ь и принялся неловко ловить шарик руками. -- Да успокойся ты, наконец! -- не выдержав такого непослушания, рявкнул на него Телем и тут же обернулся к Жомову. -- Извините. С детьми так трудно ладить... Ваня, который еще не успел привыкнуть к роли отца, не нашелся, что ответить, и лишь прокашлялся. Андрюша тут же захихикал еще более идиотски, чем недавно Геракл, за что тут же получил подзатыльник от Жомова. А Телем, которому так и не удалось загипнотизировать пациента, снова начал ковыряться в корзине. Сначала он испробовал на Геракле какую-то вонючую мазь. Затем заставил его пить не менее ароматную жидкость из глиняного сосуда и, не добившись никакого результата, кроме плевка от пациента, не удовлетворенного вкусом лекарств, принялся массировать Гераклу голову. Трое ментов настороженно наблюдали за манипуляциями Телема, и лишь Гомер, закатив глаза, не обращал на происходящее никакого внимания, что-то исступленно бормоча себе под нос. В итоге, циклоп опробовал на пациенте все. Применял и иглоукалывание, и шоковую терапию, и народной медициной не побрезговал. Даже заговоры читал, яростно размахивая над макушкой Геракла своими непомерно огромными ручищами, но сын Зевса оказался невосприимчив к лечению. Телем снова опробовал на пациенте мази и отвары, и на секунду, когда Геракл заявил: "Когда вы закончите, козлы? Я спать хочу", всем показалось, что определенный прогресс есть. Однако уже в следующее мгновение сын Зевса начал пускать пузыри изо рта и, протянув к Жомову руки, потребовал: "Ату!" -- Ты, телец хренов, или как там тебя, -- зашипел на него Жомов. -- А ну сделай, как было, или я сейчас твоей тупой башкой в баскетбол играть стану! Андрюша тут же отреагировал на эту фразу ехидным смешком, представив себе, какой должна быть корзина для мяча из головы Телема, но Ваня показал ему кулак, и Попов решил, что лучше будет, если он тотчас же закроет рот. Подавившись смехом, Андрюша решил на эти экзекуции не смотреть, и вернулся к костру. Подойдя к Гомеру, он погладил его по голове. -- Молись, молись, дитя мое, -- нравоучительным тоном произнес криминалист. -- Только божественными молитвами и яростной верой мы сможем убедить богов вернуть память нашему новому другу, -- и, сплюнув в костер, уселся спиной ко всем, глядя на звезды. Удивленный Жомов проводил его оторопелым взглядом и, покачав головой, переключил внимание на Телема. Тот еще несколько минут поколдовал над Гераклом, а затем вынужден был признать свое поражение. Широко разведя руки в сторону, циклоп удрученно вздохнул. -- Я сделал все, что мог, но моих знаний явно оказалось недостаточно, -- шмыгнув носом, проговорил он. -- У пациента наблюдается ретроградная амнезия при наличии полного и глубинного погружения в детство. Крайне любопытный случай, излечить который под силу, пожалуй, только Асклепию. Боюсь, я ничем не смогу вам помочь. -- А ты не охренел? -- взвился тут же Жомов. -- Значит, поуродовать человека мы можем, а отремонтировать у нас не получается? Да я тебя за такие дела... -- Ваня на секунду задумался, -- ...с горы скину! -- Боюсь, и это не поможет, -- горестно вздохнул Телем, а затем сменил тон. -- Мужики, блин, ну, е-мое, на фиг, в натуре! Не нарочно я. Попробуйте в Дельфы, к оракулу сходить. Может быть, он, блин, что-нибудь подскажет. А я вам, е-мое, продуктов на дорогу дам. Того-сего, там... -- Не-е, братан. Продуктами ты не отделаешься, -- радостно улыбнулся Рабинович и, высоко подняв руку, хлопнул циклопа по плечу. -- Уголовного кодекса, как я понимаю, тут нет, так что пошли в сторонку. Обсудим, чем ты нам нанесение тяжких телесных повреждений компенсировать будешь. Развернув Телема, Сеня повел его на дальний край уступа. Посмотрев им вслед, Жомов сплюнул и махнул рукой. Дескать, хрен с тобой, Рабинович, разбирайся сам, но и парня сам лечить будешь. Посмотрев на счастливо улыбающегося Геракла, Ваня горестно вздохнул и, взяв его за руку, повел к костру. Полубог, подпрыгивая, пошел рядом, влюбленными глазками глядя в лицо мрачного, как грозовая туча, омоновца. -- Папочка, а мы сегодня с тобой будем играть в "Оторви ноги титану"? -- предвкушая удовольствие, поинтересовался он у Вани. -- Не называй меня папочкой! -- истерично зарычал в ответ омоновец. -- А как мне тебя называть? -- удивленно-испуганно поинтересовался Геракл. -- Зови его "дяденька милиционер", -- ехидно посоветовал сыну Зевса Попов, чем тут же вызвал новую бурю негодования со стороны Ивана. Что такое "милиционер", Геракл не знал и, несмотря на истошные вопли разъяренного Жомова, тут же потребовал объяснений. Андрюша попытался рассказать, что "милиционер, если говорить о твоем папочке, это такой же бандит, только в погонах", но Жомов тут же едва не разорвал на куски не в меру болтливого криминалиста, и Андрюша капитулировал, заткнув себе рот огромным куском жаркого. Жомов, не зная, что еще можно сделать с впавшим в детство Гераклом, отправил его спать, а сам сел у костра и насупился. Пару минут он сидел молча, а затем резко встал. -- Не знаю, как вы, но я сегодня напьюсь, -- грозно пообещал он и, круто развернувшись, скрылся в пещере. -- Придется составить ему компанию, -- обреченно вздохнул Андрюша. -- А то сопьется ведь. В одну харю! К тому времени, когда Сеня закончил на скальном уступе первый раунд переговоров с Телемом, а потом успешно завершил второй, уже внутри пещеры циклопа, и вернулся назад с увесистым мешочком в руках, Ваня и Андрюша, за компанию с Гомером, успели изрядно опустошить бурдюк с вином и сидели у костра заметно повеселевшие. Рабинович покачал головой и неспешно подошел к ним. -- И что мы празднуем? -- сердито поинтересовался он, останавливаясь у костерка. -- Сеня, ты где-нибудь тут видишь шашлыки, баб? -- спросил в ответ Жомов и, не дождавшись ответа, закончил свою мысль: -- Значит, у нас не праздник, а траур. -- Логично, -- согласился с ним Рабинович. -- Сказал бы я вам, кто вы, но вы и сами это знаете. Махнув рукой на нарушение сухого закона, единогласно принятого на время путешествия до Олимпа, Сеня сел у костра и потребовал себе посуду с соответствующим ситуации содержимым. Выпив первую рюмку, если это можно назвать именно рюмкой, а не ведром, Рабинович попытался обсудить с друзьями дальнейший план действий, но Жомов с Поповым дружно наорали на него. Под давлением большинства Сене пришлось уступить, и он, еще раз махнув на все рукой, принялся перевыполнять нормы по расслаблению. В итоге до сделанных Жомовым постелей из веток, кроме Мурзика, не дополз никто! Изъятое из кладовых Авгия вино оказалось на удивление хорошего качества, и наутро с похмелья никто не страдал. Жомов, конечно, попытался изобразить жуткую головную боль и добраться до бурдюков, но Сеня встал стеной и не дал совершиться непотребству. В итоге Ваня, горестно вздохнув, принялся таскать вниз, к лошадям, мешки с провизией. Геракл, которому утром не полегчало, вприпрыжку бежал рядом, ухудшая и без того не радужное настроение Ивана и требуя поиграть то в "разруби гидру", то в "сожги феникса". Закончилось это тем, что Жомов его самым естественным образом отшлепал и поставил в угол. К ближайшему дереву. Пока запрягали лошадей и загружали колесницу, Геракл так и стоял на месте, заложив руки за спину и обиженно надув губы. Жомов косился на него, раздумывая, не наградить ли своего нового сына хорошим подзатыльником в сержантском стиле, но, помня, как Геракл после процедур Телема начинал "агукать", отказывался от своих намерений. Не хватало еще того, чтобы этот здоровый детина начал мочиться в штаны, а бравому омоновцу пришлось бы менять ему подгузники. Которых еще, судя по всему, и не придумали! Наконец, когда все было готово к отъезду, случилась еще одна беда. Геракл, вчера лихо скакавший на коне, вдруг заявил, что он маленький и садиться на лошадь ему мама не велела. Дескать, упадет и носик свой длинный греческий расквасит! Никакие уговоры и угрозы не помогли. Омолодевший Геракл только начал реветь и цепляться за ствол дерева, боясь, что его силой затащат на лошадь. Пришлось на него плюнуть и посадить в колесницу. Развеселившийся полубог тут же принялся ковырять в носу, лезть Попову в карманы и громко пукать, приговаривая при этом какую-то идиотскую детскую считалку. Что-то вроде "пукнул раз, пукнул два, оторвалась голова!". Андрюша от такого проявления античной культуры мгновенно озверел и потребовал от Жомова взять "своего малолетнего идиота" к себе на лошадь. В ответ Ваня, естественно, послал Попова северней Магадана, и неизвестно, до чего бы они договорились, если бы в дело не вмешался Рабинович. -- Цыц, петухи! -- заорал он, вставая между разозлившимися друг на друга друзьями. -- Хоть перед греками российскую милицию не позорьте. А то ославили нас уже во всех вселенных... Почему-то этот довод показался Жомову и Попову достаточно убедительным. Наверно, просто случайно о чести мундира вспомнили! Хмуро посмотрев друг на друга, криминалист с омоновцем пожали друг другу руки и разошлись по своим транспортным средствам. Освободившуюся лошадь Геракла Сеня привязал к колеснице и, позвав Мурзика, пришпорил коня каблуками милицейских башмаков. Ленивая животина, уже успевшая привыкнуть к таким тычкам по ребрам, презрительно фыркнула и неспешно тронулась в путь. Остальные члены экспедиции отправились следом. Телем, выбравшийся из своей пещеры, чтобы проводить путешественников, встал на краю уступа и совершенно искренне решил пожелать им доброго пути. Подняв свою здоровенную ручищу над головой, он принялся неистово размахивать ею, при этом мило улыбаясь. Однако сей добрый жест был не понят Жомовым, потерявшим в лице впавшего в детство Геракла единственное развлечение в пути. Свесившись с лошади, Ваня подхватил с дороги увесистый камень и прицельно запустил его в единственный глаз циклопа... Забегая чуть вперед, отметим, что зрение Телему с трудом, но удалось спасти его соседям. Однако когда он пришел в себя, то еще целую неделю вынужден был прикладывать медный таз к шишке на лбу, едва не превысившей размеры его собственной головы... Знал бы это Жомов, наверняка порадовался бы! В дальнейшем путешествие протекало без приключений. Фыркали лошади, копыта стучали по камням на дороге, в кустах щебетали птицы... Геракл звал "папу" и говорил, что хочет "пи-пи", Попов орал на него и на Жомова, который на "папу" упорно не откликался, Ваня орал на Андрюшу, Мурзик гавкал на всех, Гомер начинал читать вслух стихи, а когда они все замолкали, с гор доносились вопли Телема, который не видел ничего из-за заплывшего глаза и то и дело натыкался на скалы... В общем, царила настоящая идиллия. Эдакий воскресный семейный пикник, от которого даже конь под Рабиновичем начинал терять терпение. А уж что говорить о самом всаднике? Устав от всеобщего крика, Сеня орал на всех вокруг, и на пару минут наступала тишина. А затем все по новой: лошади, копыта, птицы, Геракл, Попов, Жомов, стихи и... очередной вопль Рабиновича. Во всей этой катавасии радовало только одно. Если разгромленные вчера разбойники и решили взять реванш, устроив где-нибудь на дороге засаду, то, услышав путешественников, они наверняка решили не связываться еще раз с этой сумасшедшей компанией. И правильно сделали! Поскольку подходить к злым ментам опасно для здоровья любого россиянина, не говоря уже о каких-то там античных греках. Ближе к полудню обстановка в экспедиции слегка разрядилась. Андрюша наконец смог привыкнуть к выходкам своего нового соседа по колеснице и бил по рукам Геракла каждый раз, когда он пытался отстегнуть дубинку от пояса, откусить кусок ремня, залезть в карман криминалисту или просто проверить, что это за такие блестящие круглые штучки расположены на штанах "дяди Вани" в районе паха. Полубог на удары по рукам не обижался. Напротив, он посчитал это новой игрой, наподобие "оторви Икару крылья", и радостно хохотал даже тогда, когда утомившийся Попов отвешивал полубогу подзатыльник. Гомер всю дорогу с умилением наблюдал за этой парочкой, складывая в своем извращенном воображении новые вирши о похождениях Геракла, но вслух их уже не читал, надеясь, что потомки оценят их лучше, чем современники. Правда, пару раз он пытался открыть рот, желая приобщить спутников к собственной гениальности, но, натыкаясь на стальной взгляд Рабиновича, тут же рот закрывал. Жомов, потеряв лучшего (читай, единственного!) ученика, захандрил и каждый раз, когда Геракл называл его "папой", вздрагивал. В голове омоновца невольно вырисовывалась такая картина. Жомов приводит домой полубога и говорит: "Познакомьтесь, это мой сын!" Жена сразу падает в обморок, теща хватается за скалку и требует от дочери немедленно развестись с "подлецом-зятем, о котором и раньше ничего доброго сказать нельзя было, а теперь и подавно!". Единственным светлым пятном в этой мрачной картине было то, что тесть непременно предложит обмыть знакомство, но и этот светлый образ мгновенно таял. Уж кто-кто, а Ваня прекрасно знал, как тещи относятся к тому, что тести пьют с зятьями. А уж по такому поводу и вовсе можно было бы не то что скалкой, табуретом в лоб получить! В общем, Жомов загрустил окончательно. Не развеяло ему мрачного настроения и предложение Рабиновича остановиться на обед. Зато обрадовался Попов, которому и поесть всегда в радость, и избавиться от общества Геракла, пусть хотя бы на время, плохой перспективой не показалось. Остановив колесницу на небольшой поляне, покрытой, как футбольное поле, ровненьким зеленым дерном, Андрюша принялся доставать из колесницы съестные припасы, погнав Гомера собирать хворост. Геракл увязался с поэтом, и через пару минут они скрылись в лесу. Впрочем, ненадолго! Не прошло и пяти минут, как друзья услышали истошный вопль Гомера чуть южнее поляны, а затем и сам поэт вылетел из лесу с выпученными глазами и, промчавшись мимо оторопевших ментов, спрятался за колесницей. Предчувствуя неладное, менты приготовились к бою, выхватив из-за пояса дубинки. Все трое, не сговариваясь, ринулись в лес, спасать Геракла, но тот выскочил на поляну сам, возбужденно и радостно размахивая руками. -- Папа, папа, там гидра! -- заорал он и, схватив меч, бросился обратно. -- Сейчас я проверю, правду ли говорят, что у нее вместо одной отрубленной головы две вырастают. Произошло все настолько быстро, что никто из ментов даже среагировать не успел на демарш Геракла, не говоря о том, чтобы перехватить его на полдороге. Пока трое друзей переводили удивленные взгляды с поэта на полубога, последний уже снова скрылся в лесу, радостно вопя и срубая по пути ветки с деревьев. Жомов опомнился первым и ринулся вслед за Гераклом. Сеня с Андрюшей попытались его догнать, но никто из троих не успел добежать даже до кромки леса, как оттуда, спиной вперед, вылетел подопечный омоновца и, плюхнувшись на траву, разревелся горючими слезами от страшной обиды на непокорную гидру. -- Нет, до чего все гуманоиды бестолковые, -- раздался в кустах недовольный голос, и на поляну перед оторопевшими друзьями выбрался... раздувшийся от обиды Горыныч. -- Я так и думал, что вы где-нибудь поблизости окажетесь, -- поочередно покачав всеми тремя головами, проговорил вместо приветствия Ахтармерз. -- Ну, и когда эти мытарства закончатся? Или мне теперь до конца жизни ваше общество терпеть? Горестно вздохнув, трехглавый монстр безнадежно махнул крылом и, выпустив из всех своих пастей длинные языки пламени, поджал задние лапы, мешком плюхнувшись на траву... Часть II. Ищи Олимп в поле Глава 1 Жалко мне все-таки людей! И нюх у них хуже, и слух никуда не годится, да и насчет зрения можно поспорить о том, лучше ли оно у них, чем у меня. Ну, посудите сами, как это можно не почувствовать издалека характерный запах Горыныча, если от него за километр тухлыми яйцами так несет, что любой химзавод после этого трехглавого загрязнителя воздуха парфюмерной фабрикой покажется? Я еще до того, как мы на поляну вышли и мой Сеня надумал привал устроить, почувствовал, что ахтармерзским духом подуло. Конечно, поначалу и я ошибся. В первую секунду подумал, что мы к какому-нибудь болоту подходим, но в тот же момент сообразил, что в горах болот просто быть не может. Ну а раз так, значит, кроме Горыныча, появиться было некому. Вот я и прилег спокойно на травке, ожидая прибытия старого соратника. И нечего, Сеня, было на меня коситься! Ну и что из того, что эти два античных дурака с воплями по поляне бегают? Я-то знал, что нам ничего не грозит. В отличие, например, от той же пещеры! Ведь нормальным же языком предупреждал, что место занято и хозяин может вот-вот появиться. Только люди нормального языка не понимают. Им можно все либо через тумаки, либо при помощи мата объяснить. Но я пес воспитанный. Хоть и с ментами вожусь, да и сам мент, чего тут скрывать, но подобные обороты речи употребляю редко. Именно поэтому мои спутники меня и не поняли. Что же, сами виноваты, вот теперь пусть и нянчатся с увечным Гераклом! До появления Горыныча я все раздумывал, чего мне все время не хватает? Вроде уже и привык шляться по всяким параллельным мирам, вместо того чтобы спокойно службу нести. К постоянно меняющимся климатическим поясам, пейзажам и повадкам людей также успел приспособиться, и никакого дискомфорта ощущать не должен. АН нет! Не хватает мне чего-то, и все тут. Даже на луну ночами выть хотелось, а я никак не мог понять почему. А как появился Ахтармерз, сразу встало все на свои места. Оказалось, что я просто к нему привыкнуть успел. Не в том смысле, конечно, что жить без этой трехглавой самовозгорающейся керосинки не могу, а от того, что в параллельном мире окружающий пейзаж без Ахтармерза -- что болонка без ушей! В общем, вы поняли, что я Горыныча в нос лизнул не от большой любви, а от радости из-за вновь обретенного душевного равновесия. Горыныч мне тоже обрадовался и с ходу провел санитарную обработку моей шубы... Фу-у, идиот! Нечего на меня своей вонью дышать! Тут не Англия и не Скандинавия. Блох еще не придумали, и пиратствующей живности на мне, слава Полкану, не водится. А вот теперь придется мне целую неделю отмываться, чтобы отвратительный запах из шкуры выветрился. Впрочем, я отвлекся. А Андрюша мне едва на хвост не наступил, когда поближе подошел, чтобы старого друга... Ну еще бы. Ему ведь вперед всех пролезть надо. Они же с Горынычем братья по запаху! В общем, выругался я и отошел в сторону, чтобы посмотреть, как пройдет встреча двух дружественных цивилизаций из параллельных миров. А, кроме меня, издалека за явлением Горыныча народу наблюдал только перепуганный Гомер. Даже Геракл перестал реветь и подобрался поближе, пытаясь рассмотреть, откуда это у монстра огонь вылетает. Сеня остался стоять чуть в стороне, лениво поигрывая дубинкой. -- Ну и что вы мне здесь за встречу на Эльбе устроили? -- поинтересовался он, когда Попов с Жомовым закончили брататься с летающей керосинкой. Оба тут же отошли в сторону, смущенно потупив очи долу. А Рабинович ткнул "демократизатором" в сторону Ахтармерза. -- Ответьте мне, уважаемый представитель неземной цивилизации, какого хрена вы потеряли в этом мире? -- задал он новый вопрос. -- Или вас, сударь, сюда тоже со спецзаданием забросили? -- Нет, ну почему вы, гуманоиды, все время такие двусмысленные? -- удивленно покачал средней головой монстр. -- Вроде говорите вежливо, а тон такой, словно оскорбление пытаетесь нанести... -- Ты не ответил на мой вопрос, -- перебил его настырный Рабинович. -- Повторю еще раз: как ты здесь оказался? -- Вот вам и старые товарищи, -- горестно вздохнул Горыныч. -- Я-то надеялся, что после стольких пережитых вместе приключений две наши дружественные расы будут связаны узами взаимопонимания, но оказывается, что в среде гуманоидов по-прежнему процветает расизм и неприятие иных жизненных форм... Ну, все! Понесло. Несмотря на то что в своей параллельной вселенной Ахтармерз всего лишь слабоуспевающий второклассник, в нашем мире по степени болтливости он может дать фору любому политику. А уж когда он начинает рассуждать на тему взаимодействия двух различных форм жизни, эволюционирующих в совершенно отличных друг от друга условиях... Тьфу ты, кошачий сын! Этот трехглавый болтун кого угодно с толку собьет! Кроме Сени... Объясняя моему хозяину, отчего тот такой дурак, Ахтармерз залез в такие лингвистические дебри, что я его абсолютно перестал понимать. То же самое можно сказать и об остальных. Примерно после третьей фразы Горыныча Ваня Жомов скривился, как от "паленой" водки, и пошел в лес, чтобы сломать дерево потолще. Он у нас теперь таким образом мозги от избытка ненужной информации очищает. Следом за ним общее число слушателей Ахтармерза уменьшилось еще на одного человека. Это Андрюша Попов, махнув на трехглавого болтуна рукой, вернулся к приготовлению обеда. Ну а затем настала очередь и моего Сени смыться с лекции. -- ...В общем, я думаю, что всем гуманоидным расам пришла пора коренным образом пересмотреть свое отношение к межвидовому взаимодействию разумных существ, -- на одном вдохе закончил свою затянувшую тираду Горыныч и с удивлением обнаружил, что остался один. -- Эй, да вы меня не слушали? -- В школе учителю будешь голову парить, -- буркнул Жомов, проходя мимо него с огромным бревном на плече. Ну прямо Ильич на субботнике! -- А еще раз станешь нас загружать, привяжу к колеснице, а сверху медный котел поставлю. Будешь у нас вместо паровозной топки работать. -- Да что вы, в конце концов, к каждому моему слову цепляетесь?! -- обиделся болтливый керогаз. -- Я, между прочим, здесь по вашей вине нахожусь, вместо того чтобы на каникулах в тиблоидах по стурпанике кататься... -- Чего ты сказал? -- Ваня от удивления выронил бревно. -- Надоели вы мне, -- буркнул в ответ Горыныч и от расстройства начал набирать объем. -- Эй-эй-эй! -- махнув на него свиным окороком, заорал Андрюша. -- А ну прекрати. Поляна маленькая, ребенка задавишь. -- Это кто тут ребенок? -- удивился Ахтармерз и, посмотрев всеми тремя головами в разные стороны, увидел Геракла, все еще пытавшегося заглянуть удивительному животному в рот. -- Ни фига себе! Если это дитя, то я штопаный носок. Деточка, скажи "агу", -- и Горыныч состроил полубогу жуткую гримасу. Тот заревел и бросился на шею к Жомову, едва не уронив омоновца на землю вместе с бревном. -- Ты, тритон мутировавший, -- завопил Иван, пытаясь оторвать от себя перепуганного Геракла. -- Еще раз напугаешь мне его, будешь до конца жизни в яслях погремушкой работать! -- Да заткнитесь вы все! -- не выдержал мой Рабинович и посмотрел на трехглавого хулигана. -- Горыныч, или ты сейчас расскажешь, как здесь оказался, или проваливай на все четыре стороны У нас и без тебя забот хватает. -- Вот вы, значит, как? -- возмутился Ахтармерз, но тут же сник и сдулся, как прокусанный терьером мячик. Глубоко вздохнув всеми тремя головами поочередно, он обреченно посмотрел по сторонам и, не найдя поддержки и сочувствия в глазах ментов, принялся рассказывать о своих похождениях. В общем и целом история Горыныча была точной копией случая с нами. Явившись в свою вселенную, Ахтармерз был шокирован с первых же минут. Мало того что у него мамка с папкой оказались намного выше на ступеньках иерархической лестницы, так еще сам Горыныч считался в школе круглым отличником, несмотря на то что знаний ни в одной из его трех голов не прибавилось. Поначалу юному двоечнику все это страшно понравилось. Он просто ликовал, увидев отпечаток своей лапы на доске почета, и радовался тому, что многие соплеменники, даже на его родителей внимания раньше не обращавшие, теперь и с ним почтительно здороваются. А потом выяснилось, что старые друзья его не узнают, а те, что считаются новыми, вроде бы и вовсе не друзья. К тому же, когда он схлопотал первую двойку на уроке, преподавателя пришлось телекинезировать в реанимацию, а мать от стыда так раздулась, что ее позор видно было на несколько километров вокруг. В общем, была у Горыныча жизнь не как мозговая косточка, а стала и вовсе горче испорченной колбасы. Но Ахтармерз -- щенок упрямый. Он твердо решил не сдаваться и побороть все трудности, встретившиеся в его изменившемся мире, но тут на его беду явился наглый эльф и потребовал от двоечника исправить в параллельных мирах те ошибки, которые он вместе с ментами наделал. Горыныч поначалу взбрыкнул и хотел поджарить незваного пришельца, но тот крайне доходчиво объяснил, что будет с мамкой и папкой трехглавого второгодника, если он продолжит капризничать. Ахтармерз нам эти ужасы, описанные мухоподобным шантажистом, пересказывать не стал, но раз он все-таки оказался в античной Греции, значит, впечатление на него слова Лориэля произвели. -- Да-а, влип ты, керогаз перелетный, -- посочувствовал ему Жомов. Горыныч слизнул левой головой пару мокриц с лопуха и горестно кивнул оставшимися черепушками. -- Но ничего, выкрутимся. Вот только приведем этого идиота в порядок, -- Ваня кивнул головой в сторону гонявшегося за бабочкой Геракла. -- Быстренько найдем Зевса и вернемся домой. Знаю я это "быстренько". Сталкивались уже. Пришлось нам с Сеней как-то участвовать в задержании опасной банды вместе с ОМОНом. Я тогда должен был в штурмовой группе быть и сразу же вцепиться в глотку первому преступнику, который откроет нам дверь квартиры на четвертом этаже девятиэтажного дома. Однако дверь бандиты открывать отказались. Более того, когда омоновцы ее взорвали, эти гады по нам огонь из автоматов открыли. Ребята, естественно, попрятались и, как водится у ОМОНа, зашвырнули в бандитский притон десятка два гранат со слезоточивым газом. Но преступники оказались тертыми калачами. Предвидя такое развитие событий, они запаслись противогазами и продолжали палить из всех стволов, едва кто-нибудь из наших пытался ворваться в дверь. Двух омоновцев тяжело ранили, да и у меня пуля клок шерсти из бока выдрала. Вот тут-то в дело и вступил Ваня Жомов. -- Подождите, не лезьте на рожон, -- говорит. -- Сейчас я с крыши по веревке спущусь, и вместе с двух сторон этих уродов успокоим надолго. Не дергайтесь, я быстренько! Сказал так и умчался наверх, взяв одного бойца для подстраховки. Наши парни огонь прекратили и сидят спокойно. Ждут, когда Ваня условный сигнал подаст, а его все нет и нет. Мы уже ждать замучились и решили самостоятельно что-нибудь предпринять, но тут точно такая же мысль пришла в голову и бандитам. Подумали они минут пять, отчего менты не стреляют, и решили, что "волки позорные" затеяли что-то страшное. Например, взорвать их вместе с домом решили, чтобы не мучиться. От такой мысли все члены банды до единого повыкидывали оружие на лестничную площадку и вышли к нам с поднятыми руками. И тут свершилось чудо! С криком "Ура! За Родину! За Сталина!" Жомов выбил окно и ввалился в квартиру, намереваясь перестрелять всех, кто попадется. Хорошо, что вовремя опомнился, а то сделал бы капитану пару лишних дырок в черепе. Сеня тогда специально поинтересовался, куда это Жомов провалился во время операции. Оказалось, что Ваня просто забыл, на каком мы этаже! Ввалился сначала в квартиру на седьмом. Быстренько вышиб окошко, быстренько скрутил ни в чем не повинную старушку, быстренько удивился, как это она могла одна сразу из четырех "калашей" стрелять. Быстренько понял, что попал не туда, куда нужно, еще быстрее извинился и уж совсем с бешеной скоростью выскочил обратно в окно. Вот так и спускался до четвертого этажа. Быстренько выставлял все окна на своем пути и тут же торопился разломать следующую раму. И успел... к шапочному разбору! Вот так оперативно иногда Ваня работать может. Прямо залюбуешься! Ну а пока я вам тут все это торопливо рассказывал, мои сослуживцы успели быстренько изложить Ахтармерзу историю нашего появления в Элладе и все последующие события, вплоть до сегодняшнего дня. Горыныч внимательно выслушал, а потом, в своей типичной манере, принялся указывать моим друзьям на допущенные в ходе экспедиции ошибки. Такой наглости от него, естественно, менты стерпеть не могли и укрыли разглагольствующего Горыныча медным тазом. Спрятать с глаз долой Ахтармерза тазик не смог, поскольку от обиды надувной птеродактиль мгновенно увеличился в размерах, но зато он замолчал, сердито повернувшись к ментам спиной и принявшись остервенело поглощать всю популяцию насекомых в радиусе действия его голов. Сеня облегченно вздохнул и ткнул Попова локтем. -- Хватит жрать, -- потребовал он от Андрюши. -- Перерыв окончен, пора ехать дальше. Иначе снова придется в пещере с каким-нибудь местным рахитом ночевать. После встречи с Горынычем лично меня такая перспектива не пугала. Ведь столько вони, как наш летающий просроченный дезодорант производит, ни одному циклопу выработать не удастся. Однако мои спутники, видимо, думали по-другому и принялись торопливо собираться, чтобы к заходу солнца успеть добраться до дельфийского оракула. Теперь к Попову в колесницу добавился еще один груз в виде летающего примуса, способного в любой момент к непроизвольному выбросу пламени. Андрюшу такая перспектива не очень прельщала, но выбирать ему было особо не из чего: либо ехать верхом на лошади, что абсолютно неприемлемо ввиду необъяснимого антагонизма этих животных и Попова, либо трястись в колеснице в обществе впавшего в детство Геракла и еще не вылезшего из этого юного возраста Горыныча. Андрюша, естественно, выбрал второе и, кряхтя, занял место в колеснице, приказав и болтливому птеродактилю, и поглупевшему полубогу держаться от него подальше, насколько это в колеснице возможно. Вскоре Попов понял, что ехать в обществе двух малолеток не так уж и неприятно. Дело в том, что Геракл, не сводивший взгляда с Ахтармерза с того момента, как тот появился на поляне, и в колеснице не желал оставлять зверюгу в покое. Более того, сын Зевса и по совместительству пасынок Жомова сделал для себя гениальное открытие. Он выяснил, что если ткнуть задремавшего Ахтармерза соломинкой в бок, тот резко поворачивается и выпускает три небольших язычка огня. Геракла это ужасно забавляло, и он всю дорогу только и делал, что ждал, пока Горыныч заснет, а затем пытался проткнуть его соломинкой. Ахтармерз на убогого не обижался и продолжал подпаливать из своих газовых горелок соломинки до тех пор, пока не сжег поочередно всю солому на полу колесницы. Попов сначала злился и рычал на обоих, опасаясь в одночасье оказаться в горящей колеснице, но вскоре заметил, что Горыныч, как старший по возрасту, зорко наблюдает за своим полоумным товарищем по играм и мгновенно пресекает все попытки несанкционированного возгорания соломы. Я поначалу бежал рядом с ними, подстраховывая бдительного Попова, но затем мне эта детская забава надоела, и я умчался вперед, оставив далеко позади даже своего хозяина, возглавлявшего колонну. Судя по всему, Сеня зря сегодня рассчитывал добраться до оракула. Ни Дельфами, ни оракулом впереди даже и не пахло. Зато отчетливо тянуло запахом прелой листвы, заячьим пометом, а к нему примешивался терпкий аромат какого-то парнокопытного слона или чего-то в этом же роде. Я, как вы понимаете, житель городской и в первобытных запахах разбираюсь весьма приблизительно. Конечно, я запоминаю те ароматы, которые попадаются на пути. Но, хоть мне и довелось уже посетить два параллельных мира, с фауной Древней Греции я был плохо знаком. Поэтому, естественно, и не мог поручиться за то, каким именно зверем впереди пахнет. Я прибавил скорость, стремясь догнать обладателя запаха, не числившегося у меня в картотеке. Сначала мне с трудом удавалось уловить его среди удушающей вони деревьев и трав, но затем след неизвестного зверя начал проступать все явственней и явственней, а вскоре стал таким отчетливым, что даже щенок болонки не смог бы его потерять. Я стал передвигаться осторожнее, стараясь обойти пахучее животное с наветренной стороны, и вскоре, совершенно неожиданно, услышал отдаленные голоса. Признаюсь честно, меня это не удивило. После выкрикивающего лозунги стада кентавров меня не поразил бы даже говорящий носорог, интересующийся прогнозом погоды на ближайшие выходные. Однако один из голосов мне был очень знаком. С такого большого расстояния разобрать, кому именно он принадлежал, я не мог, но отчетливо услышал проскальзывающие в этом голосе нотки почти панического страха. Мне пришлось снова ускорить свой бег. И хотя я понимал, что все больше и больше удаляюсь от своих друзей, нотки страха в знакомом голосе подстегивали меня, как кнутом. Инстинкт, понимаете ли, будь он трижды неладен! Примерно через сотню метров я стал различать отдельные слова, а пробежав еще чуть-чуть, опознал владельца голоса и едва не повернул обратно. Дело в том, что прямо по курсу с кем-то разговаривала Немертея. Та самая правдолюбивая титанида, которая приставала к моему хозяину в кабаке, а затем облаяла нас, как дворняга по весне, за то, что мы ее, видите ли, Посмели спасти от разбойников. Теперь, даже несмотря на страх в голосе Немертеи, я совсем не был уверен, следовало ли ее спасать, или у дамочки просто очередной приступ мазохизма. Выяснить это можно было только на месте, и я пошел вперед, стараясь производить как можно меньше шума. Подобравшись поближе к кустам у кромки леса, я осторожно выглянул на залитую солнцем довольно широкую опушку. Прямо передо мной возвышался небольшой, но уютный домик, сделанный из какого-то белого камня. Я не геолог, поэтому во всяческих горных породах не разбираюсь, и на все наводящие вопросы по поводу стройматериала, пошедшего на строительство этой симпатичной дачки, могу сказать только одно: это был точно не силикатный кирпич! Рядом с домом стояла уютная на вид кровать, а вот уже на кровати лежало тело эллинской правдолюбицы. Тело еще шевелилось, но очень плохо. Впрочем, хотел бы я посмотреть, как вы попытались бы пошевелиться, если бы были прикованы к кровати широкими металлическими полосами через грудь и над бедрами. А рядом с кроватью стояла одетая в тунику огромная волосатая обезьяна, запах которой я и принял за аромат парнокопытного слона. Это чудовище в человечьей шкуре... то есть одежде, с сомнением взвешивало в руках угрожающего вида клещи и отполированные до зеркального блеска медные цепи. Причем, судя по всему, обезьяна собиралась ими не груши околачивать! Я лихорадочно попытался придумать, что можно сделать для спасения плененной девицы, но почему-то именно этот момент выбрала крошечная мошка для того, чтобы забраться мне в нос. Естественно, я не удержался и чихнул, а уродец в грязной тунике тут же обернулся, сверкнув на меня маленькими злобными глазками. Мне ничего другого не оставалось, как выбраться из кустов и с самым наглым видом подойти прямо к странной кровати. Изобразив походку прогуливающегося по набережной дога, я лениво обогнул постель, пытаясь рассмотреть, как отстегиваются полосы. При этом обезьяна провожала меня настороженно-удивленным взглядом. Не обращая внимания на буравящие затылок поросячьи глазки уродца, я снова обогнул кровать. Застежки я нашел довольно быстро, но мне это ничего не дало. Хоть они и были крайне примитивны на вид, но чтобы открыть их, нужны были не клыки и когти, а что-нибудь похожее на человеческие пальцы. Вот хотя бы такие приспособления, которые были на руках у человекоподобной гориллы. -- Что, нравится? -- явно обращаясь ко мне, поинтересовался уродец. -- Сам изобрел. Прокрустово ложе называется. Я едва не поперхнулся. Вот уж не думал, что здесь день за днем начнут оживать персонажи из увиденных по телевизору мифов. Хотя чего тут удивляться? Мало ли я чудес в Англии и Скандинавии за наше путешествие насмотрелся? Так почему бы и в Элладе не быть на самом деле Прокрусту е корявой кроватью, по его пониманию, идеально соответствующей человеческим стандартам? Интересно, а для псов кроватки у него не найдется? Может быть, он и меня решит укоротить или вытянуть в соответствии с размерами ложа? В общем, вопросов у меня была масса. Если хотите, могу еще пару десятков задать, но отвечать мне все равно никто не станет, а для того чтобы начать разговаривать самому с собой, я еще недостаточно долго в милиции проработал. В общем, не обращая никакого внимания на реплики Прокруста, я обошел вокруг его знаменитой кровати, раздумывая, как протянуть время до прибытия подмоги. Ну а сам создатель "эталона" человеческого роста вволю упивался своим могуществом и беспомощностью жертвы. -- Как ты думаешь, -- это он опять со мной разговаривает, идиот! -- Мне ее сначала цепями растянуть, а потом немного клещами подправить, или тащить цепями до конца, а там посмотреть, что из этого получится? А, собачка?.. Что-о-о?! Этот урод меня "собачкой" назвал? От злости я забыл, что нужно тянуть время и, оскалив зубы, зарычал на Прокруста. Однако, вопреки надеждам, мой леденящий душу рык перепугал только Немертею. Обезьяна в тунике, напротив, от этого только рассмеялась. Более того, с кривой улыбкой на губах, больше похожей на помятый радиатор машины, чем на человеческий рот, Прокруст направился прямо ко мне. -- Ну, что ты сердишься, мерзкая собачка? -- И, вы только представьте, этот дурак решил меня погладить. Клац!.. Только и требовалось сказать мне, и Прокруст завертелся волчком, зажимая укушенный палец. Хоть и противно мне его кусать было, но не могу же я позволить, чтобы какой-то посторонний нечистоплотный мужчина гладил меня по голове! Да после такого изнасилования мне Рабиновичу в глаза стыдно смотреть будет. Именно поэтому я и зарычал еще раз, давая понять уродцу, что хоть я и не брезгливый (раз уж кусаю такого грязного урода!), но все же не настолько, чтобы позволить ему прикасаться к моей шкуре. Практикующий садист такого поворота событий явно не ожидал. Ну еще бы! Он-то привык иметь дело с неподвижными жертвами, привязанными к кровати, а тут живой и вполне резвый пес. Раз я уже начал пачкаться, то нужно доводить это дело до конца. Я собрался укусить Прокруста еще и за ляжку, пока он прыгает на месте и не смотрит по сторонам, но волосатый уродец мой бросок каким-то невероятным образом заметил и не только успел увернуться, но и едва не попал мне цепями прямо по носу. Я отскочил в Сторону, и у нас с Прокрустом тут же началась игра в "кошки-собаки". Только в этот раз презренной ролью кошки довольствовался я. Нет, вы не подумайте, я не струсил. В любой другой ситуации я непременно бы прыгнул вперед, стараясь достать клыками до горла злодея, но в этот раз мною двигало исключительно человеколюбие. Ну, представьте, что будет с бедной Немертеей, если я вдруг промахнусь, а вот Прокруст по мне попадет? Все-таки мои соратники были еще далеко. И хоть я и начал призывно лаять, добраться до меня они могли в лучшем случае через пару-тройку минут. А за это время грязный садист успеет превратить понравившуюся моему хозяину человеческую су... самку в полную калеку. Да еще и меня может прибить. А я Сене два таких страшных горя принести не хочу! Вот так и носились мы вокруг Прокрустова ложа. Впереди я, без коня, но галопом, а следом сам хозяин коварной постели, размахивающий цепями. Я старался не убегать слишком далеко, чтобы не дать Прокрусту возможность выместить свою злость на Немертее, и в то же время пытался держаться на таком расстоянии, при котором цепи в руках вонючей обезьяны никак не могли меня достать. А если учесть, что мне приходилось еще и следить за тем, чтобы Прокруст случайно не заехал цепями в лицо будущей подружке моего Рабиновича, то приходилось мне ой как не сладко. А тут еще и девица с постели встряла в наши разборки. -- Немедленно прекратите мучить собаку! -- гневно завопила она, пытаясь выбраться из оков. Молчала бы лучше, чокнутая! -- Вы бессовестный, жалкий, трусливый подлец! Ни на что другое, кроме как терзать маленьких и беззащитных существ, вы не способны. Оставьте в покое собаку, я вам сказала! Терзайте лучше меня, но помните, что есть еще на земле справедливость, и рано или поздно вы расплатитесь за все свои злодеяния. Хотела бы я посмотреть, как вы затрясетесь от страха, когда столкнетесь с настоящим героем... -- Тут меня кто-то звал? -- поинтересовался Рабинович, влетая на поляну верхом на взмыленном жеребце. Ну, наконец-то!.. Высунув язык, я круто завернул и пристроился рядом с хозяином, угрожающе оскалив клыки. Увидев всего лишь одного тощего Рабиновича, пусть и на коне, но без меча, Прокруст осклабился и, радостно подвывая, рванулся вперед, не забывая раскручивать цепи над головой. Но не успел он пробежать и пару шагов, как на поляну вылетели Жомов и Гомер. Обезьяноподобный варвар резко затормозил. -- Та-ак, а вот это уже не по правилам, -- уперев руки в бока, нагло заявил Прокруст. -- Трое на одного, да еще и бешеная собака... Ты кого, сволочь, собакой бешеной назвал?! -- Фу, Мурзик, ты свое дело сделал, -- как всегда, осадил меня Рабинович, альфа-лидер хренов, и посмотрел на уродца. -- Трое на одного, говоришь? Будешь дальше возникать, сейчас четвертый и пятый подъедут. -- Ничего у вас не получится! -- нагло заявил в ответ Прокруст. -- В этом месте подлость и мошенничество разрешены богами только мне. И победить меня может только настоящий герой. Причем в одиночку. Ясно вам? -- Сеня, да что ты с ним разговариваешь? -- встрял в разборки Жомов. -- Дай я ему разочек из тыквы бубен сделаю, и поедем дальше. -- Нет. Я сам, -- осадил его мой хозяин и спрыгнул с коня. -- Герой, говоришь, тебе нужен? Что-то достали вы меня все в последние дни с этими героями. Иди сюда. Будет тебе герой. Сеня отстегнул от пояса дубинку и, размяв кисти, твердым шагом направился к Прокрусту. Поскольку доспехов на уродце не было, поначалу я решил, что мой Рабинович сошел с ума, собравшись драться резиновой дубинкой против металлических цепей, но почти сразу сообразил, что именно хочет сделать мой хозяин. Увидев единственного и почти безоружного врага, смело идущего навстречу, Прокруст дико завыл и, раскрутив цепи над головой, смело бросился вперед. Подбежав на расстояние удара, он что есть силы метнул цепи в Рабиновича. Сеня мгновенно присел и, выставив вверх дубинку, сориентировал ее навстречу летящей куче бронзы. Цепи спружинили о дубинку, а поскольку Прокруст не выпустил их концы из рук, то полетели они не куда-нибудь, а прямо в мерзкое рыло придорожного маньяка. С глухим звуком цепи ударились прямо в лоб Прокрусту, и он тут же рухнул на траву, не издав ни единого звука. -- Вот так-то, -- усмехнулся Рабинович. -- А ты говоришь, что тут герой нужен. Пнув ботинком поверженного врага, мой Сеня гордо прошествовал к Прокрустову ложу и остановился так, чтобы Немертея могла его видеть. Узрев, кто именно ее спас, девица открыла от удивления рот и часто-часто захлопала ресницами. Рабинович снова ухмыльнулся. На этот раз, видимо, пародируя Джека Николсона. -- Это снова вы? -- наконец смогла пролепетать Немертея -- Увы, да, -- развел руками Сеня. -- Впрочем, если моя кандидатура в качестве спасителя вас снова не устраивает, я могу оставить все как есть и поехать дальше своей дорогой. Так я тебе и поверил! Однако провести прикованную к ложу девицу оказалось куда проще, чем такого опытного и умудренного жизнью кобеля, как я. Немертея снова часто заморгала и, поджав губки, отрицательно покачала головой. -- Нет-нет, -- выдохнула она. -- Я очень вам благодарна за спасение и должна перед вами извиниться за те грубые и неверные слова, которые сказала вам на поляне. Сегодня утром я видела Зену. Она была не только живой, но еще и с особым удовольствием вспоминала о вашем огромном спутнике. Зена сказала, что хотела бы еще раз встретиться с ним. Вот и получается, что я обвинила вас огульно. Требуйте от меня все, что хотите, в наказание за лживые обвинения. Я готова выполнить все ваши условия. -- Потребовал бы я у тебя, -- буркнул себе под нос Рабинович так тихо, что только я услышал. А вслух он сказал совсем другое, неожиданно даже для самого себя перейдя в разговоре с Немертеей на "ты": -- Забудь, я не злопамятный. А сейчас просто скажи, отвязывать тебя от этой кровати или ты еще полежишь? -- Спасибо, я уже отдохнула, -- затрясла головой девица, и Сеня принялся возиться с застежками. Открыть их Рабиновичу никак не удавалось, и пришлось спешиться Жомову, чтобы помочь другу в беде. Подойдя к ложу, Ваня двумя мощными рывками вырвал с корнем застежки, и Сеня тут же протянул вперед руку, помогая этой взбалмошной девице встать. Видя, как засверкали при этом глазки у моего хозяина, я невольно вздохнул. Какой-то древний мудрец сказал: "Сделай добро и подложи его под дверь соседу!" А у меня все наоборот получается -- свое добро всегда ношу с собой. Ведь знал же, когда спасал Немертею, что мой Сеня ее непременно с собой потащит. Знал, что теперь к обществу помешанного поэта, впавшего в детство Геракла и трехглавого второгодника добавится еще и воинствующая правдолюбка. Понимал, чем все это может обернуться, и все-таки вытащил дамочку из лап маньяка. Не знаю, как правильней объяснить человеческим языком, но путешествовать в такой компании -- все равно что сунуть морду в муравейник, а хвост положить на подстилку из-под блохастого кота. В общем, ужас! И все это я сделал своими клыками и горлом. Ну да ладно. Придется потерпеть, если хозяину моему от этого легче будет. А Сеня тем временем повел Немертею к въехавшей на лужайку колеснице. -- Андрей, возьми даму к себе. Она с нами до Дельф поедет, -- приказным тоном сообщил криминалисту Рабинович. -- Да я вам что, катафалк, что ли? -- взвился Попов. -- Что вы мне в телегу весь хлам ненужный грузите? Сажай эту шизанутую скандалистку к себе на лошадь да и вези хоть до Дельф, хоть до Олимпа, хоть до собственной постели! -- Вы несправедливы ко мне, -- поджала губки Немертея. -- Я не скандалю, а требую от людей, чтобы они всегда и во всем проявляли хотя бы элементарные принципы справедливости... -- Знаешь что, дорогая, -- перебил ее Андрей. -- Найди себе мужика, и пусть он у тебя что хочешь проявляет. Хоть принципы, хоть фотографии. А от нас отстань, всех богов ради! -- Слушай, Попов, заткнись, а? -- не выдержал Сеня. -- Я тебе сказал, что девушка с нами поедет, значит, именно так и будет. А не нравится тебе, так иди пешком. -- Вот даже как? -- ехидно поинтересовался Попов. -- Да я вообще могу в другую сторону идти, и горите вы все со своим Зевсом синем пламенем... -- Цыц, петухи! -- это уже Ваня Жомов торпедой влетел между двумя взаимно оскорбленными друзьями. -- Вы еще из-за бабы мне подеритесь. Обоих сразу скручу, в колесницу брошу и до конца дороги кляпы изо рта не выну. И с этим я не мог не согласиться. А чтобы показать Ване свою солидарность с его решением, я тоже встал между моим Сеней и Андрюшей, поочередно оскалив на обоих клыки. Несколько секунд, пока Немертея стояла в сторонке, потупив очи, оба буяна смотрели друг на друга злыми глазами, а потом Попов недовольно покачал головой. -- Нет, Ваня, так дело не пойдет, -- расстроено хмыкнул он и вдруг широко улыбнулся. -- Я же с кляпом во рту к завтрашнему утру с голоду сдохну. Рабинович, увидев его ухмылку, несколько секунд из последних сил пытался сохранить серьезное выражение лица, но затем не выдержал. Сначала мой хозяин прыснул в кулак, а уж затем захохотал во все горло. Жомов, посмотрев на обоих, покрутил пальцем у виска, но этот идиотский смех оказался столь заразным, что и он сдался и заржал, схватившись за живот и грохнувшись в траву. Его поддержал Гомер, а Геракла и вовсе уговаривать не нужно было. Полубог сейчас находился в таком состоянии, что ему лишь палец покажи, и он смеяться станет. Последней покорилась смеху Немертея, и минут пять все просто давились слезами. А когда приступ прошел, Андрюша Попов, растирая кулаком глаза, сделал широкий жест: -- Добро пожаловать в карету, сударыня, -- вот так рядовая колесница превратилась в четырехместный седан. Немертея галантно кивнула головой и обошла доисторическую колымагу. Я ожидал, что, увидев Горыныча, дамочка если не истерику закатит, то хоть завизжит, как кастрированный бультерьер, но она меня обманула. Столкнувшись нос к носу с огнедышащим птеродактилем, Немертея не только не испугалась, но даже и не удивилась совсем. -- Скажите, вы, случайно, родом не из титанидов? -- крайне вежливо поинтересовалась она. -- Нет, я вообще из другой местности, -- не понял вопроса Горыныч, и Немертея, пожав плечами, с помощью Рабиновича взобралась на борт лимузина дохристианской эпохи. Прежде чем отправиться дальше, предстояло решить, как поступить с Прокрустом. Тюрем здесь не было, да и тащить с собой этого уродца никто не хотел, и уж больше всех этому противился Андрюша. Оставить на свободе зверствующего маньяка менты также не могли, поэтому приняли решение, способное побороться за звание самого мудрого с Соломоновым. То есть мои соратники решили просто приковать садиста к его собственному ложу и оставить так лежать. Выберется -- будет жить, а не сможет... Уложив Прокруста на его эталонную постель, Жомов так старательно вогнал края бронзовых пластин в доски кровати, что даже невооруженным глазом было заметно, какая именно судьба ждет впереди жестокого маньяка. Впрочем, туда ему и дорога, а нам -- абсолютно в другую сторону. Пока в Дельфы, а затем -- на Олимп. Закончив возиться с Прокрустом, который уже пришел в себя и вопил дурным голосом, то умоляя пощадить его, то угрожая расправой, мы приготовились отправиться в дальнейший путь. Но, чем ближе подходило время нашего отъезда, тем громче Прокруст орал. Наконец Попов не выдержал такой конкуренции собственному вокалу. Подойдя к уродцу, он осторожно наклонился к уху Прокруста и, поднеся палец к губам, вдруг рявкнул с неистовой силою: -- Заткнись, гад! Надо ли говорить, что именно произошло? Уродливый маньяк от такой силы звука получил вполне серьезную контузию и потерял сознание, а мы смогли спокойно отправиться в путь, чтобы к вечеру увидеть вдалеке вожделенные огни Дельф... Глава 2 К удивлению друзей, Дельфы оказались вполне приличным местом. Мощенные камнем улицы, двух- и трехэтажные дома, огромный храм Аполлона, почитаемого здесь едва ли не больше, чем сам Зевс, по сравнению с колхозно-коммунальным бытом скандинавов и разношерстно-кичливым укладом средневековой Англии казались настоящим эталоном цивилизации. Если бы среди путешественников нашлись истинные ценители древней архитектуры, то они могли бы наслаждаться видами Дельф бесконечно и поездка к Олимпу точно накрылась бы медным тазом. Но, по счастью, таковых в их пестрой компании не наблюдалось. Гомер уже бывал здесь не раз и просто хрюкать от восторга давно замучился. Немертею ничего, кроме правдоборства, не интересовало. Ну, разве что какие-нибудь шмотки на лотках. Однако, к вящей радости Рабиновича, караван добрался до города слишком поздно, и рынок был уже закрыт. Если Геракл и бывал раньше в Дельфах, что выяснить не удалось по причине неожиданно свалившегося на него скудоумия, то в данный момент меньше всего интересовался красотами архитектуры. Впавшему в детство герою надоело баловаться с трехглавой зажигалкой, и он требовал у своего новоявленного "папочки" немедленно поиграть с ним в "отломай рога Минотавру". Ну а доблестных милиционеров, откомандированных на спасение мира, ввиду приближающейся ночи волновало только одно: где найти постоялый двор с мягкими постелями, хорошим вином, плотным ужином и возможностью перед сном набить кому-нибудь морду. Все-таки целый день без развлечений! Корявый Прокруст за таковое, естественно, считаться не мог. Несмотря на поздний час, на улицах Дельф оказалось полно народу. Причем народу повально пьяного и абсолютно без намека на присутствие хотя бы ППС, не говоря уже об ОМОНе. Сердобольный Жомов хотел было это упущение исправить и уговорить друзей разогнать парочку-тройку самых шумных групп, да только Сеня воспротивился. Рабинович заявил, что размяться Ваня сможет и в кабаке, а если уж ему так не терпится погоняться по улицам за пьяными идиотами в туниках вместо штанов, то он может заняться этим в полном одиночестве, поскольку лично Рабинович с Поповым и прочими собирается пить вино из амфор и не откажется при этом плотненько закусывать. -- Ни фига себе. Ну вы молодцы, -- тут же возмутился Ваня. -- Значит, меня в наряд отправляете, а сами бухать идете? -- Так это не я, это ты предложил, -- усмехнулся Сеня. -- Вот только не нужно пургу гнать, -- окончательно обиделся Жомов. -- Что я, дурак, по-твоему, чтобы такую ерунду молоть? Хрен ты угадал! Вместе в кабак поедем. И вновь Гомеру пришлось выступать в роли экскурсовода. Впрочем, по-другому и быть не могло, поскольку именно в качестве проводника его и взяли в дорогу. Поэт несколько секунд задумчиво смотрел по сторонам, а затем уверенно выбрал центральную улицу, ведущую прямо к храму Аполлона, объяснив, что на площади, перед храмом, и находится лучший в Дельфах постоялый двор. Однако не успели они проехать и двадцати метров, как из-за угла высыпала огромная толпа полуголых греков в каких-то невообразимо идиотских масках и полностью перекрыла дорогу. Мужчины и женщины были пьянее, чем Попов после литра самогонки. Они распевали песни, подозрительно похожие на стихоплетства Гомера, и прямо на проезжей части занимались настоящим непотребством -- играли в "ладушки". Геракл, увидев это, дико захохотал и попытался сбежать из колесницы, но Андрюша вовремя успел его поймать и, отвесив хорошую затрещину, усадил на место. Увидев это, Жомов поморщился и грозно посмотрел на толпу, перегородившую дорогу: -- Это что за сброд такой? ОМОНа давно не видали? -- Вот уж не знаю, видел ли кто-нибудь из них Амона, -- пожал плечами Гомер. -- А этот сброд называется Обществом любителей Диониса. Они тут вакханаются потихоньку. -- Ни хрена себе, потихоньку. Да за такое "потихоньку" пятнадцать суток без базара дают, -- возмутился дисциплинированный Ваня и заорал на толпу: -- А ну, разойдись! Мать вашу... к моей теще на практику! Крик Жомова никакого воздействия на распоясавшееся общество алкоголиков-любителей не оказал. Судя по всему, никто из толпы даже не заметил, какую страшную участь приготовил их родителям Иван. Омоновца это, естественно, огорчило, и он тут же собрался провести среди попавшихся под руку эллинов воспитательную беседу при помощи резиновой дубинки, но в дело вмешался Андрюша и все удовольствие Жомову испортил. Вместо того чтобы подождать, пока Ивану не надоест изображать из себя внука Буденного, Попов взял и включил на полную мощность свой природный громкоговоритель. После его вопля часть разгулявшейся компании унесло вдоль по улице, а остальные позорно отступили в боковые переулки. ИТАР-ТАСС сообщает, что большинство демонстрантов отделалось легким испугом. Однако несколько человек обратились к ближайшим эскулапам с телесными повреждениями различной степени тяжести, а один из пострадавших оказался в столь сильном шоковом состоянии, что немедленно явился в храм Аполлона и признался жрецам, что это именно он убил президента Кеннеди. Сильнее всего пострадал двухэтажный коммунальный дом по улице Афродиты Космодемьянской, который по несчастливому стечению обстоятельств оказался прямо на пути ударно-звуковой волны, испущенной Поповым. После встречи с ней у дома обвалился фасад, бесстыдно выставив на всеобщее обозрение внутренности квартир вместе с девицей Н., почему-то именно в тот момент принимавшей ванну на грудь. Стыдливо покраснев, девица кокетливо улыбнулась и, сказав: "Совсем охренели, менты поганые!" -- скрылась в соседней комнате. Подробности о происшествии смотрите в программе "Итого, и этого!" с Мурзиком Рабиновичем... -- Вот Джельсомино гребаный! -- облегченно выдохнул Сеня, едва Андрюша перестал орать. -- Еще раз так рявкнешь, я в нашем дежурном "уазике" крышу прорежу и твою пустую голову в дыру вставлю. А потом попрошу шефа тебя из экспертного отдела в штатные сирены перевести. -- Так вот, значит, какие они, сирены?! -- восхищенно пробормотал Гомер себе под нос. -- Что же теперь я смогу кое-что рассказать потомкам... Когда эхо поповского крика заблудилось где-то в колоннах храма Аполлона и появилась возможность заткнуть рот истерично вопящему Гераклу, а заодно и привести в чувство Немертею, впавшую в легкий транс, кавалькада путешественников продолжила свой путь к постоялому двору. К счастью для Дельф, улица впереди оказалась совершенно пустынна, и у Попова просто не возникло шанса устроить городу слегка урезанную версию гибели Помпеи. В дальнейшем вечер обошелся без приключений, если не считать, конечно, того, что трое друзей никак не могли привыкнуть к выходкам Геракла. Впавший в детство сын Зевса то норовил попасть куриной ногой точно по лысине пожилого грека, что сидел за соседним столиком, то старался плюнуть с пяти метров в амфору с вином, а под конец ужина и вовсе принялся гоняться за античной официанткой, доказывая, что эта бедная, ни в чем не повинная девушка является его няней и просто обязана провыть ему на ночь хоть одну колыбельную песню. В итоге Геракл под конвоем Немертеи был отправлен в снятые на ночь комнаты, что в свою очередь послужило причиной новой трагедии. Сеня Рабинович, оставленный без предмета воздыхания, опечалился настолько, что даже отказался пить и ушел в свой номер, обозвав подвернувшихся под руку Жомова с Поповым алкашами и безмозглыми идиотами. Жомова эти ласковые прозвища не впечатлили, а вот у излишне ранимого Попова они вызвали приступ депрессии. Андрюша, в свою очередь, обозвал Жомова с Рабиновичем идиотами и ушел в свою комнату, сказав на прощанье, что лучше в одной ванной с барракудой купаться, чем с Сеней и Ваней в одном отделе работать. Гомер, который и до этого таскался за Поповым, как будто скотчем приклеенный, увидев душевное состояние своего предполагаемого учителя по вокалу, посчитал несопоставимым с честью великого античного поэта оставаться в обществе его обидчика и покинул помещение следом за сэнсэем. Ваня таким демаршам друзей поначалу страшно обрадовался, решив, что теперь ему по крайней мере больше выпивки достанется, но оказалось, что задаром только уксус сладкий, а вот в одиночку пить -- как-то даже и не весело. На всякий случай Жомов осмотрелся по сторонам, надеясь если не выпить, так хоть подраться с кем-нибудь, но ни одной достойной кандидатуры в пределах видимости не оказалось, а гонять мух монтировкой Ваня как-то не привык. Горестно вздохнув, Жомов забрал с собой остатки вина в номер и обернулся, чтобы поискать, куда запропастился Горыныч. Оказалось, что трехглавый сушеный птеродактиль пристроился на уголке одного из столов и вел достаточно оживленную беседу с каким-то подвыпившим седоволосым греком в белоснежной тунике. Ахтармерз что-то возбужденно доказывал, чувствуя себя в Элладе словно рыба в воде. Дело в том, что как бы это ни показалось странным, но никто из греков не удивлялся встрече с говорящим трехглавым драконоподобным иномирянином. Вот и седовласый незнакомец лишь поинтересовался, подобно Немертее, не титанид ли он, а в остальном не выказал совершенно никакого изумления, наблюдая, мягко говоря, странного собеседника. -- Познакомься, Иван, -- Горыныч махнул правой головой в сторону Жомова, левой -- в направлении своего оппонента. -- Это тот самый знаменитый Сократ... -- Ну, не такой уж я и знаменитый, -- скромно потупил голову седовласый. -- Узнают, конечно, на улицах* что я Сократ... -- Да мне плевать, хоть двести крат, -- буркнул в ответ Ваня, все еще пребывающий не в лучшем настроении, и обернулся к Горынычу, поперхнувшемуся от удивления. -- Короче, керосинка болтливая, марш быстро в номер. Тебя одного оставлять нельзя. Или опять всю гостиницу переломаешь, или полгорода, как в Камелоте, спалишь, -- и, схватив в охапку обидевшегося Ахтармерза, пригрозил: -- Ты у меня только попробуй тут раздуйся. Будешь потом полжизни вместо дирижабля над Дельфами туристов катать. Горыныч тут же сообразил, что сейчас с Ваней лучше не пререкаться. Поэтому сопротивления при задержании не оказывал. Он лишь перекинул длинную шею через Ванино плечо, прощаясь с недавним собеседником, а потом пробормотал себе под нос, что в его мире даже второгодники знают, кто такой Сократ, а уж гуманоидам просто должно быть стыдно не знать своего великого предка. Сказал так, словно обидеть Жомова хотел, только вот на Ваню эта тирада не произвела ровным счетом никакого впечатления. Ему на самом деле было безразлично, кто разговаривал с Ахтармерзом -- Сократ, Панкрат или Домкрат. Да и какое значение может иметь чье-то имя, когда запланированная и предвкушаемая попойка таким бессовестным образом обламывается? В такие моменты Ваня Жомов, как и любой нормальный мужик, плевать хотел на философию с ее прародителями, историю с ее загадками и литературу с ее печатными буквами, вместе взятые! Забросив Горыныча в комнату к Попову, Ваня вернулся в свою и, устроившись на довольно удобном топчане, принялся потягивать вино прямо из огромной амфоры, задумчиво глядя в потолок и прислушиваясь к сопению Геракла. Вот так и не заметил, как высосал из амфоры двадцать литров, и тут же, будто невинный младенец, заснул, видя во сне исключительно тир и безумную комбинацию из Рабиновича, Попова, Геракла и собственной тещи в качестве грудных мишеней. Утром, вместо петухов, будильника или сигнала тревоги, средством для всеобщей побудки решила поработать Немертея. Встав по обыкновению рано, правдолюбивая девушка в порядке утреннего моциона решила прогуляться по анфиладе внутреннего дворика. Подышать чистым воздухом, улыбнуться первым лучам солнца, насладиться прохладой, тишиной, утренним покоем и все такое прочее. Но вот тут-то, коварно затаившись за углом, ее и ждала очередная подлость человеческой натуры! Выйдя на анфиладу, Немертея не прошла и пары шагов, как едва не столкнулась с девчушкой лет девяти на вид, усердно надраивавшей мраморные плиты пола. Ласково улыбнувшись, титанида похвалила малютку за усердие, старание и трудолюбие, а также пообещала, что если она и дальше будет такой умницей и помощницей родителям, то Гера непременно сделает для нее что-нибудь приятное. Например, пошлет хорошего мужа. После этих слов и сама Немертея мечтательно закатила глаза, представив такую хорошую награду, и начала подумывать о том, не взять ли самой тряпку в руки, но тут девчушка неожиданно опустила ее с небес на землю. Так сказать, с олимпийского пьедестала, да мордой прямо в тест на допинг-контроль! -- Ой, тетенька, на фига мне муж? -- всплеснула руками малышка. -- Вы лучше скажите своей Гере, пусть она моей мачехе другого мужа пошлет, потому что эта корова старая только и делает целыми днями, что валяется на папиной кровати, а я вкалываю, как колхозница на посевной. Может быть, когда мачеха с другим мужем смоется, я хоть недельку отдохну. В Артек съезжу или в крайнем случае на Кипр. Нетрудно себе представить, что тут началось. Первые пару секунд правдолюбивая титанида просто стояла на анфиладе, беспомощно открывая рот, а затем, круто развернувшись, помчалась внутрь постоялого двора, прямо в хозяйские покои. Без стука распахнув дверь, Немертея ворвалась в спальню и начала в извращенно-тактичной манере сыпать нелицеприятными выражениями, из которых хозяин трактира и его жена поняли лишь одно: "Ребенок имеет право на отдых, на взаимопонимание, любовь и самовыражение!" Неизвестно, чего бы еще в праведном гневе наговорила хозяевам Немертея, но от остальных ужасов культурной речи их спас Рабинович. Проснувшись от истошного крика своего нового увлечения и решив, что правдолюбицу атакуют никак не меньше эскадрильи горгон, батальона минотавров и флотилии гидр, Сеня мгновенно бросился ей на выручку, чем, собственно говоря, спас владельцев постоялого двора от тихого помешательства. Правда, после этого инцидента никакой речи быть не могло о том, чтобы хоть слегка задержаться в трактире, но в планах Рабиновича подобной задержки и не было. Быстро собрав вещи, Сеня без завтрака выгнал друзей на улицу и, несмотря на яростное сопротивление оголодавшего за ночь Попова, повел всех к оракулу. Храм Аполлона, где располагался оракул, при близком рассмотрении оказался выдающимся сооружением, причем как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Храм был действительно красив, да вдобавок еще и возвышался над всем городом почти на десяток метров. Словоохотливый Гомер по дороге успел рассказать путешественникам, что на самом деле Дельфийский оракул далеко не всегда стоял в храме Аполлона. Не так давно жрецы, решив, что таскать на каждом празднике дары от оракула к храму и обратно довольно тоскливо, сочли необходимым исправить положение раз и навсегда. Они совместили две реликвии в одну, изобретя таким образом античный религиозный "шампунь-кондиционер". Более того, чтобы окончательно запудрить несчастному обывателю мозги, жрецы Аполлона еще и придумали оракулу совершенно дурацкое имя -- Пифия, заявив во всеуслышание, что это имя им назвал сам бог. Жители Дельф, а особенно паломники, которым также надоело во время праздников носиться за жрецами от одной святыне к другой, сделали вид, что поверили этой болтовне, и с тех самых пор Дельфийского оракула дразнят Пифией и стоит он у ног статуи Аполлона. Андрюша Попов, горячо убеждавший друзей обратиться за помощью к оракулу, от созерцания оного ожидал каких-либо необычайно одухотворенных красот, но Пифия оказался всего лишь огромным квадратным камнем, испещренным со всех сторон столь же выдающейся резьбой, как граффити малолеток на стенах его подъезда. Удивленно осмотрев кусок гранита со всех сторон, Андрюша поник головой и остановился около Рабиновича. -- Сеня, что-то я уже сомневаюсь, что обычный кирпич может высказать умную мысль, -- разочарованно вздохнул он. -- Теперь я даже не уверен в том, что булыжники, хоть в Греции, хоть в Катманду, разговаривать могут. -- А не уверен, так и нечего было приходить, -- раздался со стороны оракула писклявый голос. Попов подпрыгнул на месте, вызвав мелкое землетрясение своей тушей, и резко обернулся, чтобы нос к носу столкнуться со стариком в желтом хитоне. -- Тута тебе не театр небось какой! -- Тьфу, хрыч старый, напугал до полусмерти, -- облегченно выдохнул Андрей. -- Больше так не делай, а то ведь я с перепугу и рявкнуть могу Мало не покажется... -- А вот этого не надо, -- перебил его дедок. -- Слыхал я вчерась уже, что вы за погром в городе учинили. Бандиты этакие! Ущерб кто возмещать будет? -- Ты, отец, не офигел? -- удивился Ваня, но Немертея перебила его. -- Извините, почтенный Анхиос, но ни о каком возмещении ущерба и речи быть не может, -- твердым голосом произнесла она, делая шаг вперед. -- Да будет вам известно, что на нас напала орда пьяных приверженцев партии Диониса и мои спутники просто защищались. Пусть и таким неординарным способом. -- Андрюша, покажи, -- предложил Рабинович, но служитель храма тут же замахал руками. -- Я же сказал, что не надоть в храме орать, -- завопил он. -- У меня, между прочим, того-этого, ремонт храма в смету на будущий год включен, а в этом на всякие стихийные бедствия расходов не предусмотрено. Так что будем считать, вчерашний ущерб вы возместили. А разрушенный дом дионисовцы отремонтируют. Они все равно ни хрена из вчерашнего не помнят и думают, что сами послужили причиной обвала стены... Ну, так что привело вас в храм? Надеюсь, вы пришли с благими намерениями? -- старец недвусмысленно потер ладошку, но Сеня это жест проигнорировал. -- Ну еще бы, отец?! Конечно, с благими, -- развел он руками. -- Мы идем искать, куда пропал Зевс, и надеемся, что твой добросовестный и бескорыстный оракул этому поможет. -- А какое мне дело до вашего Зевса? У меня, между прочим, собственный претендент на трон есть, -- усмехнулся старик. -- И поверьте мне, для всех же лучше будет, если громовержец так и не вернется и на его место придет молодой и талантливый Аполлон. -- Вот что, дедок, ты мне бодягу тут брось разводить, -- возмутился Жомов и ткнул пальцем в каменного оракула. -- Или ты мне сейчас эту хренову говорилку включишь, или я тебя самого выключу и в утиль отправлю. Престарелый жрец Аполлона такой наглости не ожидал и совершенно оторопел. Несколько секунд он смотрел куда-то в потолок храма, шамкая беззубым ртом и размахивая руками, но отыскать под куполом соответствующую случаю шпаргалку так и не смог. А когда старик наконец придумал ответ на дерзость чужестранца и перевел глаза на Ваню, то наткнулся на один из самых лучших ледяных взглядов омоновца и в этот раз позабыл не только слова, но и буквы греческого алфавита. Вдобавок ко всему, он еще и застыл, как жаба перед удавом. Сеня следил за этой сценой с ухмылочкой на губах, ожидая, когда дедок сломается и начнет колоться, а Немертея, переведя взгляд с одного спорщика на другого, откровенно испугалась за жреца и заслонила его своим телом. Глядя на омоновца, она укоризненно покачала головой и обернулась к служителю бога. -- Почтенный Анхиос, -- успокаивающим голосом проворковала она. -- Вы знаете, что я титанида и ввиду этого не могу испытывать к Зевсу особой любви и симпатии. И все же я должна замолвить за него слово... Старый жрец наконец смог оторвать взгляд от Жомова и удивленно перевел глаза на Немертею. А та, увидев реакцию Анхиоса, заговорила столь страстно, что, найми ее Бен Ладен в адвокаты, Буш не только бы не стал бомбить Афганистан, но, прослезившись, засыпал бы Кабул розовыми лепестками. В этот раз застыли все, не сводя с нее взгляда, а Сеня и вовсе впился в девицу влюбленными глазами, забыв даже хлопать, хоть изредка, ресницами. -- Все мы удивляемся, почему в нашем мире столько много несправедливостей и бед, страданий и боли, разочарований и горести, -- с жаром проговорила Немертея. -- Мы виним во всех этих ужасах богов, соседей, лимиту и беженцев с Кавказа, но никогда не задумываемся об истинных причинах этого бездонного моря страданий, а ведь они очевидны. Мы знаем правильный ответ, но не находим в себе силы произнести его вслух. Более того, мы даже думать о нем не хотим, каждый раз загоняя очевидное в самые потаенные глубины души... -- Девушка, а можно все это как-нибудь попроще сказать? -- попытался перебить ее Ваня, но Сеня зашипел на него: "Заткнись!", и омоновец, пожав плечами, зевнул и отвернулся в сторону. А Немертея даже не заметила, что ее хотели прервать. -- ...и это наша самая большая беда, -- продолжила она, не снижая тона. -- Я назову тебе вслух, Анхиос, то, чего не хочешь ты сказать себе сам. Я скажу тебе, в чем причина страданий рода человеческого, поражения титанов и скорого краха олимпийцев. -- Немертея сделала небольшую театральную паузу. -- Эта причина в нас самих. Она кроется в нашем корыстолюбии, в нашем стремлении урвать себе кусок получше за счет кого-то другого... -- И что в этом плохого? -- искренне удивившись, вполголоса проговорил Ваня. -- Даже "духи" в учебке знают, что завтрак съешь сам, обед отбери у друга, а за ужин морду разбей врагу. -- Жомов, если ты сейчас не заткнешься, то я твой пистолет в ближайшей речке утоплю! -- зашипел на него Рабинович, и Ваня, испуганно схватившись за кобуру, мгновенно замолчал. Немертея покосилась на них, но продолжила свою речь, как ни в чем не бывало. -- И пока так будет продолжаться, все мы будем страдать, -- с пафосом закончила она первую часть. -- Все это я говорила потому, почтенный Анхиос, что хотела объяснить, отчего и Зевс имеет право на справедливость. Ведь, в сущности, захватив власть, он не стал счастливее. Напротив, проблем у него прибавилось, и его исчезновение подтверждает это. И ты не станешь счастливее, получив выгоду на чужом горе. Нужно отринуть от себя желание легкой наживы, и тогда спокойствие снизойдет на твою душу, почтенный жрец. А за ним придет понимание окружающего мира и счастье от того, что не лежит на тебе грех подлости, -- девица вскинула вверх руки. -- Помоги нам, Анхиос, и пусть не смущает тебя возвращение Зевса. Я уверена, что, придя на Олимп, царь богов не останется прежним. Хлебнув горя, Кронид уже не сможет вершить неправый суд, и критерием его поступков станет Высшая Справедливость! Немертея замолчала, и несколько секунд в абсолютной тишине храма эхо ее голоса перебегало от колонны к колонне, никак не желая умолкнуть. Попов покосился в его сторону и слегка кашлянул, предупреждая о том, кто в доме хозяин звуковых эффектов, и эхо, скромно потупившись, спряталось за статуей Аполлона, надеясь еще погулять по храму после ухода незваных пришельцев. Несколько мгновений после этого старенький, пристыженный Анхиос тупо смотрел себе под ноги, а потом залился горючими слезами. Сделав пару нетвердых шагов, он обнял Немертею и уткнулся ей в грудь, пропитывая тунику влагой души. Девица стала гладить его по лысеющей голове, но это не уменьшило, а, напротив, лишь усилило истеричные всхлипы. Сумасшествие оказалось заразным. Геракл, глядя на душещипательную сцену, пару раз шмыгнул носом, а затем, заревев, как вятская белуга, бросился к Немертее и обнял ее сзади, так же, как и дед, уткнувшись в тунику носом. На груди девицы места для него не осталось, поэтому сыну Зевса пришлось довольствоваться плечом, увенчанным колючей застежкой. Немертея также начала всхлипывать, безуспешно пытаясь гладить руками головы обоих рыдающих греков. Гомер, глядя на эту троицу помутневшим взглядом, закрыл рот ладонью и принялся что-то невнятно бормотать себе под нос. Видимо, вдохновенный неутешным плачем, сочинял душераздирающую сцену отбытия Одиссея из Итаки. Следом за ним загрустил и Попов, вспомнив о несправедливо забытых дома рыбках и проклятом эльфе, который сам ни хрена не может сделать, а лишь гоняет других по всякому захолустью. Рабинович растерянно принялся тереть лоб и молчал, недовольно обводя взглядом свихнувшуюся компанию. Но когда и Мурзик принялся подвывать в такт всхлипываниям плакальщиков, омоновец дольше все это безобразие терпеть не стал. Подойдя к Гераклу, он отвесил ему подзатыльник, оторвал сына Зевса вместе с Анхиосом от девицы и, держа обоих на вытянутых руках, поинтересовался: -- Может, хватит? Или кому-то у чайника носик свернуть? Казалось, ни жрец, ни тем более Геракл не услышали этих слов. Оба продолжали всхлипывать, и Анхиос, болтаясь в воздухе, протянул руки в сторону растрогавшей его Немертеи. Жомову пришлось хорошенько встряхнуть дедка, и только тогда к жрецу вернулся дар речи. Помотав головой, он проговорил: -- Ох, и пристыдила ты старика, дочушка! И срамно бы мне такие слова от девицы слышать, да ведь правду ты говорила. Истую правду! До того горькую, что теперича хоть в петлю влазь. А уж если кто и сможет добиться справедливости от Зевса, так окромя тебя некому. Если кому и суждено найти громовержца, так пусть это будешь ты, -- старик еще раз шмыгнул и посмотрел на омоновца снизу вверх. -- Отпусти меня, воин, и скажи спасибо титаниде. Без нее вы и пытками не заставили бы меня помогать вам. -- А вот это еще не факт, -- буркнул Жомов и выронил жреца из рук. Тот свалился вниз, загремев костями по мраморному полу. Пару раз всхлипнув, видимо, для поддержания нужного тонуса, Анхиос похлопал себя по щекам и побежал за благовониями. Вернувшись назад, он запалил их и принялся завывать себе под нос какую-то тарабарщину, окуривая благовониями оракул. Сеня для истории пытался разобрать, что говорит старик, но единственными понятными словами в его речи были "Аполлон", "Пифия" и "твою мать..." Правда, было ли последнее ругательством или просто констатацией факта, понять Сеня так и не смог. Наконец Анхиос замолчал и повернулся к путешественникам. -- Спрашивайте, -- приказал он. -- Но помните, у вас есть право только на три вопроса! -- Где нам найти Зевса? -- сделав шаг вперед, спросил Рабинович, решив, как всегда, взять инициативу в свои руки. Задав вопрос, Сеня застыл, с любопытством ожидая, что же сейчас произойдет. А ничего и не произошло! Как лежал камень с граффити у ног статуи Аполлона, так и остался лежать. Не взлетел, не разломился. Рта и глаз у кирпича-переростка не появилось. Несколько секунд Рабинович напряженно ждал, сдерживая желание чихнуть, засвербившее у него в носу из-за мощного аромата благовоний, чем-то напомнивших кинологу запах родной слезоточивой "черемухи". А когда Сеня уже собрался накрыть старика отборной милицейской лексикой, неожиданно завибрировал пол под ногами. Рабинович посмотрел по сторонам, ища глазами дверь, в которую каждый благоразумный человек выскакивает во время землетрясения, но убежать не успел -- камень заговорил человеческим голосом! -- Если бодливый козел о скалу лоб ударом расквасит, станет ли враз он мудрее Афины великой? Нет, отвечаю! Но чудо вдруг станет возможным, если сумеет он птицею прыгнуть над Стиксом. Оракул замолчал, и в храме жомовской дубинкой нависла тишина. Несколько секунд путешественники напряженно ждали продолжения пророчества, но вместо этого мелкая дрожь пола стала ослабевать, а затем прекратилась совсем. Ошарашенный таким ответом Рабинович удивленно обернулся к друзьям. Попов покрутил пальцем у виска, глядя на разукрашенный примитивной резьбой кирпич, а Ваня упер руки в бока. -- И что это за херня? -- грозно поинтересовался он у Анхиоса. -- Не херня, а пророчество, -- буркнул тот. -- И вообще, с дурацкими вопросами ко мне не приставайте. Я за Пифию не отвечаю. Она всегда говорит то, что считает нужным. А уж как ее понимать, это ваше личное дело, -- жрец перевел взгляд на Рабиновича. -- Так, еще будут вопросы? Или мне заканчивать сеанс громкой связи? -- Вот дурдом! -- фыркнул Сеня. -- Ладно, попробуем что-нибудь попроще... Эй, Пифия, твою мать, хоть как пройти к Олимпу, сказать можешь? В этот раз ждать ответа так долго не пришлось. Почти сразу после реплики Рабиновича пол под ногами путешественников вновь начал дрожать, отзываясь зубодробительной вибрацией в суставах, а затем тот же утробный голос произнес: -- Там, где туманы скрывают приметы былого, тлен лишь и прах остаются сынам Немезиды. Сердцем искать им придется дорогу к победе, разум дежурному сдав, как всегда, на храненье. В этот раз даже Немертея с Гомером удивленно переглянулись, услышав незнакомые слова в странном пророчестве. Попов безнадежно махнул рукой в сторону оракула, а Рабинович вопросительно посмотрел на жреца, раздумывая, не натравить ли на оного Мурзика. И лишь Жомов не собирался бездействовать. -- Я не понял, это кто мозги у дежурного оставляет? -- возмущенно завопил он. -- Ты, детище криворукого каменщика, еще раз такое честным ментам скажешь, я тебя двумя ударами в кучу щебенки переработаю! -- Еще вопросы будут? -- ехидно поинтересовался Анхиос, видимо, уже избавившийся от тлетворного воздействия душещипательных речей Немертеи. -- Ладно, попробуем еще раз, -- как ни странно, но Сеня решимости не растерял. -- Задаю вопрос для начальных классов школы недоразвитых имбецилов! Как нам вылечить Геракла? Судя по тому, как долго в этот раз раздумывал оракул, до начальных классов вышеупомянутого учебного учреждения он еще не дорос. Камень долгое время не подавал никаких признаков жизни, а затем минут пять лихорадочно трясся, своей вибрацией отколов от ближайших колонн несколько увесистых кусков. И лишь когда Жомов стал раздумывать, не применить ли к оракулу недавнее тиринфское изобретение скалодробления, Пифия заговорила. Издав звук заводящегося тракторного мотора, она изрекла: -- Эллинам глупым приходится слушать все дважды, а для ментов повторять все раз десять придется. Сказано вам, чтоб прислушались к голосу сердца, или вовек повышения званий не будет! Оракул резко вздрогнул, обвалив одну из храмовых колонн, а затем, издав звук разорвавшейся гранаты, задымился и затих окончательно. В огромном помещении вновь наступила тишина, которую из-за перекошенных физиономий ментов даже эхо не решилось потревожить. После падения колонны перепуганная Немертея бросилась в объятия Рабиновича, да так там и застыла. Геракл, испугавшийся не меньше ее, захныкал, а Ваня, покосившись в его сторону, угрожающе зарычал: -- Ну и кому теперь морду бить? Сеня и сам за выкрутасы оракула был готов огреть жреца, нагло обманувшего их ожидания, чем-нибудь не слишком приятным. Например, упавшей колонной. Однако Рабинович быстро сообразил, что таким поступком тут же навсегда подорвет доверие Немертеи, которое с таким трудом только начал завоевывать, и, тяжело вздохнув, вынужден был сдержаться. Посмотрев на тихо зверевшего Жомова, он кивнул головой в сторону двери. -- Пошли отсюда, мужики. Кидалово все это, -- с грустью от несбыточных мечтаний в голосе проговорил он, а затем посмотрел на Анхиоса. -- Радуйся, старик, что у нас времени мало, а то за твой лохотрон соответствующую статейку быстренько впаяли бы! Сеня сплюнул на пол и, поддерживая Немертею, направился к выходу. Мурзик далеко обогнал его, а остальные направились следом. Последним, отвесив подзатыльник хнычущему Гераклу, из храма выходил Жомов. Лишенный удовольствия оторваться на Анхиосе, разгневанный омоновец так саданул кулаком по каменному косяку, что тот вывалился наружу вместе с дверями и доброй половиной стены. Потерев слегка ушибленную руку, Ваня на прощание погрозил кулаком хихикающему Анхиосу и для симметрии обрушил оставшуюся часть фронтальной стены храма. Лишь после этого, почувствовав небольшое облегчение на требовавшей возмездия душе, Жомов поспешил догнать друзей. А те уже вступили в оживленную дискуссию между собой. -- Да лохотрон это натуральный, -- горячо убеждал путешественников Попов. -- Видел я такие трюки по телевизору. Чревовещанием называются. Этот чокнутый Анхиос брюхом своим говорил, а мы и уши развесили, как бараны деревенские перед столом наперсточников. -- Я не совсем понимаю твои слова, учитель, но чувствую, ты не веришь в божественность Пифии, -- произнес в ответ Гомер. При слове "учитель" Андрюша слегка поморщился, но промолчал. А поэт продолжил. -- Я допускаю, что Анхиос мог вещать своим чревом, -- кивнул головой он. -- Но какое чрево нужно иметь, чтобы заставить храм так дрожать? Для этого даже размеров твоего почтенного живота, учитель, будет недостаточно! -- Поостри мне еще, умник, -- обиделся Попов. -- Полы в храме не от пуза тряслись. Там, внизу, наверняка машинка какая-нибудь спрятана. Сами же видели, что эта каменюка в конце задымила, как "Запорожец" на семьдесят втором бензине! -- Позволю себе заметить, что вы, гуманоиды, не обладаете всей полнотой восприятия окружающей действительности, -- выглянув из корзинки, которую нес Геракл, вступил в дискуссию Ахтармерз. -- Я готов согласиться, что вы лучше меня чувствуете нюансы речи, довольно сносно различаете цветовую гамму и неплохо разбираетесь во вкусовых ощущениях, но следы психокинетической энергии и паро-нормальное присутствие вы различать пока еще не научились. Вполне возможно, что в будущем ваша цивилизация достигнет и этого уровня, но пока вам придется поверить мне на слово. Во время разговора оракул просто истекал эктоплазмой и... -- То есть ты хочешь сказать, что этот дурацкий кирпич на самом деле разговаривал с нами? -- Рабинович недоверчиво посмотрел на трехглавую пародию на российский герб. -- Точно так же, как сейчас это делаем мы! -- Горыныч кивнул всеми тремя черепушками сразу. -- Ну так объясни, недоученный умник, что же нам поведал этот бетонный говорун? -- ехидно поинтересовался у него Попов. -- А вот этого я не знаю, -- растерянно шмыгнул носом правой головы Ахтармерз. -- Построение, структуру и дешифровку иносказательных выражений, применяемых в гуманоидных цивилизациях ближнего параллельного зарубежья, мы будем проходить только в пятом классе, да и то факультативно. Были бы вы из цивилизации ахтыркаков, я бы еще смог чем-нибудь помочь. А так вам придется самим поискать разгадку слов оракула. -- Приятно слышать речи умного птеродактиля-мутанта, -- галантно раскланялся Рабинович. -- Но мы только с блатного на русский переводы можем делать. А вот с пифийского на общедоступный ни хрена не получится. -- И чем мы тогда сейчас займемся? -- поинтересовался у Сени догнавший друзей Ваня Жомов. -- Пойдем Горынычем груши околачивать, -- невозмутимо ответил Рабинович. Ахтармерз от обиды тут же раздулся и поломал корзину, в которой его несли. Дальше ему пришлось топать ножками, а не пользоваться халявными услугами добровольных рикшей. До оставленных в конюшне постоялого двора коней он шел вместе со всеми и так же, как и все, молчал. А когда друзья в растерянности остановились у колесницы, не зная, куда теперь идти, Немертея тронула Рабиновича за рукав. -- Слушайте, может быть, исцелить Геракла поможет Хирон? -- спросила она. -- А уж вспомнив, кто он такой, сын Зевса покажет нам путь на Олимп. -- Точно! Как я сам об этом не догадался?! -- тут же радостно завопил Гомер. -- Цыц, молекула! -- осадил его Сеня и посмотрел на девицу. -- И кто такой этот Хирон? -- Кентавр-врачеватель и один из наставников Геракла, -- ответила титанида. -- Кажется, я знаю, где его найти... Глава 3 У люд ей. это называется "попали из огня да в полымя", а мы, псы, выражаемся несколько иначе. В таком случае, какой произошел с нами, мы говорим: "Сбежал от кошатника, попал к ветеринару!" Смысл и в том, и в другом случае, конечно, один и тот же -- смывался от "хорошего", а оказался еще в более "лучшем" положении, -- но ведь пойди объясни моему Сене, когда он в рот этой ненормальной Немертее заглядывает, что уже пробовал один урод (я, сами понимаете, Телема имею в виду) Геракла лечить. Все знают, что из этого получилось. Так зачем его еще к одному мутанту парнокопытному, эскулапу доморощенному, на прием вести? Это все равно, что меня заставить жирафу грыжу вырезать. Толку, как из кошки пуховик. АН нет, Сеня идеей загорелся, а два других дуболома внутренних дел молчат, будто верят, что Хирон поможет и от головы, и от температуры. Да он Гераклу -- что тете Асе панадол! Был у нас однажды примерно такой же случай. Правда, его сиятельство господин Рабинович тогда слегка под хмельком был, но сути дела это не меняет. Мы с Сеней тогда футбольный матч обслуживали. Стадион патрулировали, чтобы какая-нибудь фанатская морда беспорядков на трибунах не учинила. Ну, мой Рабинович к концу матча и настадионился: со школьным приятелем -- бутылку пива, с омоновцами -- сто граммов, с тестем, который второй раз в жизни от жены на футбол смог сбежать, -- бутылку водки, ну а на посошок -- с двумя расфуфыренными, как персидские кошки, фанатками нашего клуба -- литр коньяка... В общем, сами понимаете, что после такой дозы не веселиться просто нельзя. Вот Сеня и радовался вовсю жизни. Так развеселился, что с хозяином Альбатроса (того самого восточноевропейского кобеля, что над моим именем шутить постоянно пытался) пари решил заключить. Мы тогда как раз к секретному заводу подходили, который между нашим домом и стадионом находится. Чтобы своего хозяина в постель затащить, мне нужно было крюк делать, как той бешеной собаке из поговорки. А когда их светлость Сеня Рабинович изволит пребывать в таком блуждающем состоянии, сделать это, признаюсь честно, даже мне непросто. До завода мы дошли нормально. Без эксцессов и выкрутасов со стороны человеческого экземпляра в нашей паре. А как проходная Рабиновичу на глаза попалась, он и давай орать на всю улицу, обращаясь к Сергею, хозяину Альбатроса, мол, спорим, я сейчас напрямую через завод пройду, а охрана даже пикнуть не посмеет. Тот поменьше моего Сени на грудь принял и способность здраво мыслить еще не всю потерял. Быстренько сообразил, что охрана на заводе вневедомственная и к милиции прямого отношения не имеет. Наша и их службы, хоть и не враждуют, но тут даже коту ясно, что, будь ты хоть трижды мент, без соответствующих разрешений и ордеров на завод тебя никто не пропустит, тем более когда мент застенчивый. То есть как мой Сеня -- во время ходьбы за стенки держится. Сергей быстро просчитал, что отжать в таком споре стольник у прижимистого Рабиновича будет все равно, как квартиру в лотерею выиграть, поэтому заключить пари сразу согласился. И мой Сеня, олух царя иудейского, попытался утащить меня к проходной. Я, естественно, всеми четырьмя лапами в тротуар уперся, пытаясь хоть этим вразумить хозяина, но Рабинович и своего-то разума не слышал, а что уж говорить о моем голосе благоразумия. Но сдался я только тогда, когда понял, что пьяный Сеня прямо сейчас сядет на асфальт и будет мне нотации читать по поводу служебного собачьего долга и Верности своему хозяину. А уж, поверьте мне, такого ни одно разумное существо не выдержит! К проходной мы подошли довольно твердым шагом. То есть я и до этого нормально шел, а вот мой Сеня сумел, собрался. Губы поджал, глаза прищурил, руку на ремень положил и встал около стеклянных дверей. Ждет, когда перед ним охранник створки распахнет. Тот, хоть и был уже немолодым парнем, да и робким его с такой рожей вряд ли кто-нибудь посчитать мог, но все же, увидев в дверях перекошенного мента с огромным псом на поводке, невольно разволновался. Посмотрел на нас, подошел к двери и спрашивает, что случилось. Мой Сеня достает из кармана корочки и, держа их лицевой стороной к себе, сует под нос охраннику и по слогам читает: -- Фамилия: Рабинович. Имя: Семен. Отчество: Абрамович. Год рождения: тысяча девятьсот... В общем, ясно! Мы с напарником преследуем опасного, ик, преступника и видели, что он перелетел через забор на территорию завода... -- Как птица? -- ехидно поинтересовался охранник, сразу сообразив, что перед ним не мент, а кандидат в вытрезвитель. -- Сам ты птица! -- обиделся Рабинович. -- Я же говорю, пе-ре-ле-тел. Тут сторожу все окончательно стало ясно, и дальнейшие переговоры он решил прекратить. Однако от моего Сени так просто не отвязаться. Пару минут он теребил охранника, пытаясь его то уговорить, то запугать, а затем и вовсе с катушек съехал. Давай, говорит, поспорим. Если мой пес через твой дурацкий забор перепрыгнет, то ты нас внутрь пропустишь. Ну а если нет, я тебе стольник отстегну. Я от такого беспредела просто ошалел. Нет, мне, конечно, приходилось немалые барьеры брать, но прыгнуть через трехметровый бетонный забор, к тому же обвитый поверху колючей проволокой, даже я не в состоянии. Что я ему, кенгуру австралийский? Охранник это не хуже моего понимал и хотя не знал, что до сего момента выиграть деньги на спор у моего Рабиновича почти никому не удавалось, а следовательно, не мог оценить всей полноты своего счастья, принять спор, естественно, согласился. Мой Сеня тут же встал в позу памятника Ленину на центральной площади и заорал благим матом: "Мурзик, барьер!" Ну да! Нашел дурака. Прыгать я, естественно, отказался. Рабинович как ни уговаривал меня, как ни увещевал, но будь он хоть трижды альфа-лидер, заставить меня полететь все равно бы не смог. Я остался сидеть, где сидел, укоризненно глядя на распоясавшегося хозяина, и тому в итоге пришлось сдаться. Вот таким образом сто рублей из кармана моего Рабиновича перекочевали в руки охранника, а второй стольник спокойно спикировал в кошелек Сергея. Но самое страшное началось рано утром. Есть у Сени привычка деньги перед работой пересчитывать. Представляете, что началось, когда он утром двух сотен не досчитался?.. Ох он и орать начал. И "оборзел совсем народ, пьяных ментов на улицах обирает" (будто самому с народом такого делать не приходилось?!), и "это те две шлюхи в баре меня кружанули" (словно сам во время рейдов "ночных бабочек" за мзду снова на работу не отпускал). Ну, а когда Рабинович вспомнил, куда на самом деле деньги подевались, так тут его и вовсе едва инфаркт не хватил. Мне даже пришлось звуковую терапию применить. То есть попросту наорать на него, а то Сеня так до конца жизни из комы бы и не вышел... Я это потому рассказал, что после этого случая Рабинович навсегда зарекся что-то делать, трезво не оценив ситуацию для начала. Но мой Сеня, что влюбленный, что пьяный, одинаковый дурак! Причем можно еще поспорить, в каком состоянии он больше идиотских поступков совершает. Вместо того, чтобы подумать и понять всю бессмысленность похода к Хирону, Рабинович хлопал влюбленными глазенками (тьфу!) и готов был потакать своей пассии во всем. Лично я считал, что мотаться с Гераклом по эллинским докторам можно до скончания веков, да так и не добиться каких-либо сдвигов. Нужно было идти к Олимпу и найти его папашу. А уж тот, поскольку бог как-никак, что-нибудь и придумал бы для исцеления своего сына. В сказки о том, что Олимп куда-то исчез, я не верил. Сами посудите, ну куда может пропасть огромная гора, высотой почти три тысячи метров над уровнем моря?.. Правильно, никуда! Это же вам не жомовская заначка после тщательного обыска жены. До Олимпа нас и Гомер спокойно довести мог, а уж там, на месте, бы и решили, как попасть на сходку местных богов в законе. Однако слушать меня, естественно, никто не стал. Лишь один Горыныч попытался возразить Рабиновичу, сказав, что нам лучше поторопиться найти Зевса, пока не случилось чего-нибудь совсем непоправимого, но Сеня у него ехидно поинтересовался, запасся ли Ахтармерз картой местности, или одна из его голов, как компас на север, всегда в сторону Зевса смотрит. Горыныч понял, что спорить с упершимся Рабиновичем бесполезно и, обреченно махнув крыльями, забрался поглубже в колесницу. В общем, Сенино решение о походе к Хирону оспаривать было некому, и наша экспедиция стала собираться в дорогу. В первую очередь Жомов, обидевшийся на хозяина постоялого двора за столь бесцеремонное утреннее обращение с гостями, самым наглым образом спустился в винный погреб и экспроприировал оттуда две амфоры с лучшим вином. Хозяин попытался воспротивиться разбою и приготовился звать городскую стражу, но, получив кулаком по макушке, решил, что заведение понесет меньше убытков, если быкоподобный чужестранец спокойно возьмет то, что хочет. Попов, успевший к тому времени под шумок стащить из кухни целого жареного барана, увидев, что именно принес Ваня, взбесился. Он заявил, что отказывается ехать в колеснице, если в компанию к Гераклу, Немертее и Горынычу добавятся еще и катающиеся из угла в угол глиняные канистры. Жомов, естественно, парировал эту тираду своим любимым вопросом: "А в нос?" -- и пришлось в их дискуссию вмешиваться моему Рабиновичу, после чего вино было перелито в бурдюки, а амфоры расколоты об стену, на радость будущим археологам. Чтобы не участвовать в этом бедламе, я отошел в сторону и принялся горевать, глядя на вихляющих задами местных сучек. Таковых оказалось рядом сразу три, и у всех трех по каждой подпалине на роже откровенно читалось одно: "Красавчик, а не прогуляться ли нам до ближайших кустов, чтобы вместе поклониться нашей собачьей Афродите?" Ща-ас! Держите хвост милицейской дубинкой. Я как только представил, какой временно-пространственный парадокс я с этими маломерками устрою, если еще и здесь детей напложу, так у меня шерсть на загривке дыбом встала и зубы сами собой оскалились. Девочки поняли этот знак, как "пошли на фиг, я сегодня не завтракал", и скрылись за ближайшим углом, обозвав меня самыми нехорошими греческими словами, которые, конечно, по сравнению с нашим матом -- писк недельного котенка после лая бультерьера. Но все равно обидно! Глядя им вслед, я с тоской вспомнил ту самую московскую сторожевую, с которой познакомился в злополучный День милиции, и, в сочетании с мыслями о путешествии к Хирону, мне еще хуже стало. Захотел завыть на эллинскую луну, покусать Немертею или, в крайнем случае, хоть Жомова облаять. Однако делать этого я не стал, а положил голову на передние лапы и попытался найти в новом походе что-нибудь положительное. Сделать это оказалось крайне трудно и, за исключением того, что наш поход можно считать эквивалентом турпутевки в Грецию, которой дома Сене никогда не видать, как собственных ушей, к тому же Пелион, горный хребет в Фессалии, где жил Хирон, оказался не так далеко от Олимпа, как это могло бы быть. После того как вино перелили из амфор в бурдюки, а Андрюша уложил в колесницу барана и мешок пресных лепешек "а-ля лаваш", торжественные сборы в поход были окончены. Сеня галантно (тьфу, противно смотреть!) подсадил Немертею в колесницу, где уже сидел бедолага Геракл, пытаясь ногтем просверлить дырочку в бурдюке, и тут же отдал приказ отправляться в дорогу. Я специально не двигался с места, давая понять Рабиновичу мое отношение к его затее, и встал на лапы лишь тогда, когда мой хозяин оставил свое место во главе кавалькады и вернулся назад, чтобы позвать меня в третий раз. Через Дельфы мы пробирались сквозь толпы любопытных греков. Все городское население с самого утра только и делало, что обсуждало поведение необычных чужестранцев вчера вечером и сегодняшнее пророчество Пифии. Уж что про нас говорили, и передать нельзя, а присутствие в нашей компании смазливой титаниды и вовсе превращало сплетни в бред плешивого кота. Пересказывать все эти россказни никакого смысла нет. Скажу лишь, что самой распространенной среди них была байка о том, что мы -- элитный спецотряд суперкиллеров, нанятый сверженными титанами для того, чтобы вышвырнуть богов с Олимпа, пока Зевс мотается по бл... В общем, находится в творческой командировке. По счастью для нас, Немертея этих несправедливых обвинений не слышала, да и вообще вряд ли в тот момент она могла что-нибудь слышать. Польщенная вниманием такой огромной толпы народа, она, подбоченясь, застыла в колеснице и гордо улыбалась, словно Афина Паллада, прибывающая на развалины Трои. Сеня не сводил с нее глаз, а Жомов настороженно поглядывал по сторонам, тщетно ожидая хоть малейшего намека на беспорядки. Однако до самых городских ворот ничего экстраординарного не случилось, и мы спокойно покинули Дельфы, чтобы тащиться к коту под хвост, а точнее, в Пелион к Хирону. Дальнейшая дорога обделила нас приключениями. В основном все путешествие проходило под непрекращающиеся споры по поводу возможных толкований пророчества дельфийского оракула. Насчет первого пророчества о козле мои менты даже говорить ничего не хотели. Гомер, правда, пытался объяснить, что Афина -- это богиня мудрости, а Стикс -- река вечности, отделяющая подлунный мир от царства Аида, то бишь бога мертвых, но друзья ему тут же заткнули рот, сказав, что они сейчас поэту, вместо того козла, о скалы рога переломают. По