ней одежды и столик с электрическим чайником. Устроив его в приличествующей случаю позе, менты дождались, пока в коридоре не загремят грузные шаги тети Клавы, и бросились из кабинета врассыпную. Уборщица, проводив их подозрительным взглядом, прошествовала в кабинет и громко хлопнула дверью, давая всем понять, что беспокоить ее за работой опасно. Однако менты, попрятавшиеся по разным углам, перебороли страх и подобрались прямо к дверям, чтобы самим услышать, что произойдет дальше. Я тоже здорового любопытства не лишен, поэтому слушал вместе со всеми. Поначалу ничего, кроме обычного бормотания тети Клавы и монотонного шарканья тряпки по линолеуму, слышно не было. Затем раздался какой-то сдавленный хрип, грохот и звериный рык уборщицы. Опера тут же распахнули дверь, абсолютно уверенные в том, что застанут тетю Клаву лежащей на полу в состоянии глубокого обморока. Однако не тут-то было. Перед нашими глазами открылась жуткая, страшная картина: разъяренная уборщица за ноги волокла к выходу Жомова, все еще отчаянно сжимавшего в руках ножки стола. -- Это что такое? -- грозно поинтересовалась она, кивнув головой в сторону омоновца. -- Э-э, вещественное доказательство! -- нашелся Рабинович. -- Вот и храните его в сейфе, -- рявкнула тетя Клава так, что песчаный лев поперхнулся бы от зависти. -- Еще раз на полу посторонние предметы увижу, будете у меня на потолке сидеть. Ясно?! -- и вышвырнула Ваню из кабинета так, словно это был не самый грозный борец с преступностью, а старый, антисанитарный плюшевый мишка, несколько лет успешно скрывавшийся от химчистки. Вот такая у нас тетя Клава... Впрочем, я немного отвлекся. Вы уж извините, просто вид Жомова в ступоре постоянно напоминает мне этот случай. Правда, сейчас у Вани состояние было не столь критическое, как после промаха в тире, но все равно сутки в духовке без капли влаги во рту даром для него не прошли. Все-таки он у нас большой и до сих пор растущий, несмотря на все законы физиологии. Поэтому без постоянной подпитки организма ему хуже всех в нашей компании приходится. Ваня наконец-то оторвался от бурдюка с вином и обвел присутствующих подобревшими глазами. К тому времени в шатре уже накрыли на стол, если так можно сказать о еде, поставленной прямо на скатерть, постеленную поверх ковров. Жомов, наконец, решил, что пришла пора закусить, и, увидев меня, попытался заманить внутрь окороком какой-то птицы. Не вышло! Я не настолько идиот, чтобы за жалкий кусочек мяса блохам на клыки бросаться. И Сене меня на ужин внутрь заманить не удалось. Пришлось Нахору выносить мне еду на улицу на серебряном подносе. Что меня вполне устроило -- хоть раз из нормальной посуды поем, а то все время мою еду на пол, гады, бросают! Мои менты, изголодавшиеся за день воздержания, набросились на ужин, словно стая голодных питбулей. От Жомова с Поповым такого я еще ожидать вполне мог, но вот предположить, что Сеня от них не отстанет, оказалось выше моих сил. Впрочем, каюсь! Я ел тоже не как слепой кутенок и с копченой грудинкой расправился в один присест. Затем вылакал большую миску воды и улегся у входа, отдыхая от трудов праведных. Блохи, ужин которым никто не подал, попытались было дикими скачками преодолеть разделительную песчаную полосу, но, услышав мое грозное ворчание, тут же ретировались и, истекая голодной слюной, строили коварные планы мести за поруганную мечту о сладкой жизни. Ну и пусть себе мечтают! Хоть я и следил за этой пиратской армией вполглаза, но еще не родилась та блоха, которая мимо меня незамеченной проскользнуть сможет. Потренируйтесь сначала на верблюдах, насекаторы проклятые, они тупые! А тем временем насыщение моих ментов подходило к концу. Рабинович набил брюхо первым и, залив ужин изрядной порцией вина, откинулся на подушки. За все время принятия пищи никто не произнес ни слова. Даже Нахор молчал, не приставая с расспросами, в ожидании, пока гости насытятся. Впрочем, так и полагалось вести себя вежливому хозяину, к тому же запуганному Рабиновичем возможным разоблачением махинаций с таможенными службами. Сеня первым решил нарушить молчание. -- Ну-с, уважаемый, и далеко нам до Палестины? -- Сеня не слышал предыдущего разговора Попова с Жомовым, поэтому ему прощается такой дурацкий вопрос. -- Кто такой Палестин? Не знаю никакой Палестин-малестин, -- удивился караванщик. -- Ши-то за женщина? Красивый, наверное? -- Я вот думаю, не баран ли ты? -- Сеня задумчиво посмотрел на Нахора, а затем рявкнул: -- Какая "женщина", идиот? Это страна. Скажи еще, что не слышал о Крестовых походах и войне за Гроб Господень? -- Какой-такой гроб? За-ачим богу гроб? -- еще больше удивился Нахор. -- Кито же его в гроб положит? Он же памятник... Тифу тебе, шайтан! Я хотел сказать, он бессмертный! Сеня, ошалевший от такой постановки вопроса, не сразу и нашелся, что сказать. А когда ему удалось согнать в кучу мысли, разбежавшиеся в разные стороны по нескольким кривоватым извилинам, Анд-рюша уже дожевал свое мясо и жестом остановил Рабиновича, готового разродиться торжественной речью с восхвалением умственных способностей караванщика. -- Сеня, только не ори, -- сразу попросил он. -- Мы уже с Нахором разговаривали и поняли, что оказались в Египте. Причем, судя по всему, до начала Крестовых походов еще далеко. Я не уверен, но мне кажется, что мы попали примерно в ту же эпоху, по которой гуляли, когда искали Зевса. Вопреки моим ожиданиям, Рабинович не начал орать, не стал махать кулаками и обещать сделать из Попова свиной рулет. Честное слово, даже скучно стало, когда Сеня лишь только удивленно вскинул брови и заявил, что чего-нибудь подобного он от такого недоумка, каким, по его мнению, является Андрюша, и ждал. Попов смиренно собрался выслушать следующую порцию оскорблений, но ее не последовало. -- Ладно. Хрен с ней, с этой Палестиной, -- пожав плечами, проговорил мой хозяин. -- Мы хотели маленький отпуск за свой счет с приключениями в довесок, мы его и получили. Будем наслаждаться экзотикой. А ты, Андрюша, -- Рабинович ткнул в криминалиста пальцем, -- изготовишь эликсир, чтобы он был под руками в любой момент, когда мне домой захочется сорваться. Ясно? -- Да где же я тебе... -- попытался было отмазаться Попов, но Сеня бесцеремонно перебил его. -- А вот это меня не волнует, -- ехидно заявил он. -- Ты у нас самостийно в алхимики записался, вот и выполняй свои непосредственные обязанности. Возражать на это утверждение Андрюша даже не пытался. Тем более что наш караван-баши, заметив, что у гостей кончились вино и закуска, тут же приказал слугам пополнить истощившиеся запасы. Гулянка тут же продолжилась с новой силой. А когда к пирующим прибавились еще двое человек -- помощники Нахора, Аод и Хусарсеф (гав ты, имечко! язык сломаешь), -- веселья заметно прибавилось. К вечеру все шестеро налакались до такой степени, что стали хором распевать "Ой, мороз, мороз..." Аборигены, хоть и ничего не поняли в этой песне, но зато так усердно подтягивали окончание каждой строки, что даже верблюды вздрагивали и плевались в сторону шатра, а подчиненные Нахора раз двадцать врывались с мечами в его палатку, каждый раз думая, что караван-баши пытает какая-нибудь нечистая сила. На двадцать первый мне эта беготня надоела и пришлось рыкнуть на надоедливых слуг. На них это подействовало сильнее, чем буденовский пулемет на махновцев, и к шатру больше никто не приближался. Опять же на выстрел того же пулемета. Ближе к полуночи пирующие, наконец, после обмена традиционными вопросами типа "ты меня уважаешь?" разбрелись спать. То есть разбрелись Аод с Хусарсефом, а мои друзья, утомленные тяжелым дневным переходом и обильными возлияниями после оного, свалились спать прямо там, где сидели. К тому времени температура окружающего воздуха значительно упала, и я слегка продрог. Решив размять затекшие конечности, а заодно провести и тщательную рекогносцировку местности, я отправился в обход лагеря аборигенов. Как и полагается в таких случаях, аборигены выставили на ночь стражу. Мало ли какие бедуины вокруг шляться могут, готовым нужно быть ко всему! Правда, даже поверхностная проверка выявила жуткие погрешности в караульной службе караванщиков. Половина охранников резалась при помощи костей животных в какую-то дурацкую игру, четверть поглощали пищу, пережевывая ее с таким треском, что по сравнению с ним даже носорог на стекольной фабрике казался бы сверхбесшумным ниндзей. Ну а остальная часть охраны просто бесцельно слонялась между костров. Причем эти горе-воины передвигались так, что все время сами находились на свету и из-за отблесков пламени совершенно не могли видеть того, что происходит в темноте. В общем, не охрана, а полная самодеятельность. Если бы у нас в России бандиты каждое свое логово таким образом охраняли, то менты тогда и без ОМОНа спокойно бы обошлись -- приходи и бери всех преступников голыми руками! Такого безобразия Ваня, конечно бы, не пережил и тут же принялся обучать аборигенов несению караульной службы. Хотя бы для того, чтобы в будущем не остаться без работы. Впрочем, Жомов спокойно спал и проверкой постов заниматься не имел возможности. Поэтому мне пришлось взять в свои лапы и зубы охрану каравана от возможного налета какого-нибудь пустынного варианта карибских пиратов. Спать мне совершенно не хотелось, даже сам не знаю, почему именно. Чтобы не помереть от скуки и не покрыться инеем в резко изменившейся температуре окружающей среды, я принялся наматывать круги по лагерю, то и дело пугая ротозеев караульщиков своими внезапными появлениями. В общем, нес службу и никому не мешал, но мой благородный порыв никто не оценил. Более того, меня самым наглым образом оплевали! Обходя лагерь, мне несколько раз приходилось пробегать мимо лежавших на пузе верблюдов. Большинство из них никакого внимания на меня не обращали, но особо раздражительная животина фыркала носом и чмокала губами при каждом моем появлении. Каюсь, сам виноват, что на эти знаки презрения и недовольства внимания не обращал, но кто же мог предположить, что эта проклятая скотина так метко плюется?! Она же так харкнула, когда я в пятый раз мимо пробегал, что мне показалось, будто на меня ведро клея с размаху вылили. Как бежал, так и поехал юзом по песку, даже глаза от неожиданности не сразу продрать смог. Ну, а уж когда сумел гляделки свои разлепить, я этим скотам задал жару! Кусать, конечно же, вонючие верблюжьи ноги я не стал, но рявкнул на них по первому классу. Может быть, до льва и не дотянул, но этим тварям горбатым вполне хватило. Те, кто спал, проснулись в один миг и, совершенно не понимая, что делают, помчались по головам остальной части стада в направлении шатра Нахора. Их соплеменники, затоптанные первой волной, решили также не оставаться в стороне от всеобщего веселья и, издавая гортанные звуки, помчались за первыми в погоню. А я им еще и скорости прибавил, прыгая рядом и истошно вопя. Когда первые верблюды докатились до подножия бархана, гребень которого украшал цветастый шатер Нахора, в лагере караванщиков уже царил переполох. Однако люди, видимо, из-за большого срока общения со своими кривогорбыми подопечными совсем отупели и, не зная, что делать, бестолково метались по лагерю. Верблюды же, на радость немногочисленным зрителям в моем лице, решили устроить большой конкурс и в качестве первого барьера взяли штурмом шатер, где мирно почивали менты. Поняв, что мой Сеня сейчас может быть безжалостно затоптан, я попытался остановить стадо, подавшееся в бега, но меня снова самым наглым образом оплевали. В этот раз на ходу! Разозлившись, я было решил изменить свой вкус и попробовать на зуб свежей верблюжатины, но поганить пасть их мерзким мясом мне не пришлось. Смятая первыми животными аборигенская палатка неожиданно вернулась в исходное положение. Правда, в высоте она потеряла десяток сантиметров, но зато обзавелась руками с пудовыми кулачищами. Это Ваня Жомов, спросонья решив, что какие-то вероломные враги пытаются сделать ему "темную", распрямился во весь рост и вслепую пошел крушить верблюдов направо и налево. Вскоре вся гужевая часть каравана лежала перед ним аккуратной кучкой, а уйти в пустыню удалось только тем двум верблюдам, что удостоились чести быть единственными существами, кто безнаказанно смог наступить на омоновца. Ваня еще пару минут буянил, выискивая неведомых врагов. Он размахивал кулаками, орал и таскал на себе по территории лагеря шатер Нахора со всем его содержимым -- с подушками, коврами, вином, ментами и совсем очумевшим караван баши. Остановился Ваня только тогда, когда, сделав почетный круг по лагерю и сокрушив все, что попалось под его могучие кулаки, вновь вернулся к складу верблюдов и, уткнувшись в него головой, свалился на песок, окончательно запутавшись в пологе шатра. Извлечь оттуда омоновца удалось только при помощи длинных ножей, да и то на осуществление этой операции потребовался весь остаток ночи и половина утра. Правда, Ване эта операция только пошла на пользу. Пригревшись в тепле шатра, собственноручно превращенного им в спальный мешок, Жомов растратил всю свою жажду деятельности и спокойно проспал до тех пор, пока его не выволокли на свет божий. Сеня с Поповым и вовсе не проснулись даже во время ночного забега по лагерю. И, судя по тому, сколько воды утром выпили оба, вино у Нахора обладало сверхсильным похмельным эффектом. То есть, грубо говоря, не вино это было, а обычная бормотуха. И счастливое выражение лиц моих ментов во время потребления оного напитка объяснялось отнюдь не божественным вкусом вина, как это я думал раньше, а обычной нестерпимой жаждой. Самого маленького караван-баши в складках разрушенного шатра удалось разыскать не сразу. Как, впрочем, и разбудить. Нахор из чувства вежливости, видимо, вчера решил не отставать от гостей по части выпивки и, когда его помощники уползли восвояси, он еще продолжал пить с моими ментами. Ровно до того момента, пока не свалился мордой в рагу. Утром он осушил бурдюк воды, опохмелиться наотрез отказался и, отдав распоряжение отправляться в путь, больше не произнес ни слова, с немым удивлением глядя на моих друзей, довольно резво передвигавшихся по округе. В путь мы отправились ближе к полудню, и хотя Андрюша ворчал, что время обеденное, нужно сначала перекусить, а потом ехать, на его стенания никто внимания не обращал. Моих ментов погрузили на верблюдов, а я решил передвигаться на своих четырех, поскольку, как вы сами понимаете, после того, как половину ночи вылизывал шкуру от их вонючих слюней, особой любви к этому горбатому быдлу не испытывал. Кроме меня, езде верхами воспротивился только Андрюша, у которого давно, со времен английских путешествий, установилась стойкая неприязнь к лошадям в частности и к парнокопытным вообще. Узнав, что ему предстоит ехать на верблюдах, Андрюша изо всех сил решил воспротивиться этому. Чтобы доказать всю невозможность такого способа передвижения, он даже бросился ноги у верблюдов задирать, показывать всем копыта и дебатировать по поводу антагонистических отношений между ним и данным видом травоядных. При этом был настолько красноречив, что трое караванщиков расплакались, а тот верблюд, у которого он копыта считал, соседнему животному в морду плюнул. Видимо, от презрения к тем представителям парнокопытных, которые так долго и жестоко терроризировали несчастного Попова. Можно подумать, сам был из другого теста! Сеня, дослушав речь до конца, пожал плечами. -- Ладно, Андрюха, уболтал, можешь не ехать на верблюде, -- кивнул головой мой хозяин. Попов расцвел. -- Можешь идти пешком! Андрюша понял, что при всем богатстве выбора другой альтернативы не будет. Либо он составит мне компанию в пешей прогулке по пустыне, либо заберется на спину верблюда и поедет дальше с относительным комфортом. Попов выбрал второе и тут же взобрался на спину того самого животного, которое совсем недавно плевком выразило свое презрение к антипоповским настроениям среди представителей парнокопытных. Видимо, для того, чтобы заверить страдальца в своих самых лучших намерениях, верблюд повернул голову к эксперту и начал шамкать губами, старательно подбирая умные и добрые слова. Попов это понял по-своему. -- Я тебе сейчас плюну, скотина поганая! -- рявкнул он, замахиваясь на верблюда дубинкой. Несчастное животное оторопело. Мало того, что его поступок истолковали неверно, так еще и дубинками стали махать и выкрикивать оскорбления прямо в морду. Шокированный верблюд, оглушенный вдобавок мощными децибелами, потерял сознание и рухнул на передние ноги. Туша Попова тут же смяла собой первый горб и покатилась на песок. Я-то в сторону отскочить успел, а вот оплеванный собратом по разуму верблюд все еще стоял на месте, раздумывая, за что ему была такая немилость. В него-то Андрюша и врезался. Бедное животное, не успев отойти от первого шока, получило второй и начало заваливаться на бок, прямо на своего соседа!.. Ох, не знаю, сколько времени мы во второй раз занимались бы раскопками каравана, если бы не Ваня Жомов. Вмиг сообразив (чего по его внешнему виду никогда не скажешь!), чем каравану грозят последствия падения верблюда, он одним броском оказался рядом с животным и, поймав его одной рукой, возвратил в вертикальное положение. По рядам караванщиков пронесся громкий вздох облегчения. -- Андрюша, не шали, блин, -- ласково пожурил Попова омоновец. -- Хочется пешком топать, так иди. И нечего, в натуре, верблюдов по всей пустыне раскидывать. -- А я нарочно, что ли? -- вскакивая на ноги, накинулся на Жомова Андрюша. -- Ты же сам видел, что эта скотина проклятая меня сначала оплевать хотела, а потом еще со спины скинула. Что мне делать теперь прикажешь? -- Равняйсь, смирp-рно! -- рявкнул Жомов. -- На верблюда шаго-ом м-марш! -- Ты не охренел? -- оторопело уставился на него Попов. -- Сам же просил, чтобы я тебе приказывал, -- Ваня так искренне удивился, что, были бы у меня руки, я бы схватился ими за голову. А так пришлось сделать вид, что я блох на себе ловлю. -- Да пошел ты... в стройбат газоны красить! -- обиженно буркнул Попов, скинул с ближайшего верблюда погонщика и залез на спину животному, оторопевшему настолько, чтобы не оказать никакого сопротивления такой беспардонной смене седока. Уж не знаю, то ли верблюды намного тупей, то ли пугливей лошадей оказались, но предать обструкции Попова, только что жестоко надругавшегося над их собратьями, даже не пытались. Сброшенный на песок погонщик удивленно посмотрел по сторонам, а затем забрался на свободное животное. Нахор печальным взглядом окинул караван и, скривившись от головной боли, махнул рукой, приказывая отправляться в путь. Если честно, рассказывать о нашей поездке через пустыню практически нечего. Не знаю, как вам, но лично мне ничего привлекательного в желтых безжизненных просторах найти не удавалось. Почти всю дорогу я развлекался легкими издевательствами над верблюдами. Благодаря сложившимся ночью отношениям наша неприязнь была взаимной, и мне не стоило ровно никакого труда довести любое вьючное животное нашего каравана до белого каления и заставить его харкаться в разные стороны. Причем я всегда старался сделать так, чтобы на верблюжьей линии огня оказывался его собрат по разуму. Чаще всего это удавалось, и оскорбленное плевком в круп горбатое существо тут же разворачивалось, чтобы отплатить той же монетой своему обидчику. В этот раз меня уже на линии огня не оказывалось. Зато там находился абориген-наездник. Плевок, естественно, доставался ему, а некультурное животное тут же зарабатывало пару батогов и начинало страстно мечтать только о том, чтобы освободиться от погонщика и вдоволь расплеваться со своим двугорбым обидчиком. В итоге мне удалось перессорить всех вьючных членов каравана, и я с наслаждением предвкушал, как вечером они начнут всеобщее оплевывание. Остальные члены нашей команды развлекались каждый по-своему. Сеня, например, пополнял свои географические знания. Что, впрочем, не особо ему помогло. Я краем уха слышал, о чем он говорит с Нахором, когда от перессоривания верблюдов отдыхал, но четко уяснить для себя, куда именно мы попали, так и не смог. То есть наше географическое местоположение было относительно известно -- мы в Египте; на юге находятся кушиты (эфиопы по-нашему), на западе гнездятся ливийцы, а проход на восток контролирует племя амаликитян. Сами караванщики были из Персии, а по Африке шатались исключительно ради добычи слоновой кости, которую сейчас везли в Мемфис, чтобы продать, купить папирус и везти его домой. Где снова продать, купить и так далее. В общем, нелицензионные "челноки". С этим все ясно. А вот в какую именно эпоху нас угораздило забраться, ни мне, ни Рабиновичу определить не удалось. Пока Сеня вытягивал из Нахора информацию, Попов с Жомовым развлекались каждый по-своему. Андрюша, обнаружив, что его верблюд загружен слоновой костью, а не съестными припасами, страшно расстроился и всю дорогу пытался найти способ, как стянуть со спины впереди идущего животного какой-нибудь баул. Что он только не пытался изобрести, но ничего лучше аркана так и не придумал. Попытки с двадцатой ему удалось добросить петлю до чужого верблюда, а еще через десять попыток зацепить цель. Ею, правда, оказался не баул, а погонщик, оказавшийся после рывка Андрюши на песке. Попов тут же отбросил веревку в сторону и сделал вид, что страстно увлечен рассматриванием бездонного неба, а поверженный им наездник, так и не сумев сообразить, что же сбросило его со спины верблюда, как был с веревкой на шее, так и бросился догонять свое животное. Ваня Жомов, не переносивший безделья, попытался размять затекший ум преподаванием аборигенам воинского устава. И для начала решил их обучить передвигаться на верблюдах правильным строем. Эта нехитрая операция почему-то жутко напугала караван-баши, и он принялся умолять Рабиновича остановить Ваню. Сеня рыкнул на омоновца, и тот, обидевшись на весь белый свет, снова взялся за чистку пистолета. Причем делал это так усердно, что я, если честно, испугался за воронение его ствола. Еще сдерет его к котам облезлым! Останемся тогда без единственного в отряде оружия. Впрочем, переживал я, естественно, зря. Жомов оружие любил и изуродовать пистолет мог только в состоянии буйного помешательства. Такой казус омоновцу пока не грозил, и я, успокоившись, принялся вновь терроризировать верблюдов. Чем и занимался до самого вечера, когда на горизонте появились неясные очертания каких-то странных построек и необычных деревьев. Честное слово, поначалу я решил, что это мираж, но затем отчетливо уловил запах влаги, дыма и навоза. Судя по всему, мы приближались к какому-то поселению, и караван-баши в ответ на немой вопрос Рабиновича подтвердил мои догадки. -- Мемфис, -- взмахнув рукой в сторону населенного пункта, произнес он. -- Приехали типирь. Скора отидихать будим. А вот это уже было намного лучше, поскольку безлюдная пустыня уже успела нам порядком поднадоесть. Да вы сами подумайте, разве может нормальный милиционер долго обходиться без людского общества, не имея ровно никакой возможности ни для разгона манифестаций, ни для разгрома бандформирований, ни даже для элементарной проверки документов?! Подумали? Вот теперь вам, наверное, понятно, почему мои менты дружно грянули "ура!", заставив половину погонщиков и три пятых всех верблюдов обделаться от испуга. Глава 4 Караван вышел на окраину Мемфиса, когда уже начинало темнеть. Нахор торопился, стремясь попасть в крепость до закрытия ворот, поскольку ночевать в бедных кварталах за городскими стенами считал опасным. Некоторое время он даже гнал своего верблюда бегом, и Рабиновичу, ехавшему следом, пришлось изрядно попотеть, чтобы заставить непонятливую животину двигаться с требуемой ему скоростью. Сеня и пятками верблюда молотил, и орал на него. Даже за горб укусить попытался, но ничего не помогало. Если бы не Мурзик, вовремя пришедший хозяину на помощь, отстал бы Сеня от каравана и провел бы ночь, кукуя под городскими стенами. Окрестности Мемфиса произвели на ментов крайне отрицательное впечатление. Кривобокие дома, крытые гнилым камышом, загаженные улочки с кучами грязи и мусора на каждом углу и отвратительная вонь, которую, казалось, можно было резать ножом, вызывали у них если не отвращение, то презрительную брезгливость точно. В общем, при поездке через эти убогие кварталы у доблестных сотрудников российской милиции создалось впечатление, что они совершают экскурсию по поселению бомжей в центре городской свалки. -- Блин, узнала бы мама, где я шляюсь, заставила бы три часа в ванной с хозяйственным мылом драиться, -- расстроено буркнул себе под нос Попов, но его откровения услышали. -- А спинку тебе тоже мама трет? -- ехидно поинтересовался Рабинович. -- Нет, кот ее помогает, -- зардевшись, огрызнулся Попов. -- И вообще, не лезь в мои личные дела! -- Даже и не собирался, -- Сеня простодушно заморгал глазами и так энергично пожал плечами, что едва не свалился со спины верблюда. -- Просто факты собираю, чтобы быт великих искателей приключений для истории увековечить, -- Рабинович скромно потупился. -- Я ведь книгу про нас пишу. "Идиоты и я" называется... -- Что, серьезно? -- удивился Жомов. -- Ты только теще моей ее не показывай. Не поверит. Она и так моей Ленке говорит, что та с дураком связалась, а так подумает, что я и вовсе с ума сошел. -- И она права, -- тяжко вздохнул Рабинович. -- Есть у тебя ум, да пустосум. Смысл тебе объяснять, только время терять! -- и, увидев, что Ваня быстро заморгал, пытаясь оценить величину оскорбления, махнул рукой. -- Ладно, проехали. Теще своей привет передай. Скажи, что я ей целую главу в монографии посвящу! Однако Жомова такая отмазка не удовлетворила. Он пришпорил своего верблюда, стараясь сблизиться с Рабиновичем для одарения оного подзатыльником, но в этот момент караван, возглавляемый Нахором, достиг, наконец, городских ворот, Тут же от стен отделились два низкорослых мужика в жилетках из дубленой кожи и, схватив короткие копья наперевес, преградили дорогу караван-баши. -- Стоять на месте, бродяги! -- рявкнул один из стражников. -- Куда претесь, вонючие персы? Для вас места тут нет. Ищите себе приют где-нибудь на помойке! -- Изивини, почитенный, -- вежливо склонил голову Нахор. -- У мине пиропуск и-есть... -- Это кого этот прыщ писклявый бродягами назвал? -- перебил его Жомов, выезжая вперед. -- Ты, чмо подворотное, кого на помойку отправить собрался?.. И, не дожидаясь ответа, Ваня свесился со спины верблюда и отвесил звонкую оплеуху стражнику. Медный шлем слетел у того с головы и расплющился о стену. Сам абориген полетел следом и, припечатавшись к той же стене, но немного ниже оттиска шлема, плавно сполз на землю, пуская слюни изо рта. Жомову этого показалось мало. Он спрыгнул с верблюда, подошел ко второму охраннику и, вырвав у него копье из рук, сломал древко о колено. Перепуганный стражник попытался заорать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь, но Жомов успокоил его, приложившись дубинкой по маковке шлема. Видимо, этот головной убор оказался стражнику слишком велик или был изготовлен с добавлением резины. Он очень легко опустился вниз, скрыв под собой голову стражника полностью. Тот взмахнул руками, словно собирался улететь от настигшего его позора в лице Вани Жомова, но затем передумал и кардинально изменил направление, плавно спикировав вниз. Омоновец посмотрел по сторонам, выискивая еще какой-нибудь заменитель боксерской "груши", и, не найдя ничего подходящего, сокрушенно вздохнул. -- Ну что, поедем или стоять в воротах будем, словно Нигматуллин на чемпионате мира? -- поинтересовался он у оторопевшего от неожиданности Наxopa. -- Ай-ай-ай-ай-ай, пилохо получилось, -- горестно вздохнув, покачал головой караван-баши. -- зачем солдата обидел? Теперь нас арестовывать будут. -- По хрену. Пусть попробуют, -- хмыкнул Ваня и, шлепнув верблюда по крупу, принудил его войти в ворота. Караванщику ничего другого не оставалось, кроме как попытаться проверить утверждение Жомова. Снова горестно вздохнув, он подстегнул замешкавшегося в воротах верблюда и направился к ближайшему постоялому двору. Караван гуськом последовал за ним, и лишь Ваня со своим верблюдом немного задержался в воротах, тщетно надеясь, что нагловатые стражники придут в себя и дадут ему возможность отвесить им еще пару тумаков. Однако тс не подавали признаков жизни и расстроенному Жомову пришлось без продолжения спарринга догонять друзей. Внутри крепостных стен Мемфис даже в потемках (а может, именно благодаря им?) выглядел вполне прилично. Улицы были вымощены камнем и казались относительно чистыми, крысы в роли патрульных на перекрестках не барражировали, дома, хоть и страдавшие прямолинейным кубизмом, мы глядели довольно ровно и добротно, да и жуткая вонь предместий сюда не доносилась, сменившись довольно приятным ароматом жаркого и благовоний. В общем, внутренний город показался ментам вполне приспособленным для отдыха местом. К удивлению ментов, во время путешествий привыкших к тому, что постоялые дворы всегда заполнены до отказа, тот, в котором остановился караван, до удивления напоминал российские питейные заведения ранним утром. То есть был почти безлюден, если не считать пары мужиков в мешковатых одеждах, отдаленно напоминающих греческие туники, и с синюшными рожами, до боли в груди похожими на физиономии наших синяков; четверых смуглолицых игроков в кости за дальним столиком да разбитной девицы, развалившейся на скамейке в углу. Все присутствующие дружно обернулись навстречу вошедшим, а девица, увидев бородатых персов в сопровождении наряда милиции, тут же поднялась со своего места и пошла навстречу. Жомов нежно оскалился, посмотрев на аборигенов, и те тут же отвернулись, продолжив заниматься своими делами. Ваня разочарованно вздохнул и толкнул в бок Рабиновича, не сводившего с девицы глаз. -- Блин, Сеня, и тут подраться не с кем! -- сокрушенно проговорил он. -- Ну что это за отпуск, когда даже развернуться как следует не получается? -- Слушай, Жомов, если у тебя кулаки чешутся, то иди на улицу, -- раздраженно ответил кинолог. -- Я там сарай видел с быком в стойле. Вот иди к нему и бейте друг другу морды, сколько хотите! -- Да я бы с радостью, -- хмыкнул омоновец. -- Только ведь он сдачи мне не даст. Жомов хотел еще что-то сказать, но не успел -- девица подошла к ним вплотную. Выглядела она года на двадцать два. Красивые черные волосы волнами опускались на плечи, высокие груди вздымались от вздохов, словно морские волны при девятибалльном шторме, а правильные черты лица озаряла улыбка. В общем, выглядела она так, что даже однолюб Ваня, которого жена к тому же запугала настолько, что он на девушек старался даже не смотреть, застыл, разинув рот. А девица остановилась прямо перед Сеней и грациозно положила ему руку на плечо. Рабиновича словно током ударило. -- Хелло, мальчики! Поразвлечься не желаете? -- певучим голосом произнесла она. Теперь током ударило Жомова. -- Пошла отсюда, шалава, а то в отдел заберу! -- рявкнул он. -- Там тебя в камере так развлекут, что неделю в туалет ходить не сможешь! С девицей мгновенно произошла разительная метаморфоза. Улыбка сползла с ее лица, плечи опустились и груди ушли куда-то внутрь, видимо, решив, что лучше будет не высовываться. Девица сникла, раза два или три открыла рот, словно проглатывая заготовленную заранее фразу, а затем совершенно неожиданно для ментов зарыдала, уткнув лицо в руки. Все трое путешественников (вместе с Мурзиком!) оторопело уставились на нее. -- Нет, я, конечно, видел, как может расстроиться женщина, когда не получает того, чего хочет, но чтобы так реветь?! Да по какому поводу? -- покачав головой, удивленно проговорил Рабинович. -- Чудеса какие-то. Может быть, тут из мужиков, кроме евнухов, никого не осталось? -- Да нет, Сеня, это еще цветочки. Вот моя Ленка, когда я ей норковую шапку отказался купить, такое мне устроила... -- Жомов оборвал себя на полуслове и махнул рукой. -- В общем, женишься, поймешь, что к чему. Выучишься! -- Нет уж, благодарю покорно, -- замахал руками Рабинович. -- Предпочитаю остаться не ученым, но холостым. А то вдруг еще вот такое плаксивое существо попадется, придется по дому в болотных сапогах ходить и Мурзика в аквалангисты переквалифицировать. -- Да что вы к девушке пристали, -- вступился за даму, продолжавшую реветь во весь голос, Попов. -- Вы у нее спросили, может быть, она есть хочет! Девушка, хочешь есть? Плаксивая аборигенка замолчала так же резко, как и начала свое соло для всхлипов со слезами. Она оторопело уставилась на Андрюшу, абсолютно отказываясь верить в то, что услышала, а затем вдруг завопила истошным голосом так, что у троих друзей, да и не только у них, барабанные перепонки заложило: -- Ничего вы не понимаете! Всю жизнь стараюсь сделать кому-нибудь приятное, принести радость людям и всегда натыкаюсь на скотскую неблагодарность. Даже сейчас... когда я... вот вам вся... а вы, эх! -- и, разразившись новыми потоками слез, девица бросилась прочь из трактира. -- И чего я такого сказал? -- удивленно поинтересовался Попов, глядя ей вслед. -- Просто, Андрюша, дамочка испугалась, что, кроме дуры, каковой является от рождения, она станет еще и жирной уродиной благодаря твоей заботе, -- пояснил Рабинович. -- Приобретения такой фигуры, как у тебя, девица бы не перенесла! -- На себя посмотри, дистрофик длинноносый, -- обиделся на него Андрей. -- А между прочим, хорошего человека должно быть много. -- Если в тебе и жил когда-то хороший человек, но он давно благополучно почил в залежах сала, -- парировал Рабинович, и неизвестно, в какие еще дебри казуистики забрался бы их разговор, если бы в этот момент у Сени под носом не завопил Иван. Шлепнув Рабиновича по плечу так, что тот едва не зарылся вместе с носом в доски трактирного пола, Жомов помчался к местной стойке бара. -- Мужики, там, похоже, местное пиво дают! -- вопил он на ходу. -- Ищите столик, а я пока для затравки по кружечке нам организую. Кинолог с экспертом переглянулись, но продолжать словесную дуэль не стали. Оба знали друг друга тысячу лет и прекрасно понимали, что в их споре никогда не будет победителя. И весовые категории у них разные, и уровень интеллекта не идентичный, да и словарный запас здорово разнится по объему. Причем у Попова основное место в голове занимали термины, относящиеся к приему и приготовлению пищи, а Сеня Рабинович мог бы с утра до вечера говорить о получении прибыли с каждого рубля и женщинах, эти несчастные рубли растрачивающих. В общем, Рабинович, он и в Африке Рабинович. Андрюша с Сеней еще раз переглянулись, постаравшись этими взглядами отравить друг другу оставшуюся часть жизни, и поспешили к стойке, чтобы не попасть к шапочному разбору. Занимать заранее столик никто из них не стал, решив, что сидячее место -- дело наживное, а пиво, оно ведь и кончиться может. Поэтому, когда Ваня умудрился заграбастать по три кружки хмельного напитка в каждую руку и обернулся, чтобы поделиться с друзьями, он никого из них не увидел. Более того, все немногочисленные столики в забегаловке уже были заняты. -- Поп, блин, убью гада! -- завопил Иван, оглядываясь по сторонам. -- Сейчас ты, кабан толстый, и стол и пуфик мне одновременно заменишь. -- Ты чего орешь, идиот? -- полюбопытствовал Попов, выныривая из давки у стойки с двумя кружками пива в руках. -- Крайнего нашел? -- А ты еще скажи, что евреи во всем виноваты! -- отрезал Рабинович, нарисовываясь рядом. Две полные кружки были зажаты в его ладонях, а еще две он прижимал к бокам локтями. -- Чего ты опять стрелки переводить надумал? -- Да пошли вы все... компрессию ведрами таскать! -- Жомов устал их слушать и устремился к ближайшему столику. Не обращая никакого внимания на то, кто именно занимает места, Ваня опустил свою пятую точку на скамейку и проехался по ней до конца, сметая всех на своем пути. Грохнув кружками с пивом об стол, он так цыкнул на аборигенов, занимавших скамейку напротив, что тех буквально ветром сдуло из-за стола, вымело из трактира на улицу, и больше их в этом кабаке никто и никогда не видел. Вот она, сила омоновского убеждения! Сеня и Попов тут же заняли их места и глотнули из своих кружек. Напиток и вправду походил на пиво, только был несколько горче, чем требовалось по ГОСТу, и здорово шибал в нос запахом каких-то трав. Рабинович причмокнул губами, одобрительно хмыкнул и осушил одну из своих кружек до дна. Попов завистливо посмотрел на него и потребовал у друзей разделить пиво поровну. -- Ты мне тут со своей уравняловкой коммунизм не устраивай! -- сердито буркнул он. -- Кто не успел, тот не съел. А кому выпить мало, пусть утрет хлебало. Попов потряс головой, стараясь сообразить, к чему Сеня это сказал. Рабинович хитро прищурился в ответ и выпил еще полкружки. Караванщики к тому времени успели распределить все сидячие места в кабаке. Однако в ответ на экспансию Жомова вынуждены были потесниться, освободив краешки скамеек для своих товарищей, побитых и оскорбленных бессовестным омоновцем, перестали обращать на ментов внимание и занялись обсуждением местных рыночных отношений. Трое друзей, оккупировав шестиместный столик, сидели в относительном комфорте и свысока поглядывали на персов. Андрюша Попов маленькими глоточками цедил местный аналог пива из кружки, завистливо-обиженно посматривая на своих друзей. Его взгляд вдруг напомнил Сене грустную морду Мурзика, вынужденного в окошко наблюдать за собачьими свадьбами, и Рабинович сдался. Отобрав две кружки у Жомова, он придвинул их Попову. Андрюша расцвел, а в ответ на попытку омоновца вернуть себе утраченное добро Рабинович стукнул его по рукам. -- Оборзел, Ваня? Считать не умеешь? -- рявкнул он на друга. -- У всех по четыре кружки. Куда же ты, быдло ментовское, свои лапы тянешь? -- От мента и слышу, -- буркнул омоновец, но чем возразить арифметике Рабиновича, придумать так и не смог. Объемы пива постепенно подходили к концу, и друзья начали подумывать о том, что не мешало бы что-нибудь и сожрать. Сеня пристально посмотрел на караван-баши, пытаясь взглядом принудить его раскошелиться на ужин. Однако Нахор, видимо, решил, что с прибытием в Мемфис строить из себя гостеприимного хозяина больше не стоит. Перс старательно прятал глаза и делал вид, что вообще не знаком с ментами. Рабинович, оторопевший от такой наглости, собрался уже встать с места и вправить изменчивому персу мозги, но в этот момент он обратил внимание на худощавого человека, вынырнувшего из-за стойки. Парень до боли в сердце напомнил Сене брата, которого, кстати, никогда не было, но иметь очень хотелось. Вот только передвигался он так, как ни один уважающий себя Рабинович ходить бы не стал, -- сгорбившись, втянув голову в плечи и немощно шаркая ногами. Сеня удивленно нахмурился, а парень, не обращая на него внимания, поплелся к столику, за которым сидели смуглолицые игроки в кости. -- Оплатите счет, пожалуйста, -- дрожащим голосом проговорил он, обращаясь к подвыпившей четверке. -- Нэт серебра, -- радостно ухмыльнувшись, ответил один из них -- небритый и широкоплечий. -- Счет оплатите, пожалуйста, -- парень явно не рассчитывал, что его просьбу выполнят, но отступать, видимо, не имел права. -- Э-е, ты что, не русский? -- удивленно поинтересовался еще один из игроков. -- Тебе говорят, нэт у нас серебра! -- Тогда платите штраф, -- вынес новое предложение Сенин "брат". В ответ все четверо дико заржали. Жомов, также обративший внимание на эту сцену, начал было подниматься со своего места, но Рабинович жестом остановил его. Отцепив дубинку от пояса и проверив ее на гибкость, Сеня неторопливо подошел к умирающим от смеха игрокам и, не говоря ни слова, звезданул одного из них -- широкоплечего и небритого -- "демократизатором" по голове. Тот икнул и сполз под стол, решив, видимо, что там будет комфортнее. Остальные мгновенно замолчали, испуганно глядя на дубинку в Сениных руках. -- Оплатите счет, -- грозно посоветовал он, поигрывая "демократизатором". -- Э-е, не убивай, брат, -- затараторил второй остряк, отцепляя от пояса кошель. -- Серебро возьми, золото возьми, но не убивай. Слышишь, брат?! -- Не брат ты мне, гнида черножопая, -- покачал головой Рабинович и стукнул наглеца, посмевшего объявить всем о мнимом родстве, дубинкой по голове, одновременно выхватив у него из рук кошелек. Смуглолицый тут же стек вниз, присоединившись под столом к своему товарищу. -- Сколько они тебе должны? -- поинтересовался у паренька Сеня. Тот назвал сумму. -- Быстро заплати, -- приказал Рабинович двум оставшимся за столом любителям азартных игр, пряча за пазуху экспроприированные ценности (а как же? нужно же компенсацию взять за оскорбительное навязывание в родню!). Смуглолицые, трясясь от страха, бросили на стол несколько кусочков серебра и, наплевав на своих товарищей, как совсем недавно верблюды на Мурзика, умчались прочь из кабака. А Сеня повернулся к пареньку. -- Не бойся, больше они к тебе приставать не будут, -- покровительственно проговорил он. -- Как тебя зовут? -- Иисус... -- Рабинович поперхнулся и выронил из рук дубинку, -- ...Навин, -- Сеня облегченно вздохнул и поднял с пола персональный ударный инструмент. -- Фу, как ты меня напугал, -- пробормотал он в то время, как новый знакомый не сводил с него удивленно-благодарного взгляда. Рабинович пристегнул дубинку на пояс, похлопал паренька по плечу и лишь только тогда сообразил, с кем именно он разговаривает. -- Что-о-о?! Иисус Навин?! -- Рабинович поперхнулся повторно. -- А год сейчас какой? -- НУ ЧТО ТЫ, ДУРАК, КО ВСЕМ СО СВОИМИ ДАТАМИ ПРИСТАЕШЬ? -- тот же самый громовой голос, который менты уже однажды слышали в пустыне, буквально заполнил собой все помещение кабака. Перепуганные караванщики тут же свалились на пол, закрыли головы руками и начали истошно выть, выкрикивая какие-то идиотские имена, такие, как Гор (при чем тут бывший госсекретарь США?), Амон (Жомов удивленно встрепенулся), Сет (ау, где Курникова?) и Тот (о ком именно шла речь, не уточнялось!). Навин вместе со всеми не стал вопить. Он лишь побледнел как мел, но стоял рядом с Рабиновичем, не двигаясь с места. Может быть, просто ноги отказали? Ну, а менты закрутили головами, пытаясь определить источник звука. -- НЕ ЗНАЮТ ОНИ, КАКОЙ СЕЙЧАС ГОД, И ЗНАТЬ НЕ МОГУТ! -- продолжал громыхать голос, совершенно не обращая внимания на замешательство, царившее в трактире. -- СКАЗАНО ТЕБЕ, ДЕЛОМ ЗАЙМИСЬ. ИБО... КХЕ-КХЕ, -- прокашлялся неизвестный, секунду помолчал, а затем закончил фразу: -- ИБО СОЧТЕНЫ ДНИ ТВОИ И ТВОИХ ПРЕДКОВ... ВО, БЛИН! КТО ЭТУ ДУРЬ ПРИДУМАЛ?! Продолжение фразы не последовало. Голос стих, стало слышно, как у персов стучат зубы. Попов непрестанно ерзал на скамейке, полностью отдавшись навязчивой идее поиска громкоговорителя. Рабинович не сводил глаз с Навина, совершенно отказываясь поверить в происходящее, а Жомов встал из-за стола и подошел к толстому бородатому бармену. Тот просто приклеился к стойке и не сводил испуганных глаз с омоновца. -- Значит, это твои шутки? -- грозно полюбопытствовал он у толстяка. -- Ну, блин, ты и гусь, РГД тебе в задницу! Сейчас ты мне объяснишь, как ты все это устраиваешь, и где ты, свинья волосатая, в пустыне прятался. -- Я... я... я... -- похоже, ничего другого бармен выдавить из себя не мог. -- Вот именно, "я, я, яволь!" -- исчерпал Жомов свое знание иностранных языков. -- Сейчас ты у меня заговоришь. Я тебе язычок быстро нормальным концом подвешу. -- А какой из концов языка нормальный? -- ехидно поинтересовался у омоновца Рабинович. Ваня удивленно обернулся. -- Оставь его в покое. Бармен тут ни при чем. А вот мы, вполне вероятно, во что-то снова вляпались, -- Сеня хлопнул Навина по плечу. -- Пошли, братан, посидишь с нами. -- В натуре, давай к нам за столик, -- Жомов тут же оставил бармена в покое. -- Ты мужик нормальный, смотрю. Не чмо. Садись, выпьем, побазарим. -- Спасибо, уважаемые, но мне нельзя, -- Навин потупил глаза. -- На работе не положено. -- Если водка мешает работе, -- омоновец поднял палец вверх, -- брось ты на хрен эту работу. А если этот фашист, -- омоновец кивнул головой в сторону трясущегося бармена, -- наезжать начнет, я ему быстро чайник в кофейник трансформирую. Парень задумчиво посмотрел в сторону бородатого толстяка, а затем махнул рукой. -- А-а, будь что будет, -- воодушевленно проговорил он. -- Как говорит Моисей, на халяву и уксус сладкий. Все равно эта египетская свинья мне ни серебром, ни медью не платит. Зарплату продуктами выдает. Уж лучше обратно на кирпичи пойду. Там хоть выслуга идет, год за три. Пока менты со своим новым приятелем устраивались за столом и требовали от бармена выпивку и закуску, оба побитых игрока под шумок уползли из кабака, а перепуганные персы наконец пришли в себя и вернулись к покинутой трапезе. К Нахору вновь вернулся интерес к личностям своих недавних попутчиков, и теперь он принялся сверлить Рабиновича взглядом, явно намереваясь о чем-то спросить, но Сеня не обращал на него никакого внимания, удивленно разглядывая Иисуса Навина. -- Как ты уже, наверное, понял, мы издалека и в местных делах ориентируемся слабо, -- усмехнулся Сеня. -- Давай-ка выпьем за знакомство, а потом ты доложишь оперативную обстановку. Навин кивнул, лихо опрокинул внутрь предложенную кружку довольно приличного вина и вытер губы тыльной стороной ладони. Несколько секунд он сидел, довольно улыбаясь и сохраняя на лице выражение блаженства, а затем вдруг скривился, закашлялся и исторгнул выпитое обратно в кружку. Попов поморщился, Рабинович осуждающе покачал головой, а Жомов похлопал Навина по плечу. -- Да-а, братан, -- протянул он. -- Тебя еще многому учить нужно. -- Вот и возьми над ним опекунство, -- ухмыльнулся Сеня. -- Глядишь, друг друга чему-нибудь да научите. -- Пойдешь? -- грозно рыкнул Ваня, обращаясь к Навину. -- В ученики? Можно, -- с легким сомнением в голосе ответил тот. -- А сколько платить будете? -- Че-его? -- поперхнулся Жомов, а Попов ехидно заявил: -- С таким чудом мы, похоже, первый раз сталкиваемся. Сеня, этот парень, случайно, не родня тебе? -- Все мы родня друг другу, -- буркнул в ответ Рабинович. -- Через Адама и Еву. А этот парень -- Иисус Навин. -- Кто? Тот самый? -- Попов вытаращил глаза, становясь полностью идентичным зажаренному на вертеле поросенку. И по цвету, и по квинтэссенции, и по умственным способностям. -- Тот самый, -- кивнул головой Рабинович. -- Хотя, если не веришь, можешь попробовать отпечатки пальцев у него снять. Попов пошарил вокруг руками, отыскивая чемоданчик с принадлежностями для снятия "пальчиков", а затем накрыл кинолога отборным трехэтажным фирменным ментовским матом. Это словесное извержение позволило ему прийти в себя, и успокоенный криминалист тут же совершил обратную деформацию: из жареного поросенка -- в живую жирную сви... В общем, в Андрюшу Попова. На чем и остановился. Собственно говоря, Рабинович прекрасно понимал его состояние. Он и сам едва сдвиг по фазе не заработал, когда имя этого официанта из мемфисской забегаловки услышал. Все-таки одно дело хвосты всяким Зевсам и Одинам из параллельных вселенных крутить, а другое -- повстречаться с живым подтверждением реальности библейских легенд. Как-никак, Иисус Навин -- не последний человек в Ветхом Завете. Правда, Сеня в библейских сказаниях не слишком подкован был, но кое-что о своем новом знакомом слышал от тети Сони. Конечно, Навина Рабинович себе несколько по-иному представлял, но... Сеня подозрительно посмотрел на Попова. -- Слушай, эксперт-алхимик, -- поинтересовался он. -- А ты уверен, что твое зелье нас не занесло снова в какой-нибудь параллельный мир? -- Ты меня за лоха не держи! -- авторитетно заявил захмелевший Попов. -- Мерлин же не в иную вселенную, а в наше с вами время попал. Это значит, что по его рецепту мы между мирами путешествовать не можем. Отсюда и вывод: мы в нашем с вами прошлом. -- Угу, -- согласился с ним Рабинович. -- Ты уже однажды по мерлиновскому рецепту нас к Одину в гости забросил... -- Не надо попкорн с кукурузными хлопьями путать, -- тоном, не требующим возражений, перебил его криминалист. -- В тот раз мы серьезную ошибку допустили. Ну скажите мне на милость, разве можно самца яйца посадить высиживать. А тем более не свои, а куриные? -- Так, значит, мы в прошлое попали? -- Жомов иногда проявлял просто чудеса сообразительности. -- А вы помните, что нам Горыныч о спирали времени говорил? Рабинович с Поповым поперхнулись закуской и оторопело уставились на омоновца. Действительно, за тяготами и лишениями, столь характерными для тяжкой доли путешественников, ни кинолог, ни криминалист не вспомнили о том, какую истерику им закатил Ахтармерз Гварнарытус при первой встрече, когда узнал, что трое ментов не из параллельного мира, а из будущего собственной вселенной. Горыныч тогда пригрозил ментам необратимыми последствиями такого безрассудного поступка, и все трое могли эти "последствия" в живую лицезреть. Со временем менты об этом позабыли, и вот теперь пришлось вспоминать. -- Вот теперь я точно знаю, во что мы вляпались, -- задумчиво проговорил Рабинович. -- Похоже, мужики, каникулы в Простоквашино закончились. Сегодня еще здесь тусуемся, а завтра, Андрюша, ты изготовишь свое пойло и отправишь нас обратно. Ясно? -- Придется, -- горестно вздохнул Попов. -- Только дайте мне сначала наесться. А то ведь дома я жареного барашка целиком никогда не увижу... -- Чревоугодник хренов, -- буркнул в ответ Сеня. И в этот момент в разговор встрял Иисус Навин. Менты, увлекшись обсуждением своих собственных проблем, совершенно забыли о его присутствии. Он несколько раз вежливо попытался обратить их внимание на себя, понял, что это не получится, и принялся накачиваться вином. Вторая и третья, после неудачной первой, пошли внутрь удивительно легко, и Навин, явно не приспособленный к обильному употреблению алкоголя, быстро захмелел. Несколько секунд он отупевшим взором рассматривал столешницу, а затем довольно бесцеремонно ткнул Жомова кулаком в бок. Омоновец от неожиданности так оторопел, что даже забыл врезать официанту в ухо. -- Ну так что? -- заплетающимся языком поинтересовался он. -- Так сколько ты мне будешь платить за работу твоим учеником? -- Слышь ты, чувак, вали-ка отсюда... под хвост к верблюду! -- прорычал омоновец, не знакомый с Ветхим Заветом и потому не испытывающий никакого почтения к его персонажам. -- Нам без тебя проблем хватает. От этого рыка Навин мгновенно протрезвел так, словно на него ведро ледяной воды вылили. Оторопело посмотрев на Жомова, парень перевел взгляд сначала на Рабиновича, а затем на Андрюшу. Все трое сидели с каменными выражениями на лицах, и Навин зябко поежился, видя такую перемену в отношении к себе. Втянув голову в плечи, он поднялся со скамейки. -- Извините, почтенные, если обидел вас вопросом о деньгах, -- убитым голосом проговорил он. -- Просто поймите меня правильно. Я человек бедный, и мне... Договорить он не успел. Дверь в трактир с грохотом слетела с петель, и внутрь помещения ввалилась толпа разъяренных оборванцев, вооруженных кольями, дубинками и прочей ударно-костоломной амуницией. Возглавлял ее толстый абориген, почти не уступавший ростом Ване Жомову, но намного тяжелее его. Окруженный оборванцами стандартного для местных жителей размера, толстяк выглядел настоящим гигантом и явно гордился этим. Увидев в омоновце конкурента своей исключительности, громоздкий абориген угрожающе зарычал. Из-за его спины, словно Табаки из-под хвоста Шерхана, выглянул тот самый смуглолицый, которого Рабинович отправил под стол первым. Увидев его, персы бросились врассыпную, прижимаясь к стенам, а менты медленно поднялись из-за стола. -- Вот они, шакалы поганые! -- завопил смуглолицый, тыча пальцем в российских милиционеров. -- Длинноносый еврей на меня наехал, а тот бычара здоровый у них за главного! А еще они сказали, что все ливийцы -- чмыри, -- для пущей убедительности приврал он. -- Гляди-ка, Сеня, как этот чувак твою национальность точно определил, -- хмыкнул Попов. -- Видать, вы и в этом времени популярностью пользуетесь. -- Зато славянскую свинину здесь, похоже, не любят, -- злобно оскалившись, парировал Рабинович. -- Оттого на тебя и внимания не обратили! Попов попытался продолжить словесное фехтование, но не успел. Орда оборванцев, возглавляемая бегемотом в человеческом облике, истошно завопив, словно стая котов, прищемленная одной дверью, рванулась вперед. Слоноподобный абориген быстро передвигаться не мог, поэтому явно задержал наступление разъяренной орды. Передние ряды еще успели умерить свой пыл и притормозить перед его необъятной кормой, а вот задние этого маневра не заметили. Ворвавшись в трактир, они с таким энтузиазмом понеслись вперед, что просто впрессовали своих собратьев по дреколью в спину неуклюжего гиганта. Тот, не ожидавший нападения сзади и не успевший подстраховаться, просто обрушился плашмя вперед, сломав своей тушей стол. -- Ну вот, блин! -- обиженно проговорил Жомов, глядя на поверженного гиганта мысли и отца местной демократии. -- А с кем я теперь драться буду? Впрочем, горевал Иван недолго. Жирный боров-переросток с удивительной для своей комплекции скоростью оказался на ногах. Правда, проявить такую же прыть при движении к омоновцу толстяку не удалось (видимо, тазобедренный сустав плохо функционировал), но отзывчивый Жомов поспешил облегчить страдания. В два шага преодолев разделявшее их пространство, Ваня остановился перед гигантом, вежливо предоставив тому право первой подачи. Толстый абориген, увидев противника в радиусе действия своих кулаков, радостно хмыкнул и, от души размахнувшись, попытался окончательно расплющить курносый славянский нос омоновца. Ваня обиженно вздохнул, разочаровавшись в искусности противника и, спокойно отступив в сторону, позволил толстяку промчаться мимо. Ну, а чтобы гигант не скучал всю дорогу до встречи со стенкой, Жомов одарил его ударом дубинки по затылку. Абориген хрюкнул и, разнеся в щепки стойку бара своей тушей, успокоился на полу. Пока два титана сражались (если, конечно, их стычку так можно назвать!), остальные тоже не бездействовали. Толпа с колами, предоставив возможность своему предводителю лично разобраться с самым грозным из обидевших их друга чужестранцев, бросилась дубасить двух оставшихся врагов ливийского народа. Рабинович сокрушенно вздохнул, не заметив на аборигенах никаких металлических предметов, но деваться было некуда. Если необычные свойства резиновых дубинок использовать не получится, то придется с налетчиками разобраться и без них. Благо Сеня не зря в милиции несколько лет проработал и у него опыт участия в таких стычках имелся. Да и Мурзик никуда из-под стола не уполз! Первых двух нападавших Сеня просто стукнул лбами друг о друга, третьему дал пинка, отправляя в юрисдикцию Попова, а четвертому самым бессовестным образом привел в негодность его мужское достоинство. Тот взвыл и упал на колени, предоставив Мурзику возможность укусить себя за нос. Что пес, хоть и не любивший вкус человечины, сделал, дабы порадовать своего хозяина. Увидев необычного пса, явно выделявшегося и размерами и окрасом среди мелких местных шавок, обиженные Рабиновичем ливийцы остановились. На несколько секунд они замешкались, видимо, раздумывая, как и персы ранее, не являются ли хозяева такой огромной собаки служителями Сета, а затем, придя явно к отрицательному выводу (жрецы по кабакам не шляются!), снова бросились в атаку. Но было поздно. Жомов, разделавшись с предводителем агрессивно настроенной ливийской диаспоры Мемфиса, пришел друзьям на помощь. Он легко поднял один из столов и, используя его в качестве ножа бульдозера, сгреб всех аборигенов в один угол. Те, жалобно хрюкнув, спрессовались в однородную массу и плавно стекли на пол. Жомов отбросил стол и оглянулся по сторонам, выискивая новых противников. Таковых вокруг не оказалось! -- Ну вот, блин, так всегда. На самом интересном месте, -- горестно вздохнул он и обернулся к друзьям. -- Ну что, мужики, пошли дальше бухать? -- а затем обернулся к персам: -- Вынесите этот мусор на улицу, а то они весь пейзаж портят. Перепуганные караванщики тут же бросились выполнять распоряжение "великого богатура", а Жомов, хлопнув ладонью по столу, от чего тот едва не развалился, потребовал у бармена (он же владелец кабака, он же жирный баран, он же чмо нерусское) принести ментам побольше вина. Толстый кабатчик, стеная, копался пару минут в своих кладовых, а затем вернулся назад с кувшином вина в каждой руке и, поставив их на стол перед грозными гостями, повернулся к Навину. -- Что стоишь, как крокодил в порту, ленивый оборванец, -- накинулся он на официанта. -- Быстро убирай обломки, иначе быть тебе битым, еврейская морда. Сеня, вспомнив, до чего может довести вмешательство в судьбу людей из прошлого, действительно, хотел оставить Навина в покое и не иметь никакого касательства к его личной жизни. Он и правда не хотел бить кабатчику в челюсть и уж меньше всего собирался выбивать тому зубы. Просто все само собой получилось. И на Иисуса бармен зря наехал, и еврейской мордой его не вовремя назвал, и пустые кружки никто убрать со стола не позаботился, а уж о том, чтобы сковать руки кинолога наручниками, даже и мысли ни у кого не было! Именно поэтому левая рука Рабиновича сама, без ведома хозяина, схватила кабатчика за грудки, а правая подняла со стола кружку и врезала ею наглецу по зубам. Тот выплюнул последние два клыка, остававшиеся во рту, заплакал и побежал жаловаться теще -- несчастный кабатчик был сиротой! Обратно он вернулся еще и с синяком под глазом, но уже без слез. -- Оплачиваем ужин, -- буркнул он, останавливаясь около ментов и буравя их абсолютно чумным взором. -- С вас пять с половиной сиклей серебра по вавилонскому счету. -- Че-его?! -- взревел от изумления Рабинович. -- И правда, чего это я? -- оторопело заморгал глазами толстяк. -- Блин, на целый сикль ошибся! Шесть с половиной сиклей, конечно же... Сеня снова не сдержался и, вскочив с кресла, залепил кабатчику увесистую оплеуху. Тот затряс головой, словно бык, боднувший вместо тореадора статую Минину и Пожарскому. Несколько секунд кабатчик вращал глазами, а затем, на секунду сфокусировав взгляд на переносице, постепенно пришел в себя. Обведя взглядом ментов, не спускавших с него глаз, толстяк удивленно поинтересовался: -- Вы меня зачем-то звали? -- Вот, блин, классно у него теща "машется"! -- восхищенно проговорил омоновец. -- Всего-то разочек в глаз стукнула, и шарики у этого чукчи с роликов стряхнула. Вот бы ее к нам, в ОМОН, двери вышибать. -- Да, заткнись ты, болтало коровье, -- отмахнулся от него Рабинович и посмотрел на кабатчика. -- Звали, голубчик, звали. Нам нужно три комнаты для ночлега, по кувшину пива в каждый номер и свежее белье. Без блох и клопов. А то я их всех в банку переловлю и тебе в задницу черенком от лопаты затрамбую. Ясно? -- кабатчик утвердительно кивнул головой. -- А сейчас давай рассчитаемся за ужин. Только свою пургу дурацкую по поводу сиклей гнать перестань. Иначе сейчас без своего сикля окажешься, пойдешь в участок и будешь объяснять, почему наличную вавилонскую инвалюту к оплате принимаешь. Толстяк кивнул, готовый согласиться со всем, что скажут российские менты, и, достав откуда-то из-под своей набедренной повязки папирусный свиток, начал читать: -- Дорогой пупсик, целую тебя в пупочек, -- кабатчик зарделся. -- Ах, извините. Это не то, -- он снова начал рыться лапищей где-то в районе того самого, письменно оцелованного пупка. -- Ага, вот. Мемфисский заменитель пива -- двенадцать кружек... Владелец трактира довольно долго зачитывал весь список, включающий в себя и побитую посуду, и поломанные столы с прилавком, и ставшие калеками скамейки. Не забыл он упомянуть и о собственной утрате -- двух выбитых зубах! Сеня слушал его не перебивая. А когда хозяин кабака назвал итоговую цифру, Рабинович вкрадчиво проговорил: -- Я смотрю, у тебя с математикой все в порядке. Вот только с составлением прейскуранта существуют серьезные проблемы. Чувствуется отсутствие руки мастера. Но это дело поправимое. Сейчас я тебя научу, как правильно преподносить клиенту счет, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастух домой пару окороков принес... Сеня встал со скамьи, и кабатчик зажмурился, ожидая новой зуботычины. Однако ее не последовало. Вместо того чтобы применить для обучения дубинку, Рабинович неожиданно для друзей обнял толстяка за плечи (если точнее -- сграбастал под мышку) и повел того в сторонку, что-то оживленно бормоча вполголоса. Все присутствующие в кабаке, в том числе и Нахор, застыли, ожидая развязки. А когда минут через пять после начала интимного разговора кабатчик отвязал от пояса кожаный кошель и высыпал в руку Рабиновича горсть серебряных кусочков, при этом радостно приплясывая, бородатый караван-баши не смог удержаться. Он встал с места и принялся аплодировать Сене. Следом за ним захлопали в ладоши и остальные члены каравана, устроив Рабиновичу, застенчиво раскланивающемуся, настоящую овацию. Нахор подошел к нему и, глядя снизу вверх, с надеждой произнес: -- Я тибе, уважаемый, пиросить не могу, но есили ты на-идешь для мине завтира минутку и поможешь пиродать товар, килянусь своими верблюдами, чист-но отидам половину пирибыли! -- караван-баши на мгновение задумался. -- А-а, и диве трети за такой урок для тибе ни жалко! По рукам, а? -- Андрюша, ты к какому сроку завтра эликсир изготовить сможешь? -- у Рабиновича плотоядно загорелись глаза. -- К вечеру, не раньше, -- вздохнул криминалист. -- Только смотри, Сеня, доиграешься. А то ты вечно куда-нибудь вступаешь То в ДОСААФ, то в дерьмо. -- Не учи отца пеленки ныкать, -- отмахнулся от него Рабинович и повернулся к ожидавшему ответа Нахору. -- По рукам! Оба мемфисских бизнесмена пожали друг другу руки. Данная процедура сопровождалась вокалом караванщиков, исполнивших народную персидскую песню "Ой, то ни вечор, то ни ве-ечо-о-ор...". После чего кабатчик притащил еще несколько кувшинов с вином (что особо обрадовало Жомова) за счет Нахора (что привело в восхищение Рабиновича). Лишь один Попов горестно вздохнул, всем своим видом давая понять, что наложил страшное проклятие на тот день, когда ему в руки попалась мерлиновская книга заклинаний. Впрочем, поповскую кручину тут же разогнали, поставив ему под нос целиком зажаренного барашка: сбылась мечта идиота! Пиршество пошло на второй круг. А когда персы уже в четвертый раз подряд пили за "сделку века", заключенную между их боссом и российским кинологом, дверь в кабак открылась. Третий раз за вечер. Ожидая какого-нибудь очередного подвоха, пирующие замолчали, и в наступившей тишине в кабак зашли два седобородых старика, выглядевших практически идентично. Захмелевший Жомов принял их за близнецов и, покачав головой, поинтересовался: -- Блин, а как это их жены различают? Или она у них на всех четверых одна? -- Г-г-г... -- не отвечая на такой риторический вопрос, заголосил первый из вошедших. -- Горе мне! -- тут же на весь кабак перевел другой. -- Ф-ф-фа-ф-фа... -- первый заткнулся и ткнул клюкой задремавшего во время этой речи напарника. Тот встрепенулся. -- Фараон велел гнать меня со двора! -- с безмерной скорбью в голосе второй старик тут же досказал оборванную фразу. -- Плачьте, люди, ибо нет больше на свете ни благородства, ни человеколюбия, ни копченых лягушачьих лапок!.. -- Ну-у, началось, -- кабатчик уронил кувшин с вином на пол и бессильно опустился на скамью. -- Кто это такие? -- удивленно поинтересовался Сеня. -- Моисей с Аароном, -- вместо толстяка ответил официант. -- Великие еврейские борцы за равенство конфессий. Рабинович медленно отстегнул челюсть и опустился на скамью. Сейчас, если бы кто-нибудь предложил ему сделать так, будто поповский эликсир менты даже не пробовали и продолжали бухать у Сени на квартире, он бы, наверное, отдал за это половину зарплаты. Ну третью-то часть, точно!.. Глава 5 -- Му-урзик, дай воды! -- раздался приглушенный голос из угла комнаты, где стоял низенький топчан. Вот, стригучий лишай тебя раздери, все-таки перебрали они вчера! А ведь Рабинович практически трезвым выглядел, когда из таверны сбежал наверх, едва Моисею стоило появиться. Кто бы мог подумать, что с утра так страдать будет?!. -- Му-урзик, умру ведь! -- если бы где-нибудь присуждался приз за лучшее проявление жалости к себе, Сеня, без сомнения, этими стонами без проблем бы его заработал. Ну где, скажи на милость, я тебе тут воду найду? Дома ты хоть пластиковую бутылку из-под крана с вечера набирал, пока еще относительно трезвый был. А здесь я тебе чем помочь могу? В колодец прыгнуть? Или крокодилом из Нила водицы начерпать? У меня же, в конце концов, рук нет, чтобы с кувшинами по ступенькам бегать!.. -- Гад ты, Мурзик, -- констатировал Рабинович и сел на своем спальном ложе, которое обещал превратить в смертный одр. Вот всегда так. Наобещает с три короба, а выполнять не собирается!.. Шучу, конечно. Скажите на милость, какая мне от мертвого хозяина польза? Квартиру в наследство он мне не оставит, Попову не передаст, так как с котярой его мамочки мы ужиться под одной крышей не сможем. Впрочем, как и с любым другим. Ну, а к Ванюше я и сам не пойду -- помните, наверное, что я вам про его тещу рассказывал. Вот и останусь я сиротой без кола и без двора. Чистейший собачий бомж, которых на каждой помойке -- хоть пруд пруди. Правда, во время заготовки мяса для привокзальных пирожков их поголовье уменьшается, и я, при удачном стечении обстоятельств, мог бы себе вполне приличное жилище отыскать -- поломанный холодильник без дверки, например, -- но такой образ жизни не по мне. Впрочем, не только поэтому я стараюсь хозяина беречь. Не поверите, но привязался я к нему со всем его жлобством и альфа-лидерством! Так привязался, что хоть к губернатору меня на ПМЖ зови, хоть к президенту Киргизо-Ичкерии в министры внутренних дел, ни за что не соглашусь и Рабиновича своего не брошу. Непутевый он. Пропадет без присмотра! Вот и вчера, например. Ведь только за мемфисским пивом, гад, клялся, что ни за что не станет влиять на ход событий в прошлом. Так нет, дважды позволил себя в истории втянуть. Или, если хотите, в Историю, поскольку в древних веках мы уже немало наследили. Правда, в первом случае, во время соглашения с Нахором, побудительной причиной Рабиновичу послужила вечная жадность и страсть к наживе, а во втором -- стремление побыстрее отвязаться от надоедливых египетских Маркса и Энгельса -- Моисея с Аароном, -- но сути дела это не меняет. Простому еврею еще, может быть, и позволительны такие слабости характера, но вот Сене нет. Все-таки он у меня не просто еврей, а еврей на службе государства Российского! Мент, одним словом. Я, конечно, не берусь утверждать, что в органах внутренних дел служат исключительно евреи -- я ведь пес, если вы помните, -- но изменять прошлое даже такому существу, как российский мент, законами не позволяется. К чести Сени, стоит сказать, к уговорам Моисея он поначалу отнесся стоически, но, увидя его непреклонность, два старца развели жуткую бодягу: "Помогите нам. Вы чужестранцы. Вы много повидали. Расскажите фараону о свободе религии и вероисповедания!" Тьфу, гав, блин, даже до сих пор вспоминать противно то, о чем они Рабиновичу говорили. Поначалу Сеня держался геройски, не поддаваясь уговорам старцев. Он категорически отказывался влезать в их дела, предлагая Моисею с Аароном решать религиозные проблемы самостоятельно, но те не хотели отступать. Милейшие дедушки уверяли Рабиновича, что ему на аудиенции даже рта раскрывать не придется. От моего хозяина требовалось простое присутствие да подтверждение всего, что будет говорить фараону Аарон. Они так горько плакали и стенали, что мне от их воплей захотелось взвыть, а Сене, судя по всему, -- посыпать голову пеплом, надеть грубый балахон, выкопать землянку на берегу Нила и объявить себя отшельником, предварительно выставив у входа пулемет как предостережение для излишне назойливых Моисеев. Вот тогда я первый раз пожалел, что Сеня воспитан не под забором и дать по зубам немощным старцам не может. Два брата-супостата тоже это поняли и мгновенно докатились до шантажа. Кряхтя и стеная, они заявили, что встанут на колени перед входом в кабак и не уйдут до тех пор, пока Рабинович не удовлетворит их просьбы. После этого Сеня выкинул белый флаг, и теперь я совершенно не представляю, чем несчастной Истории может грозить его поход к фараону. Впрочем, утешает одно -- по крайней мере, хорошего от этой затеи ждать точно не приходится! Похоже, Рабинович и сам был точно такого же мнения. Я прямо-таки видел, как в его голове вертятся несмазанные алкоголем шестеренки, пытаясь найти стопудовую причину его отказа от похода во дворец. По-моему, он докатился даже до того, что решил симулировать сыпной тиф и перепугать половину Мемфиса, разогнав его жителей по пустыне, но потом одумался. Кто знает, как в Египте поставлена борьба с эпидемиями? Может быть, получив известия о заразном больном, местные люди в белых халатах не станут церемониться и тратиться на вакцины, а просто подопрут двери трактира бревнами и сожгут его к кошачьей матери?! Оказаться в роли жаркого Рабинович явно не хотел, а умнее тифа ничего не придумал. Поэтому Сеня встал с кровати и, почесывая голый живот, в одних трусах поплелся в комнату Попова. Я, естественно, пошел следом. Все-таки я биограф, а не кот из подворотни. Мне в центре событий находиться положено! Попов спал, свернувшись калачиком, словно щенок в коробке. При этом он так жадно почмокивал губами, что, честное слово, будь я суч... скажем, самкой, то не удержался бы и засунул ему титьку в пасть. Сеню ни отцовские, ни материнские чувства не одолевали, поэтому он просто отвесил Андрюше подзатыльник, а когда тот подскочил на кровати и ошалело уставился на непрошеных гостей (то бишь, на нас с Рабиновичем), мой хозяин поинтересовался: -- И какого хрена ты спишь до сих пор, свинья ленивая? Эликсир за тебя Мурзик будет делать? В первую секунду Андрюша совершенно не понимал, что происходит вокруг, кто к нему пришел и чего, собственно говоря, от него хотят получить еще до завтрака? Впрочем, соображал он быстро, да и просыпался легко. Поэтому уже через секунду смог трезво (ой ли?!) оценить обстановку и быстро покрылся от злости красными пятнами. -- Ты охренел, Рабин! -- констатировал эксперт и запустил в Сеню тяжелым берцом. С правой ноги, между прочим! Не знаю, то ли Сеня увернулся, то ли Попов в него не попал, а может быть, милицейскому ботинку просто перспектива стыковки с полупьяной и небритой мордой Рабиновича не понравилась, но пролетел он мимо головы моего хозяина, ударился о стену и свалился вниз, едва не придавив мне хвост. Я, естественно, обругал Попова за такую встречу. -- А ты, Мурзик, лучше вообще заткнись! Подхалим несчастный, -- от такого необоснованного обвинения я даже дар речи потерял. А то такого бы фитиля в Андрюшину гортань вставил, что тот целый месяц ощущал бы себя бракованным куском динамита. -- Идите отсюда, гады, и до завтрака чтобы я вас не видел! -- продолжал орать Попов, даже не заметив, чем для него оскорбления в мой адрес могли обернуться. -- Иначе, Сеня, честное слово, сбегу к кузькиной матери. Посмотрим тогда, как вы отсюда выбираться будете! -- Ну так жри быстрей, -- буркнул мой Рабинович, стараясь не терять лица, но апартаменты Попова все же покинул. Несколько секунд я сверлил Андрюшу укоризненным взглядом. Однако после ухода моего хозяина меня лично он и замечать не хотел. Естественно, я на такое пренебрежение обиделся и дал себе слово, что открою как-нибудь Жомову с Сеней, как эксперт у них водку ворует, когда те на мои вопли отвлекаются. Двумя ударами задних лап я собрал в кучу половик у порога (это один из мягких собачьих способов выказать людям пренебрежение их умственными способностями), а затем поспешил следом за хозяином. Все-таки, помимо описания его жизни, я еще обязан и охранять Рабиновича от разных непредвиденных случайностей!.. Потоптавшись в коридоре, Сеня решил заглянуть в комнату к Жомову и страшно удивился, не застав его там. Видимо, решив, что Ваня с раннего утра убежал в кабак и сейчас опохмеляется в одну харю, мой Рабинович помчался вниз, даже забыв о том, что из форменной одежды на нем только милицейская фуражка... И куда помчался, интересно? Мог бы и у меня спросить, где Жомов находится. Ведь меня, в отличие от Сени, ни слух, ни нюх не подводили. Влетев в кабак и не найдя там ни Жомова, ни кого-либо еще, Рабинович в нерешительности остановился, совершенно не предполагая, где еще можно найти омоновца. Могу поспорить, что в первую очередь мой хозяин подумал о винном погребе, но я решил его не томить и с радостным лаем (дескать, потерянного сто лет назад друга наконец-то нашел!) бросился к выходу из трактира. Сеня сразу забыл о погребе и поспешил следом за мной. Зрелище, каковое мы увидели во дворе мемфисской гостиницы, было еще то! Ваня Жомов, по пояс голый, приседал напротив двери с огромным бревном на плечах. Местная оборванная детвора облепила все щели в заборах, чтобы вдоволь насладиться зрелищем странных забав чужеземцев, впитать их в кровь и, если гены позволят, передать затем потомству. Ну а рядом с огромным омоновцем, в точности повторяя его движения, но не с бревном, а двумя поленьями на плечах, занимался приседаниями не кто иной, как Иисус Навин. Рабинович от неожиданности поперхнулся слюной и застыл в дверях. -- И ты, Брут?! -- только через несколько секунд смог выдавить из себя фразу мой хозяин. -- Я же предупреждал всех, чтобы с местными никто из вас не связывался. -- И тебе доброе утро, Сеня, -- обиженно буркнул Жомов, не прекращая упражнений. -- Согласен, ты предупреждал. Но пока ты шляешься там по всяким базарам и фараонам, нужно же мне чем-то шляться? Вот и научу парня уму-разуму, чтобы он от всяких чурок по углам не шарахался, -- Жомов подкинул бревно вверх под восторженные вопли мальчишек и тут же поймал его. -- Может, присоединишься к нам? -- Был бы ум, помер бы от дум, -- буркнул Рабинович. -- Ну а Ване зашибись. Нет мозгов и в рот... -- в этот момент Сеня наконец-то рассмотрел множество молодых умов вокруг, еще не совращенных с пути истинного ментовским матом, и, махнув рукой, не закончил фразу. Затем сплюнул на песок двора и, круто развернувшись, скрылся внутри таверны. Да-а, похоже, утро у нас не сложилось!.. Несколько секунд я раздумывал, идти мне следом за Рабиновичем или нет, а затем решил махнуть на него хвостом. Все-таки я ему друг и соратник, а не нянька какая-нибудь! Сейчас их сиятельство начнет по постоялому двору бегать и тумаки всем отвешивать, а мне на таком "развлечении" присутствовать не хотелось. Потому как знаю, что, когда моему Сене уже некого будет в трактире гонять -- кто умнее, разбегутся, а остальные впадут в коматозное состояние, -- хозяин сразу за меня примется. Начнутся истерики с выкриками всяких гадостей, вроде "сидеть", "лежать", "место" и тому подобное. А оно мне надо? Успокоится Сеня только тогда, когда его Нахор на базар поведет. А поскольку я уже знаю, что очень немногие народности с ментами по части выпивки потягаться могут (персы в их число никак не входят!), то пробуждения караванщиков следует ждать не раньше, чем через пару часов. Да и то, если мой Рабинович на них как следует насядет! Вот я и решил немного по Мемфису прогуляться. На кобелей посмотреть да себя показать. Может быть, местную породу придется облагородить слегка... За крепостные стены я выбираться не стал, поскольку был уверен, что в месте, которое так пахнет, ничего интересного и познавательного быть не может. Ну, а внутри городишко выглядел вполне прилично. Можно даже сказать, величаво. Чистые ровные улицы, красивая, пусть и немного прямолинейная архитектура зданий. В общем, плагиат с греческого. Жалко только, что ни одного приличного столба на улицах нет. Даже перекрестки и то лысые, как колено. Пришлось углами домов пользоваться, что, как вы понимаете, не слишком прилично. К моему удивлению, собак на улицах почти не встречалось. Так, пробежала мимо парочка кобелей, подозрительно поводя носами в мою сторону, да несколько раз я мимо египтянок проходил, которые на руках пародии на мопсов таскали. Так вот, эти пародии оказались крайне голосисты и даже делали вид, что пытаются из рук хозяек выскочить, чтобы меня покусать. Я даже одну человеческую суч.. тьфу ты, опять!... самку вежливо попросил ее псинку на землю опустить. Дескать, пусть попробует меня на зуб. Однако аборигенка меня не поняла и сама подняла жуткий лай, требуя у городской стражи немедленно меня изолировать. Те попробовали. Сразу втроем с дубинками ко мне кинулись. Пришлось на них рыкнуть. А пока эти три олуха от шока, который по-нашему, отходили, я вспомнил о предупреждении моего Рабиновича не связываться с местными и решил с достоинством удалиться, предварительно поставив свою метку одному из стражников на сандалии. Пусть, гад, знает, чего он стоит на самом деле против русской милицейской овчарки! Я, конечно, не Жомов и иногда соображаю, когда стоит драку затевать, а когда можно от нее и уклониться (кто сказал, что боюсь?! ну-ка, иди сюда, я тебя покусаю!). Однако нагловатый прародитель мопса, его хозяйка и три дуболома из городской стражи настроение мне испортили. Хотелось кого-нибудь порвать на британский флаг, вот и начал я бегать по улицам в поисках приключений. Нашел! В одном из узких переулков, куда я свернул во время своей прогулки, дорогу мне преградила приличная стая псов -- штук десять, не меньше, возглавляемая одной-единственной облезлой сучкой лет восьмидесяти, по вашим, человечьим меркам на вид. Я хоть и собирался поработать для улучшения египетской породы, но на такую партнершу, естественно, никак не рассчитывал. Поэтому и собирался пройти мимо. Правда, увидев ее спутников, я решил использовать их для эмоциональной разрядки, но, присмотревшись, брезгливо фыркнул. Уж слишком жалко и убого выглядела стая, чтобы мараться о шкуры этих бродяг. Однако они считали по-другому! Едва почуяв мое появление, все кобели разом навострили уши и, зарычав, пошли ко мне навстречу. Я брезгливо посмотрел на них свысока и хотел слегка рыкнуть, предупреждая о том, с кем именно они собрались связываться, но тут увидел интересную картину. Едва члены стаи отвлеклись от своего объекта обожания, чтобы разобраться со мной, как какой-то маленький куцый кобелек, видимо, до сих пор не имевший доступа к вожделенной самке, под шумок, пока никто не видит, попытался ее оседлать. Причем вышло у него это так неуклюже, что я едва не помер со смеху. Вместо грозного рыка из моей пасти вырвался какой-то кошачий писк, и эта свора придурков приняла его за признак трусости. Ну естественно, перед восьмидесятилетней старухой каждый кавалер просто мечтал показаться героем. Именно поэтому они рванулись вперед одновременно, давя и отталкивая друг друга. При этом последние даже успевали кусать передних, побуждая их к более решительным действиям. Что же, идите сюда, я вас встречу по-царски! С первым уродом из стаи я даже время терять не стал. Просто шибанул его лапой, размазывая по стенке. Следующему наглецу я продырявил клыками шкуру, заставив его с визгом умчаться вдаль. Третий пес попытался проскочить мне под брюхо, явно метя клыками в мои кобелиные достоинства. А, каков подлец? Стоило бы его, конечно, проучить как следует за такую наглость, но терять время на него было жалко. Поэтому я просто прижал его лапой к каменной мостовой и держал так до тех пор, пока он не подавился собственным визгом. Остальные на секунду замерли, усиленно пытаясь понять, не зря ли они со мной связались? Испугавшись нахвататься от них блох, я решил им позволить понять величину совершенной ошибки и немедленно убраться восвояси. Презрительно глядя на них, я оскалил зубы, собираясь изложить им свои мысли при помощи языка жестов, но в этот момент поверх голов своры увидел их королеву. Дамочка презрительно отшвырнула от себя шелудивого кобелька и, кокетливо скалясь, развязной походкой направилась в мою сторону... Ой, мать моя Жучка! Спаси меня, Рабинович. Я понял, что здесь мне и конец пришел. Разглядывая приближающуюся престарелую дамочку, я даже был готов согласиться не один, а десяток раз с ее свитой подраться, но это были только мечты. Я прекрасно знал, что теперь, когда сучка выбрала меня в партнеры, ни один кобель противиться не рискнет. Оставалось только одно -- бежать из этого переулка и покрыть вечным позором гордое имя российского милиционера. Уж лучше смерть, чем унижение!.. И мои молитвы были услышаны нашим собачьим богом. Позади меня раздался грозный рык, почти равный моему в моменты депрессии. Я обернулся и застыл. Узкий переулок за моей спиной почти полностью перегораживал собой огромный черный волкодав, и он явно не собирался ни уступать мне дорогу, ни обращать внимания на мнение престарелой самки. Волкодав хотел драться, и это меня вполне устраивало! Я облегченно вздохнул и, не дожидаясь, пока восьмидесятилетняя нимфоманка до меня доберется, бросился на волкодава. Встречай, дружок!.. Я пес скромный, поэтому не стану хвастаться, рассказывая, как возил по камням черного волкодава, как откусил у него ухо, как заставил его скулить и спасаться бегством. В общем, то, что я выиграл этот бой и с достоинством убежал из переулка, якобы догоняя поверженного противника, вам и так ясно. Оторвавшись от сумасшедшей сучки на порядочное расстояние, я, наконец, перестал гнать волкодава и остановился, только теперь заметив, что все еще держу в зубах его ухо. Сначала я хотел этот трофей в качестве доказательства своей доблести Рабиновичу принести, но затем передумал. Не дай бог, начнет мой Сеня стонать, обвиняя в том, что, лишив пса уха, я отобрал у него часть привлекательности для самок. Значит, теперь он озлобится от отсутствия внимания с их стороны, начнет шляться по помойкам, общаясь с бомжихами, подцепит там бешенство, укусит какого-нибудь ребенка, тот умрет, не успев наплодить потомства, и вселенная никогда не получит своего Эйнштейна. Мир наш рухнет, а-виноват в этом буду только я. Вот только такой галиматьи мне и не хватало для полного счастья! Поэтому показывать моим ментам, что не только они шеи аборигенам мылить умеют, я не стал. Выплюнул ухо на мостовую и принялся тщательно себя обследовать. Нет, не на предмет изучения тяжести ранений! Их я вообще не получил. А вот блох нахвататься от грязной своры вполне был способен. Все-таки мы с ними дрались, а не кордебалет по паркетам выплясывали. Пару минут я бороздил свою шкуру зубами, пытаясь найти признаки незаконного проникновения инсектов во вверенную мне шкуру. К исходу шестой взвыл. Ехидно щерясь, на меня нагло смотрела огромная блоха, ожиревшая от хорошего питания на телах не слышавших о гигиене местных псов. Ее я, естественно, придушил, но гарантий того, что эта гадость была на мне в единственном числе, у меня не было. Более того, от вида этой прыгучей твари я пришел в такую панику, что дошел до галлюцинаций. Мне стало казаться, что блох на мне целая армия и все они одновременно вцепились в меня зубами. Едва не взвыв от ужаса, я помчался назад, не переставая на ходу чесаться. Ближе к постоялому двору, на котором мы нашли себе временное пристанище, страшный зуд прошел, и я понял, что чесотка у меня началась от нервов, а не от множества укусов. Скорее всего, та тварь тащилась на моей шкуре в полном одиночестве, и все равно я пожалел, что с нами нет Горыныча. Все-таки санитарная обработка его желудочно-выхлопными газами мне бы не помешала. Так, для страховки. Во дворе таверны уже толпился народ. Караванщики загружали верблюдов, поднимали их и готовились отправиться с товаром на базар. Сеня с мрачным видом ходил около них кругами в сопровождении просто излучающего счастье Нахора. Жомова с Поповым нигде не было видно, и, судя по степени завершенности сборов каравана, искать их времени у меня не было. Впрочем, даже драному коту было ясно, что наш эксперт закрылся в своей комнате и мучает науку, пытаясь состряпать волшебный эликсир, ну а Ваня, скорее всего, гоняет где-нибудь в окрестностях Мемфиса Иисуса Навина и еще нескольких добровольцев, прививая им любовь к воинской службе. Я задумался. Собственно говоря, тащиться на базар и целый день смотреть, как Рабинович обдуривает простодушных аборигенов, большого желания у меня не было. Что я, мента в форме на рынке никогда не видал? Или не знаю, что Сеня даже норвежцам траулер сельди продать сможет? Причем по. цене не ниже, чем значится на ценниках в вашем рыбном магазине! Конечно, кому-то это может показаться интересным и поучительным, но лично меня как дисциплинированного милиционера коммерческая деятельность ни капли не интересовала. Поэтому я предоставил Сене возможность купаться в лучах славы и обожания со стороны Нахора без моих ехидных замечаний, а сам решил потихонечку смыться и поискать Жомова. Конечно, с его замашками армейского сержанта я тоже знаком, но на учениях хоть поразмяться хорошенько можно, помогая Ванечке гонять по плацу "духов". Жомова с личным составом первого добровольно-принудительного отдельного взвода мемфисских великомучеников я нашел на берегу Нила. Неровный строй из двух десятков аборигенов, вооруженных корявыми палками, переминался с ноги на ногу, стоя лицом к реке, а Ваня величественно расхаживал между ними и густыми зарослями тростника. Я обежал строй и, сев перед новобранцами, принялся внимательно их изучать. Пожалуй, из всех Ваниных призывников только Навин выглядел более-менее прилично. А глядя на остальных, создавалось такое впечатление, что одевались они исключительно в то, что удавалось найти на городской свалке. Причем было ясно, что обувь туда явно не выкидывали, поскольку все, за исключением того же Иисуса, были босы. Впрочем, если Ваню и смущало то, что он не может наехать на молодых бойцов из-за нечищеных сапог, выказывать это он никак не собирался. -- В общем, так... Служба в армии, это вам не серые гражданские будни, -- проговорил Жомов, обращаясь к новобранцам после того, как поприветствовал меня торжественным кивком головы (ого! меня, похоже, в звании повысили!). -- На гражданке вы и гвозди в одиночку заколачиваете (а кто такая Одиночка, и зачем в нее гвозди забивать?), и сало сами жрете (ну, не с Поповым же делиться!), и девок одни портите (а за групповуху, Ванечка, между прочим, сажают!). Помолчи, Мурзик! -- это Жомов не выдержал моих комментариев. Ладно, молчу. Омоновец с опаской посмотрел на меня и продолжил: -- Здесь, на службе, вы все будете делать вместе... И девок тоже? Прямо, как собачки?.. Все, молчу, молчу! -- Так вот, армия сделает из вас сплоченное (стадо?)... Фу, Мурзик, я сказал! -- Ваню, похоже, действительно стало раздражать мое вмешательство. Ох уж мне эти армейские порядки! А гласность и свобода слова где?.. Но замолчать мне все-таки пришлось. Не могу же я такой спектакль окончательно испортить?! Я успокоился, предоставив Жомову возможность и дальше прочищать головы молодого пополнения. Сразу стоит сказать, что мемфисские новобранцы -- это не наши российские призывники. Последние все юридически подкованные и излишне грамотные. Им словами о патриотизме, сплоченности и самопожертвовании голову не забьешь, каждый знает, как от армии закосить. А вот молодые соотечественники Навина -- совсем другое дело. Для них и сержант -- непререкаемый авторитет, да и с понятием о дисциплине в Египте они не понаслышке знакомы. Вот и стояли, слушали Жомова, открыв рты. А тому большего и не нужно. Если честно, пространные Ванины рассуждения мне очень быстро начали надоедать. Я-то рассчитывал на физические упражнения, а меня на политзанятия загнали. А слушать разговорившегося Жомова еще тоскливее, чем смотреть, как Рабинович из-за каждого пятака торгуется. Я уже начал подумывать о том, не сделать ли мне отсюда лапы, уши и хвост и поискать приключений на свое седалищное место где-нибудь в другом районе, но именно в этот момент Жомов, наконец, перешел от слов к делу. -- Вот сейчас я вам и продемонстрирую то, как работает взаимодействие между боевыми единицами в одном, отдельно взятом подразделении. -- Господи, и где он слов таких нахватался? С уставом под подушкой, что ли, спит? -- Для этого мы сейчас проведем боевые учения, -- продолжил Ваня, совершенно не обращая на меня внимания. Он ткнул дубинкой в сторону камышей. -- Представьте, что это толпа демонстрантов или вражеская армия, -- бог ты мой, Полкан! Тоже мне, Калигула нашелся. -- В нашу задачу входит немедленная нейтрализация неприятеля. А для этого... -- Ур-р-ра-а-а-а! -- новобранцы истошно завопили, перебивая своего командира, и едва на самом деле не перебили, поскольку помчались крушить тростник, размахивая палками и не замечая, что на пути у них кое-кто находится. Я-то бы в сторону отскочить успел в любом случае, а вот не готового к атаке Ваню могли ненароком и на землю уронить. -- Стоять, идиоты! -- Жомов, хоть и не был Анд-рюшей, но рык испустил, точно соответствующий занимаемой должности. Новобранцы резко затормозили и, оставляя пятками глубокие следы во влажном дерне, сгрудились кучей у ног своего командира. Все. За исключением Навина, который оказался единственным, кто не двинулся с места. Ну никак не пойму, тормоз он или действительно умный мужик! Куча оборванцев, повинуясь команде Жомова, метнулась назад, выстраивая рядом с Навином некое подобие воинского строя. Ваня скривился, глядя на это безобразие, и принялся выравнивать бойцов, используя в качестве нивелира свою верную дубинку. Наконец, когда ряды приняли относительно приличный по армейским понятиям вид, Жомов перешел к непосредственному объяснению задач. -- В первую очередь, -- рявкнул он, -- никогда не неситесь на врага сломя голову, если на то не будет распоряжения командира. Оттеснять противника с очищаемой территории нужно медленным, но равномерным нажимом. С таким же, с каким вы... -- Ваня на секунду замешкался, подбирая верное сравнение. -- ...с каким вы девок по груди гладите! -- со стороны новобранцев послышались приглушенные смешки. -- Р-р-разговорчики в строю! -- рявкнул Жомов (Ваня, ты у меня, что ли, рычать научился?). -- Молчать и слушать!.. Первый ряд наступающих, прикрываясь щитами, ровно двигается вперед, а второй в это время готовит гранаты со слезоточивым газом... -- Ваня запнулся. -- То есть булыжники, я хотел сказать, и швыряет их через голову своих товарищей во врага. И уж только тогда, когда в рядах противника начнется паника, а вы сблизитесь с ним на расстояние удара, тогда и только тогда можно разбить строй и всем броситься в атаку. Ясно? -- Так точно, товарищ старшина! -- дружно рявкнул строй. Ну уж этому Ваня их, естественно, в первую очередь обучил. -- Вот сейчас и проверим, насколько вам ясно, -- усмехнулся Жомов. -- Приготовиться к разгону демонстрации! -- скомандовал он, и вдруг из-за зарослей камыша раздался истошный визг. -- Отставить! -- изменил свое решение Ваня и широкими шагами пошел в том направлении, откуда раздавался визг. Вот уж не знаю, что подумал мой боевой товарищ, но лично мне было очевидно, что визжала свинья, поскольку только это животное может издавать такие вопли. Ну, может быть, еще Андрюше удастся их воспроизвести, но я почему-то сомневался, что в зарослях камыша может орать именно он. Поднявшись на лапы, я поспешил вслед за Жомовым, чтобы проверить свое предположение. Картина, которую мы увидели на небольшой проплешине в камышовых джунглях, была более чем впечатляющей. На берегу Нила, около воды, стоял низкорослый, но очень широкоплечий мужик. Правой рукой он прижимал к себе поросенка, а левой что есть силы лупил его по заднице и изредка дергал за хвост. А в воде, прямо напротив него, сидели примерно с десяток крокодилов самой разной величины и ревели в три ручья, изредка вытирая слезы короткими передними лапами. Изредка один из крокодилов хватался за сердце и переворачивался вверх брюхом. Тут же парочка его сородичей делали пострадавшему искусственное дыхание и, приведя его в чувство, вновь принимались слушать солирующего поросенка. При этом поток слез из их глаз увеличивался не меньше чем в два раза. Жомов остановился и в недоумении уставился на происходящее, пытаясь оценить ситуацию с присущей только ему быстротой мышления. Я примерно догадывался, что сейчас может случиться, и поспешил убраться на достаточно большое расстояние. Все-таки откуда мне знать, как могут мягкосердечные крокодилы отреагировать на новую вспышку насилия! А мне, если честно, даже пытаться попробовать, кто из нас кого перекусает, не очень-то хотелось. -- Эй, мужичок, ты почто животину тиранишь? -- грозно поинтересовался омоновец, останавливаясь у садиста за спиной. Услышав громовой начальственный голос, коренастый мужик подпрыгнул от испуга и выпустил поросенка из рук. Тот плюхнулся на все четыре ноги сразу, словно кошка с балкона второго этажа, и, обругав мучителя на своем свинячьем языке, бросился бежать прочь от речного берега. Десяток крокодилов тут же перестали лить слезы и выжидательно уставились на двух олухов на берегу реки, надеясь на продолжение мелодрамы. -- Ой, простите, ваше преподобие, -- торопливо затараторил мужик, подобострастно глядя на Жомова. -- Я, конечно, знаю, что сейчас сезон охоты еще не открыт, но... -- Как ты меня, урод, назвал? -- перебив его, заревел Ваня. -- Чье я подобие, ты, чмо?! -- Ой, извините, извините! Просто солнце в глаза светит, ваше преосвященство... -- крепыш умоляюще сложил вместе ладони у подбородка. -- Какое я тебе священство? Ты что, кабан, погон старшины на мне не видишь? -- Жомов медленно начал закипать, а крокодилы подались вперед, боясь пропустить хоть малейшую деталь из разворачивающегося представления. Пришлось мне покинуть насиженное место и подобраться поближе к кромке воды, чтобы хоть успеть рыкнуть на зубастых земноводных, давая возможность медлительному омоновцу успеть, в случае возможной атаки с их стороны, смыться подальше. Оглянувшись по сторонам, чтобы прикинуть наилучший путь для отступления, я увидел, что весь вверенный Жомову взвод толпится у кромки камышовых зарослей не менее заинтересованно, чем крокодилы, наблюдая за представлением. -- Блин, опять новый сан ввели. Разве ж за всем уследишь теперь? Каждый день что-то у этих священников меняется, -- сокрушенно пробормотал себе под нос крепыш, а затем почти влюбленным взглядом посмотрел на Жомова. -- Извините, ваше старшинство, клянусь здоровьем тещи фараона, что в последний раз в своей жизни пытался в неурочное время ловить крокодилов!.. -- Сейчас у тебя все абсолютно будет в последний раз в жизни, если ты не объяснишь, что тут происходит! -- рявкнул Жомов, и я увидел, как у парочки крокодилов снова начинают течь слезы. Мужик оторопело уставился на Ваню, явно не понимая, что от него требуется. Он бессвязно лепетал какую-то чушь, почему-то продолжая принимать Жомова за священника, и я не берусь прогнозировать, чем бы это все кончилось для крепыша, если бы кто-то из кучки Ваниных рекрутов не подсказал мужику, что Ваня не жрец, а просто чужестранец. Крепыш облегченно вздохнул, а затем изменился в лице. -- Так какого Сета, скажи на милость, ты, лимита проклятая, мне крокодилов ловить мешаешь? -- завопил он на омоновца. Ваня на секунду оторопел, а затем выдал наглецу парочку хороших оплеух, вызвав этим аплодисменты у личного состава и целый водопад слез у сострадательных крокодилов. После ударов Жомова коротышка покатился по траве и непременно свалился бы в реку, если бы я не поймал его за мешковатую рубашку. Подоспевший Ваня тут же поднял его на ноги и второй раз потребовал объяснений его садистского отношения к молодому поросенку. На этот раз мужичонка не сопротивлялся и выложил все, как на духу. Оказывается, среди мемфисских браконьеров практиковался довольно интересный способ ловли крокодилов. Придя на берег реки, они заготавливали большой кусок мяса на крепком крючке и, спрятав его за спиной, принимались лупить поросенка. Жалостливые крокодилы, услышав истошные вопли терроризируемого животного, подбирались поближе и принимались лить слезы, жалея свинью. Некоторое время они рыдали от горя и сострадания, а затем какой-нибудь особо чувствительный крокодил решался прервать мучения поросенка и выбирался на берег с твердым намерением оторвать кусок мяса от двуногого садиста. Ловец только этого и ждал! Он бросал крокодилу в пасть наживку с крючком и тот, думая, что покарал мучителя свиней, отправлялся обратно в реку. Ловец отпускал поросенка, хватался за веревку и вытаскивал крокодила обратно, обеспечивая семью едой и галантерейными изделиями из крокодиловой кожи. Я, конечно, догадывался, что в Египте полно идиотов, но никогда не думал, что это определение распространяется и на местную фауну. Слушая мужичка, я удивленно рассматривал крокодилов, пытаясь отыскать на их мордах признаки кретинизма. Ничего конкретного обнаружить не удалось. Хотя, может быть, это было от того, что в своей жизни я слишком мало общался с крокодилами. Ну а эти зубастые твари, осознав, что новых трагических событий на берегу не ожидается, стали покидать партер, по одному ныряя в мутные воды Нила. Последним уплыл здоровущий пятиметровый зверь, напоследок с досады выплюнув остатки завтрака на берег. Я так понял, подобный жест у крокодилов был идентичен людскому забрасыванию плохих актеров тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Что же, если оценивать степень драматичности диалога между Жомовым и коротышкой, то они именно такого обращения и заслужили! И понять крокодилов было можно. Ни тебе душераздирающих сцен, ни истошных воплей, ни плача и стенаний никто из собеседников не издавал. Представляете, даже жалоб на здоровье, плохую жизнь и отсутствие денег не последовало. Понятно, что из этого не