Вирджиния Сатир. Почему семейная терапия?
---------------------------------------------------------------
Origin: http://www.nlp.ekb.ru/ ║ http://www.nlp.ekb.ru/
---------------------------------------------------------------
1. Семейные терапевты имеют дело с семейными трудностями.
а) Когда один из членов семьи (пациент) испытывает трудности, которые
проявляются в определенных симптомах, то эти трудности так или иначе
затрагивают всех членов семьи.
б) Многие терапевты считают полезным называть члена семьи, у которого
проявляется симптом, "выделенным пациентом"1, а не "больным" или
"странным" или "виноватым", как его обычно называют в семье.
в) Это делается по той причине, что терапевт рассматривает симптомы
"выделенного пациента" как исполняющие определенную функцию и для семьи, и
для самого индивида.
2. В ряде исследований было показано, что семья ведет себя так, будто
она представляет собой единое целое. В 1954 г. Джексон ввел термин "семейный
гомеостаз".
а) Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким
образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие.
б) Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только
явными способами, но и скрытыми.
в) Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических,
предсказуемых паттернах коммуникации в семье.
г) Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники
прилагают много усилий, чтобы его сохранить.
3. Супружеские отношения влияют на характер семейного гомеостаза.
а) Супружеские отношения - это ось, вокруг которой строятся все
остальные семейные отношения. Супруги являются "архитекторами" семьи.
б) Затрудненные супружеские отношения порождают расстройство в
воспитании детей.
4. Выделенный пациент - это член семьи, на которого наиболее заметно
повлияли затрудненные супружеские отношения, и на нем больше всего
отразилось расстройство в родительском воспитании.
а) Его симптомы служат сигналом "СОС" о трудностях его родителей и о
нарушении семейного равновесия, происходящем в результате.
б) Симптомы выделенного пациента представляют собой сообщения о том,
что он искажает свое собственное развитие, пытаясь принять на себя и
облегчить трудности своих родителей.
5. Многие терапевтические подходы называются "семейной терапией", но
отличаются от предлагаемого здесь метода, поскольку эти подходы в основном
ориентированы не на семью как единое целое, а лишь на отдельных членов
семьи. Например:
а) У каждого члена семьи может быть свой собственный терапевт.
б) Или у всей семьи может быть один и тот же терапевт, но они видятся с
ним отдельно друг от друга.
в) Или у пациента может быть свой терапевт, который время от времени
встречается с другими членами семьи "ради" пациента.
6. Все большее число клинических наблюдений приводит к выводу, что
семейная терапия должна быть ориентирована на семью в целом. Этот вывод
сначала опирался на наблюдения, показавшие, как члены семьи реагируют на
индивидуальное лечение одного из членов семьи, обозначенного как
"шизофреник". Но дальнейшие исследования показали, что и семьи с малолетними
правонарушителями реагируют на индивидуальное лечение этого члена семьи
таким же образом. В обоих случаях оказалось, что:
а) Другие члены семьи мешали индивидуальному лечению "больного" члена
семьи, пытались включиться в лечение или саботировали его, как будто семья
была заинтересована, чтобы он оставался "больным".
б) Госпитализированный или заключенный пациент часто чувствовал себя
хуже или регрессировал после посещения членами семьи, как будто семейное
взаимодействие имело прямое влияние на его симптомы.
в) Другим членам семьи становилось хуже, когда пациенту становилось
лучше, как будто болезнь одного из членов семьи была необходима для
функционирования этой семьи.
7. Эти наблюдения заставили многих психиатров и исследователей,
ориентированных на индивидуальное лечение, переоценить и подвергнуть
сомнению некоторые предпосылки.
а) Они заметили, что если пациент рассматривается как жертва его семьи,
слишком легко отождествиться с ним или чрезмерно защищать его, упуская из
виду, что:
- пациенты, в свою очередь, столь же способны превращать в жертвы
других членов семьи;
- пациенты способствуют закреплению своей роли как больных, странных
или виновных.
б) Они заметили, в какой значительной мере им приходится опираться на
явление переноса, чтобы произвести изменения.
- возможно при этом, что многое в так называемом переносе пациента в
действительности было подходящей реакцией на поведение терапевта в
неправдоподобной, бедной взаимодействиями терапевтической ситуации;
- кроме того, терапевтическая ситуация с большей вероятностью закрепила
бы патологию, чем представила новое положение вещей, вызывающее сомнения о
прежнем восприятии;
- если поведение пациента до некоторой степени представляет собой
перенос (т.е. характерное для него отношение к матери и отцу), то почему бы
терапевту не помочь пациенту общаться с семьей более прямо, встречаясь с
пациентом и его семьей вместе?
в) Они заметили, что терапевты проявляют больший интерес к тому, что
происходит в воображении пациента, чем к его реальной жизни. Но даже если
они проявляли интерес к реальной жизни пациента, пока они встречались лишь с
самим пациентом в терапии, им приходилось руководствоваться его версией этой
жизни или пытаться строить догадки о том, что в ней происходит.
г) Они заметили, что стараясь изменить образ действий одного из членов
семьи, они старались, в сущности, изменить образ действий всей семьи в
целом.
- это возлагало ношу инициатора изменений в семье на одного лишь
пациента, а не на всех членов семьи. Пациент и без того являлся именно тем
членом семьи, который старался изменить ее образ действий, а когда его
побуждали приложить к этому еще больше стараний, то в ответ он получал лишь
все более резкую критику со стороны своей семьи. Тогда его ноша становилась
еще тяжелее, и он чувствовал себя еще менее способным.
8. Как только терапевты начали видеться со всей семьей в целом,
раскрылись другие аспекты семейной жизни, порождавшие симптомы, аспекты,
которые раньше упускались из виду. Другие исследователи семейного
взаимодействия сделали подобные открытия. С точки зрения Уоррена Броуди,
супруги ведут себя с нормальным ребенком иначе, чем с симптоматическим:
. . .в присутствии своего "нормального" ребенка родители способны
относиться друг к другу с такой свободой, гибкостью и широтой понимания, в
которую трудно поверить, учитывая ограничения в отношениях между родителями,
когда они общаются с симпто-матическим ребенком. Любопытно, почему это
происходит именно так. 2
9. Но психиатры, все больше склонявшиеся к семейной терапии, не первыми
признали межличностную природу психической болезни. Первооткрывателями в
этой области исследований были Салливан и Фромм - Рейхман, наряду со многими
другими психиатрами, психологами и социальными работниками. Движение "Защита
ребенка" было другим важным шагом вперед; оно помогло нарушить традицию
выделения одного из членов семьи для лечения.
а) Терапевты из центров "Защиты ребенка" включали в лечение и ребенка,
и мать, хотя они чаще всего встречались с матерью и ребенком в разное время,
в отдельных терапевтических сессиях.
б) Они все больше осознавали важность участия отца в терапии, хотя они
обнаружили, что его трудно вовлечь в работу; обычно им не удавалось вовлечь
отца в терапевтический процесс.
- по рассказам терапевтов, отцы чувствовали, что воспитание ребенка -
это скорее работа жены, а не мужа; если ребенок ведет себя беспокойно, то
терапевту нужно встретиться с женой;
- терапевты из центров "Защиты ребенка", поскольку они с самого начала
были ориентированы на взаимоотношения между матерью и ребенком, легко
поддавались доводам отца, так что им трудно было его убедить в том,
насколько важна его роль в семье для здоровья ребенка;
- клиники "Защиты ребенка" продолжали сосредотачивать свое внимание на
"материнстве", хотя они все больше признавали важность "отцовства". И
независимо от того, включали ли они отца в свой подход к терапии, они
продолжали фокусироваться на муже и жене в их родительских ролях, а не на их
супружеских отношениях. При этом многократно отмечалось, насколько сильно
супружеские отношения влияют на отношения родительские. Мюррей Боуэн пишет,
например:
Поразительным было следующее наблюдение: когда родители близки друг к
другу, эмоционально уделяют больше времени друг другу, чем пациенту, то
состояние пациента улучшается. Когда любой из родителей становится
больше эмоционально связан с пациентом, чем с другим родителем, то состояние
пациента немедленно и автоматически ухудшается. Когда между родителями есть
эмоциональная близость, то они не могут выбрать неправильный подход к
воспитанию пациента. Пациент хорошо реагирует на твердость, мягкость,
наказание, "разговоры начистоту" или на любые другие воспитательные меры.
Когда родители "эмоционально разведены", любая и всякая воспитательная мера
не приносит успеха.3
10. Семейные терапевты обнаружили, что им легче заинтересовать мужа в
семейной терапии, чем в индивидуальной, потому что сам семейный терапевт
убежден в важности участия обоих "архитекторов" семьи.
а) Как только терапевт успешно убеждает мужа, что он значим для
терапевтического процесса и что никто не может говорить за него или занять
его место в терапии или в семейной жизни, то он с готовностью вовлекается в
процесс.
б) Жена (в своей материнской роли) может инициировать семейную терапию,
но через несколько терапевтических встреч, муж вовлекается в нее так же
сильно, как жена.
в) Семейная терапия воспринимается как нечто нужное и осмысленное всей
семьей. Муж и жена говорят: "Теперь, наконец, мы вместе и можем разобраться
в сути происходящего".
11. Начиная с первого контакта, семейные терапевты исходят из
определенных предпосылок о том, почему один из членов семьи обратился за
терапевтической помощью.
а) Обычно первый контакт происходит потому, что кто-то за пределами
семьи обозначает Джонни ярлыком "трудного" ребенка. Первой за помощью обычно
обращается встревоженная жена (мы назовем ее Мэри Джонс). Она действует в
роли матери "трудного" ребенка Джонни. Раз ребенок обеспокоен, то мать
чувствует себя виновной в этом.
б) Но беспокойное поведение, вероятнее всего, появилось у Джонни
задолго до того, как взрослый, не принадлежащий к их семье, обозначил его
ярлыком "трудного" ребенка.
в) До тех пор, пока постороннее лицо (часто учитель) не назовет Джонни
"трудным", члены семьи Джонс наверняка будут вести себя так, как будто они
не замечают поведения Джонни; его поведение устраивает его близких, потому
что оно исполняет определенную семейную функцию.
г) Обычно какое-то событие или происшествие вызывает у Джонни симптомы;
из-за этих симптомов посторонним становится очевидно, насколько ребенок
обеспокоен. События могут быть такими:
- изменения, влияющие на малую семью (т.е. семью, состоящую из
родителей и детей) 4 извне: война, экономическая депрессия и т.д.
- изменения в семье со стороны жены или в семье со стороны мужа:
болезнь бабушки, финансовые затруднения дедушки и т.д.
- приезд или отделение кого-то из членов малой семьи: бабушка
переезжает и начинает жить вместе с семьей, семья сдает комнату постояльцу,
семья увеличивается в размере с рождением еще одного ребенка, дочь выходит
замуж;
- биологические изменения: у ребенка начинается переходный период, у
матери начинается менопауза, отец попадает в больницу;
- большие социальные изменения: ребенок поступает в школу, семья
переезжает в другой город, отец переходит на новую должность, сын поступает
в колледж.
д) События такого рода могут повлечь за собой симптомы, потому что
супругам необходимо адаптироваться 5 к этим изменениям. Эта
необходимость создает дополнительную нагрузку на супружеские отношения;
отношения в семье переосмысляются, а это, в свою очередь, влияет на
равновесие семьи.
е) Семейный гомеостаз может быть функциональным (или "подходящим") для
членов семьи во время одного периода семейной жизни и нефункциональным в
другие периоды, так что события влияют на семью по-разному.
ж) Но если событие влияет на одного из членов семьи, то оно в некоторой
степени влияет на каждого в ней.
12. После первого разговора с Мэри Джонс терапевт уже может построить
догадки о взаимоотношениях между Мэри и ее мужем, которого мы назовем Джо.
Если считать верным предположение, что нефункциональные супружеские
отношения являются главной причиной симптомов ребенка, то отношения между
мужем и женой становятся главным объектом терапии.
а) Что за люди Мэри и Джо? В каких семьях они воспитывались?
- когда-то они были двумя отдельными людьми, выросшими в разной
семейной обстановке;
- теперь они стали архитекторами новой семьи, своей собственной.
б) Почему из всех людей на свете они выбрали себе в супруги друг друга?
- то, как они выбрали друг друга, дает большое понимание, почему теперь
они разочарованы друг в друге;
- то, как они выражают свое разочарование друг в друге, дает ключ к
пониманию того, почему Джонни необходимы симптомы, чтобы семья Джонсонов
оставалась вместе.
Низкая самооценка и выбор партнера
Вирджиния Сатир
1. У человека с низкой самооценкой развивается сильное чувство тревоги
и неуверенности в себе.
a) Его самооценка в высшей степени основывается на его представлениях о
том, что думают о нем другие.
б) Его самооценка зависит от мнения других, и это подавляет его
автономию и индивидуальность.
в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно когда он
хочет произвести благоприятное впечатление.
г) У него низкая самооценка, потому что в период взросления у него не
было таких переживаний, где он мог бы получать удовольствие от отношений с
лицами другого пола.
д) Он не сумел по-настоящему отделиться от родителей, то есть построить
с ними равные отношения.
2. Человек с низкой самооценкой возлагает большие надежды на других и
на то, что от них можно получить, но вместе с тем он полон страха; он
заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям.
а) Начиная терапию с Мэри и Джо, терапевт старается выяснить у них,
какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга
в период раннего ухаживания, потому что:
- Они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге
нечто такое, что совпадало с их большими ожиданиями.
- Кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их
страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться).
Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое
поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить
свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные
предсказания).
- Их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или
диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они
видели в детстве.
3. Быть может, Мэри и Джо увидели друг в друге исполнение своих надежд,
потому что каждый из них вел себя скорее на защитном уровне, не проявляя
своих истинных чувств.
а) Внешне Джо вел себя как самоуверенный и сильный человек, но внутри
чувствовал себя неуверенным, беспомощным и напуганным. Глядя на Джо, Мэри
могла сказать: "Вот сильный человек, он сможет обо мне позаботиться".
б) Внешне Мэри вела себя как самоуверенный, общительный и разговорчивый
человек, но внутри чувствовала себя неуверенной, беспомощной и напуганной.
Глядя на Мэри, Джо мог сказать: "Вот сильный человек, она сможет обо мне
позаботиться".
в) Вступив в брак, оба они обнаруживали, что имеют дело не с тем
сильным человеком, на которого рассчитывали. Это неизбежно должно было
привести к раздражению, разочарованию и фрустрации.
4. Может показаться удивительным, что Мэри и Джо сумели найти себе пару
при столь низкой самооценке и недоверии к людям.
а) Как только половое созревание пробудило в них взрослую
сексуальность, они рискнули вступить в брак, несмотря на все свои страхи.
б) Кроме того, в то время они были влюблены, и это повышало их
самооценку и давало им чувство полноты жизни. Оба они как будто говорили
друг другу: "Я думаю, что ты ценишь меня... Как хорошо, что ты со мной...
Без тебя мне не выжить... С тобой я чувствую полноту жизни".
в) В конце концов они стали жить друг для друга и, тем самым, заключили
"договор о выживании"1. Оба они сказали самим себе: "Если у меня
не хватит ресурсов, я возьму у тебя. В крайнем случае, твоих ресурсов хватит
на нас обоих".
5. Беда была в том, что Мэри и Джо не поделились своими страхами,
выбирая друг друга в супруги.
а) Джо боялся, что если Мэри поймет, какой он ничтожный человек, то не
будет любить его (и наоборот).
- Как будто Джо сказал себе: "Я не должен раскрывать, что я ничего не
стою. Я не должен раскрывать, что я втайне считаю женщин несправедливыми,
иррациональными, упрямыми, ехидными и властными. Я не должен обнаруживать,
что я могу выжить с женщиной, только отдав власть в ее руки и отойдя на
задний план".
- Как будто Мэри сказала себе: "Я не должна раскрывать, что я ничего не
стою; и я не должна раскрывать, что я втайне считаю всех мужчин
безответственными, скаредными, нерешительными, слабыми и привыкшими
перекладывать свою ношу на женщин. Я не должна обнаруживать, что, по моим
понятиям, с мужчиной можно выжить только если я соглашусь переложить ношу на
свои плечи при малейшей его жалобе".
б) Несмотря на то, чего они втайне ожидают друг от друга и думают о
самих себе, каждый чувствует обязанность быть таким, каким его считает
другой, потому что их самооценка зависит от мнения другого.
- Когда Мэри показывала Джо, что она считает его сильным, то сначала
такое восприятие Мэри придавало ему силы; он мог чувствовать себя сильным,
потому что она видела его таким (и наоборот).
- Подобные отношения можно было сохранять, пока окружающая обстановка
не вызывала стресса или пока не возникало необходимости принять решение,
т.е. пока не возникала ситуация, где проверялись способности Мэри и Джо
справляться с трудностями. Только тогда сила начинала выглядеть как
прикрытие для слабости или как желание доминировать.
в) Ни Мэри, ни Джо не умеют спрашивать другого о его надеждах,
ожиданиях, страхах, потому что у обоих такое чувство, словно они должны
угадывать, что происходит внутри у другого. (Другими словами, они оба живут
"чтением мыслей" и своими галлюцинациями.)
г) Поскольку оба считают себя обязанными угодить друг другу, ни один из
них не может выразить свое недовольство другому, открыто признавая
разногласия или критику. Они ведут себя так, как будто они не должны ничем
отличаться друг от друга. Они живут так, словно у них единый кровяной поток,
словно они не могут выжить по отдельности друг от друга. Однажды, например,
ко мне пришла на терапию супружеская пара, и в течение первых двух встреч их
руки были переплетены, а их ребенок, переживая трагедию всего этого, сидел
напротив них и галлюцинировал.
6. В действительности Мэри и Джо поженились, чтобы "получать" друг от
друга.
а) Оба они хотели быть высоко оценены друг другом. (Кроме того, оба
хотели, чтобы общество оценило их: "Люди должны вступать в супружество. Вот
теперь и я преуспел".)
б) Оба они хотели воспользоваться качествами друг друга, которых им
самим не хватало (качествами, которые они старались сделать частью себя).
в) Каждый хотел сделать другого продолжением себя.
г) Каждый хотел обрести в другом всезнающего, всесильного,
неэгоистичного, "хорошего" родителя, и хотел избежать в нем всеведущего,
всесильного "плохого" родителя.
Различия и разногласия
Вирджиния Сатир
1. Когда Мэри и Джо поженились, они не осознавали, что им придется не
только получать, но и "давать".
а) Каждый чувствовал, как будто ему нечего дать.
б) Каждый чувствовал, что от него не стоит ожидать "отдачи", потому что
партнер - это всего лишь продолжение его самого.
в) Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно,
с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в
действительности не надеялся "получить".
2. Когда Мэри и Джо обнаруживают, поженившись, что партнер отличается
от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что
они видят теперь в действительности - это черты характера, проявляющиеся в
партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной
неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания.
а) Мэри ложится спать в бигуди.
б) Мэри все время разваривает бобы.
в) Джо разбрасывает по комнате грязные носки.
г) Джо храпит по ночам.
3. Когда Мэри и Джо, поженившись, обнаруживают, что они отличаются друг
от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется,
то они начинают видеть друг друга в новом свете.
а) "Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям.
б) Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам
по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера.
4. Употребляя термин "различия", я имею в виду всю область
индивидуальности в целом, то, как каждый человек естественно отличается от
любого другого.
а) Различия между людьми могут быть физическими (А высокого роста, Б -
низкого; А мужского пола, Б - женского).
б) У людей могут быть разные личностные характеристики или темпераменты
(А эмоционален и общителен, Б замкнут и сдержан).
в) У людей может быть разный образовательный уровень и разные
способности (А знает о физике, Б - о музыке; А умеет обращаться с
инструментами, Б - хорошо поет).
г) Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать
деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче.
5. Больше всего Мэри и Джо беспокоят такие различия, как:
а) Разные привычки, желания, вкусы, предпочтения (А любит ездить на
рыбалку, Б терпеть не может рыбалку; А любит оставлять форточку открытой на
ночь, Б любит закрывать форточку).
б) Разные мнения и ожидания (А религиозен, Б не религиозен; А ожидает,
что женщины должны быть сильными, Б ожидает, что мужчины должны быть
сильными).
6. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям)
воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.
а) Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку.
б) Может получиться так, что одному приходится давать, а другому -
получать. Поскольку на всех явно не хватит, кому достанется то, что есть в
запасе?
в) До супружества каждый из них думал, что запас другого достаточен для
двоих, теперь, когда возникли разногласия, ситуация выглядит так, как будто
даже для одного этого запаса недостаточно.
7. Если бы у Мэри и Джо была высокая самооценка, они смогли бы доверять
друг другу.
а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему
нужно от партнера.
б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько
позже.
в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя
ограбленным.
г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером
для большего личностного роста.
8. У Мэри и Джо не хватает доверия друг к другу.
а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на
поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.
б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: "Я ничто. Я буду жить
для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы
говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи
для меня".
9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты
совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих
аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг
друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса,
отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.
10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь
заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая
реальные ограничения во времени. Им нужно решить:
а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).
б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут
независимыми).
11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:
а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.
б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.
в) Между тем, что думает А и что думает Б.
г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.
12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и
знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме
того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.
а) Если они смогут выработать функциональные1 отношения, то
они смогут сказать: "Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую,
я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это
ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой
самый реалистичный подход мы можем выработать вместе".
б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они
скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой,
если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют
значения".
13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между
"функциональными" людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и
согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим
также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В
ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают
цыплят, не подают гамбургеры.
а) Каждый может попытаться уговорить другого: "Пожалуйста, давай поедим
гамбургеры".
б) Каждый может предложить очередность: "Давай поедим цыплят в этот
раз, а гамбургеры в следующий раз".
в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: "Мы
оба любим бифштексы", или "Давай найдем другой ресторан, где подают и
гамбургеры, и цыплят".
г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана
выше своих отдельных желаний: "Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы
торопимся, давай поедим гамбургеры".
д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и
желанием быть вместе: "Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а
я поем цыплят, и мы увидимся после этого". Они способны отделиться друг от
друга на время и принять самостоятельное решение.
е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего
человека, чтобы он приял решение вместо них: "Чарли хочет поесть с нами.
Давай спросим Чарли, где он хочет поесть".
14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают
разногласия "нефункциональные" люди. Они исходят из принципа, что любовь
должна сочетаться с полным согласием, поэтому:
а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: "Давай
решим позднее, что поесть" (бывает так, что они совсем пропускают этот обед
или ужин).
б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: "Мы будем
есть гамбургеры и все тут!"
в) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение:
"И то, и другое - еда, поэтому давай есть гамбургеры".
г) Мы обнаруживаем, что они стараются отрицать желания друг друга: "На
самом деле ты не так любишь цыплят" или "только сумасшедшему могут нравиться
цыплята!"
д) Всегда обнаруживается, что они обвиняют и дают моральные оценки: "Ты
плохой и эгоистичный, раз ты не хочешь есть со мной гамбургеры. Ты никогда
не делаешь того, чего я хочу. У тебя дурные намерения по отношению ко мне".
15. Чем менее Мэри и Джо функциональны, тем больше они склонны
проявлять разногласия так: "Если бы ты любил(а) меня, ты бы делал(а) то,
чего я хочу". Они никогда не пользуются таким подходом, при котором они
разделяются и принимают самостоятельные решения; даже если они
договариваются о самостоятельности, она никогда не становится реально
осуществимой.
16. Мэри и Джо обвиняют один другого, потому что они уязвлены и
разочарованы; они ожидали полного согласия.
а) Они ожидали, что будут по достоинству оценены, но теперь они видят,
что вместо этого на них возлагаются обвинения.
б) Они ожидали единения друг с другом, а вместо этого получают полную
разъединенность и множество различий.
17. Однако, если Мэри и Джо станут обвинять чересчур открыто, то они
ожидают от этого пугающих результатов. Джо ведет себя так, как будто бы он
говорит сам себе:
"Если я обвиню Мэри, то это ее сокрушит. Я не могу сокрушить Мэри,
потому что мне нужно, чтобы она меня ценила. А что, если Мэри не будет
особенно сокрушаться, потому что в действительности она не ценит меня? Что
будет, если вместо этого Мэри обвинит меня, причинит мне душевную боль,
повергнет меня обратно в одиночество и психологическую смерть, что будет,
если она сокрушит меня?"
"Нет, этого не должно случиться! Мэри нуждается во мне. Я несу
ответственность за нее. Я не должен обвинять Мэри, потому что это бы
сокрушило ее. Если и я обвиню ее, я должен сделать это очень осторожно".
Мэри думает то же самое.
18. Сам процесс разногласия между Мэри и Джо становится подспудным.
(Фактически, их общение, по большей части, становится подспудным, т. е.
становится скрытным.)
а) Когда Джо и Мэри хотят обвинить друг друга за то, что им чего-то не
дали, то им приходится маскировать свои обвинения, общаясь не прямо, а
скрыто.
б) Когда им хочется попросить о чем-то, им приходится маскировать свои
просьбы, тем самым общаясь не прямо, а скрыто.
19. В следующем примере описывается, как звучит скрытая просьба.
Предположим, что Мэри хочет пойти в кино.
а) Вместо того, чтобы сказать: "Я хочу пойти в кино. А ты хочешь?", она
говорит:"Разве ты не хочешь посмотреть кино?" или: "Тебе хорошо было бы
посмотреть кино".
б) Если ей приходится маскировать свою просьбу еще больше (если,
например, ее поведение является "шизофреническим"), то она может сказать:
"На нашей улице открылся новый кинотеатр" или "Мне нравятся помещения, в
которых работают кондиционеры".
20. Скрытое обвинение может, например, звучать так (предполагая, что
Джо не отзывается на просьбу Мэри):
а) Вместо того, чтобы сказать: "Ты не прислушиваешься ко мне, когда я
прошу тебя о чем-то. Ты никудышный муж", Мэри говорит: "Люди никогда не
обращают на меня внимание".
б) Или, если ей приходится замаскировать свое обвинение еще больше (как
в случае шизофрении), то она может сказать: "Мир глух к просьбам".
21. Когда просьбы и обвинения становятся настолько скрытыми, любой
посторонний человек, наблюдающий со стороны, приходит в замешательство и
спрашивает: "Кто хочет чего, и от кого? Кто сделал что, и с кем они это
сделали?"
а) Ребенок в такой семье приходит в замешательство.
б) Терапевт может оказаться в замешательстве, если он не проследит,
чтобы желания и обвинения четко обозначались, как исходящие от кого-то и
направленные на кого-то.
22. Если наблюдать за людьми, переходя от наиболее функциональных к
наименее функциональным, то желания и обвинения все реже и реже принадлежат
кому-то конкретному.
а) Они адресуются скорее ближайшей планете, чем ближайшему человеку.
б) Ответные реакции на просьбы и обвинения становятся все уклончивее.
- Сообщения посылаются так, словно они никому не адресованы.
- Ответные реакции тоже как будто бы никому не принадлежат.
23. Мэри и Джо могут уклониться от просьб и обвинений, выходя из
ситуации. В то же самое время, они превращают свой открытый выход из
ситуации в скрытое обвинение.
а) Они могут выйти, сказав: "Делай как знаешь... Делай по-своему... Ты,
дорогой, всегда прав".
б) Они могут выйти из ситуации, не говоря ничего, а буквально покидая
поле деятельности в самый важный момент, когда принимается решение, и делая
это так, как будто они скрыто говорят: "Делай как знаешь. Мне приходится
отсутствовать, чтобы продолжать жить с тобой".
в) Они могут уйти от ситуации через наркотики, сон, алкоголь,
невнимательность, "тупость", как будто они говорят этим: "Делай как знаешь.
Мне нужно быть в полубессознательном состоянии, чтобы жить с тобой".
г) Они могут уйти от ситуации, физически заболев, как будто говоря
этим: "Делай как знаешь. Мне нужно болеть, чтобы продолжать жить с тобой".
д) В качестве последнего прибежища, они могут уйти от ситуации с
помощью психической болезни, как будто бы говоря этим: "Делай как знаешь.
Мне приходится сойти с ума, чтобы продолжать жить с тобой".
24. Под всей этой уклончивостью и двусмысленными фразами кроется
желание Мэри и Джо все-таки разобраться в своих противоречивых чувствах о
том, любят их или не любят.
а) Каждый из них старается скрыть свое разочарование.
б) Каждый из них старается защитить, умилостивить другого и угодить
ему, потому что этот другой необходим для того, чтобы выжить.
в) Что бы они не делали, то, как они это делают, выдает их страдание,
разочарование и чувство обделенности.
25. В роли психотерапевта я обнаружила, что нефункциональность вероятна
там, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым.
Однако я еще не описала супружеские пары, которые играют друг с другом в
поддавки (я даже называю это "синдром игры в поддавки").
а) Каждый говорит: "Я прав!" "Нет, я прав!"
"Ты никудышный!" "Нет, ты никудышный!"
б) Супружеские пары, играющие в поддавки, по крайней мере делают это
открыто.
- Они не соглашаются открыто, но вместе с тем, у них есть и скрытые
разногласия.
- Ни один из супругов не смешивает свои желания с желаниями другого.
Каждому из них очень легко услышать желания другого, потому что эти желания
обычно выкрикиваются.
- Любому постороннему человеку легко заметить, что эти двое находятся в
разногласии и ему можно прокомментировать такое положение дел, причем с его
замечаниями супруги согласятся.
- Муж и жена, играющие в поддавки, не водят себя за нос, как другие
люди, маскирующие свое разочарование. Однако, индивидуальные чувства
пониженной самооценки у каждого из них в отдельности создают взаимную
потребность один в другом, и они чувствуют себя в ловушке. Они способны
признать, что они разные, но не способны воспринимать себя
отдельными.
26. Обобщая все то, что мы описали выше, мы можем сказать, что у Мэри и
Джо, если у них крайне нефукциональные отношения (если они - родители крайне
"трудного" ребенка), то у них будет низкая самооценка, завышенные ожидания и
мало доверия. Так они могут с легкостью установить и закрепить
взаимоотношения, при которых на поверхностном уровне они неотличимы один от
другого. Собственная уникальность и обособленность может признаваться ими
только в скрытой форме.
а) Как будто бы Джо говорит себе: "Мэри нуждается во мне, я несу за нее
ответственность. У нас с Мэри не должно быть разногласий, потому что они бы
сокрушили ее. Мэри и я не отличаемся друг от друга. И мы не должны проявлять
разногласий, за исключением мелких поводов. Она чувствует то, что и я, любит
то же, что и я, и думает то же, что и я. Мы живем друг для друга, у нас
общий кровяной поток".
б) Каждый из них так сильно старается угодить другому и защитить его,
что в конечном счете он начинает жить согласно своим представлениям о том,
чего хочет его партнер.
- Каждый из них передает контроль над собой другому, хотя чувствует при
этом негодование.
- Каждый из них также смиряется с ответственностью за необходимость
контролировать другого, хотя это вызывает в нем негодование.
27. В результате получается, что каждый из них в один момент ведет себя
как родитель, а в следующий - уже как ребенок.
а) Каждый говорит: "Вот, заведуй моей жизнью вместо меня (хотя мне бы
так хотелось, чтобы ты этого не делал!)"
б) Каждый также говорит: "Ладно, я буду заведовать твоей жизнью за тебя
(хотя мне бы так хотелось, чтобы ты сам заведовал!)".
в) Они по очереди играют роль сильного и адекватного партнера, или
беспомощного и неадекватного. В таких взаимоотношениях хватает место только
для одного сильного, адекватного человека.
г) Каждый действует так, как будто бы индивидуальность несовместима с
ролью жены или мужа; как будто индивидуальность и супружеская жизнь в
принципе не сочетаются.
28. До вступления в брак Мэри и Джо никогда не выражали свою
индивидуальность в полной мере.
а) Теперь, вступив в брак, они стараются не проявлять свою
индивидуальность даже в той малой степени, в какой она у них проявлялась
раньше; это делается, чтобы войти в супружескую роль.
б) Теперь на поверхности они стараются быть лишь супругами, живущими
друг для друга.
в) В глубине души они все еще стараются проявить свою индивидуальность.
29. Мэри и Джо продолжают такие отношения, потому что в
действительности ничего лучшего они и не ожидали.
а) Они всегда могут надеяться, что у них это будет по-другому (жизнь
остается такой же, как раньше - но, быть может, она как-то изменится!)
Мэри может надеяться, что Джо окажется другим, нежели ее ожидания о
мужчинах.
Джо может надеяться, что Мэри окажется другой, нежели его ожидания о
женщинах.
б) Пока это не прояснится, Мэри нужно защищаться от собственных
страхов, пользуясь теми же тактическими ходами, которые ее родители
использовали друг против друга, потому что она не знает других ходов. (Джо
делает то же самое.)
30. Какие бы отношения не выработались у Мэри и Джо, они разочарованы
тем, что они получили.
а) Вскоре им предстоит добавить родительскую роль к тому, что у них
осталось от индивидуальных ролей и к тому, что они старались развить в
супружеской роли.
б) Если они столкнулись с трудностями, стараясь найти сочетание
индивидуальности с супружеством, им будет одинаково трудно сочетать это с
родительской ролью.
Стрессовые влияния на современную семью
Вирджиния Сатир
1. Когда Джонни появляется на свет, присоединясь к миру Джонсов,
ожидания и потребности родителей сразу же встречают его.
а) Самим своим существованием Джонни предоставляет Мэри и Джо
дополнительную возможность "получить", другой шанс почувствовать себя
адекватными, любимыми, нужными, сильными и целостными.
б) Джонни предоставляет своим родителям возможность получить настоящее
продолжение себя, состоящее из их собственной плоти и костей.
2. Беда в том, что у Джонни немедленно появляются свои собственные
потребности.
а) С самого рождения он ясно дает понять, что он появился на свет,
чтобы получать то, в чем нуждается, поскольку он физически беспомощен и
психологически неадаптирован, не включен пока в социум.
б) Но поскольку он беспомощен, его собственные потребности, связанные с
выживанием, должны сочетаться с удовлетворением потребностей его родителей,
сочетаться с их ожиданиями. Чтобы он получил то, в чем он нуждается, его
запросы должны совпасть с тем, насколько его родители способны и желают
дать.
3. Когда родительская роль добавляется к индивидуальным и супружеским
ролям Мэри и Джо, то тогда с социологической точки зрения их можно назвать
семьей. Прежде чем обсуждать семью Джонсонов, нам будет полезно напомнить
самим себе, о том, что социологи и антропологи считают семьей, и какое
назначение исполняет семья как важнейшая единица, на которую подразделяется
общество.
а) В целом они согласны, что "ядро" семьи (состоящее из родителей и
детей) обнаруживается во всех обществах.
б) Они определяют семью как группу, состоящую из взрослых обоего пола,
двое из которых (супруги) живут под одной крышей и поддерживают признанные
обществом сексуальные отношения.
в) Семьи включают в себя детей, родившихся у этих супругов или взятых
ими на воспитание.
4. Как социальное учреждение, такую группу личностей скрепляют взаимно
полезные функции. Сюда входят следующие функции:
а) Дать супругам генитальный гетеросексуальный опыт.
б) Внести вклад в сохранение расы, рождая и воспитывая детей.
в) Сотрудничать в экономическом плане, распределяя разные виды
деятельности между взрослыми, в соответствии с полом, практическим
соображениями об удобстве и личными предпочтениями, а также между взрослыми
и детьми, в соответствии с полом и возрастом ребенка.
г) С помощью запрета на инцест, сохранять разграничение между
поколениями, чтобы сохранить стабильные отношения и выполнить необходимые
задачи.
д) Передать культуру детям через родительское воспитание.
Научить "ролям" или общественно приемлемым способам вести себя с
другими людьми в разных социальных ситуациях. (Эти роли бывают разными в
зависимости от пола и возраста ребенка.)
Научить ребенка как взаимодействовать с неживой природой и
неодушевленными предметами окружающего мира.
Научить ребенка как общаться, как пользоваться словами и жестами так,
чтобы они несли в себе общепринятый смысл.
Научить, когда и как выражать свои эмоции, задавая общие направления
эмоциональным реакциям ребенка. (Семья обучает ребенка, взывая к любви и
страху, общаясь с ним словесно, несловесно и через личный пример.)
е) Признать, когда один из членов семьи перестает быть ребенком и
становится взрослым, способным выполнять взрослые роли и функции.
5. Это высокое требование к семье, особенно для супругов. Почему же
супруги готовы взять на себя подобные обязательства? Потому что дети дают
экономические преимущества? Потому что дети дают эмоциональные преимущества?
Ответ на этот вопрос определяется характером данной культуры. В нашей
культуре преобладают эмоциональные преимущества от рождения детей.
а) Джо (все последующие описания относятся также к Мэри) может
чувствовать, что он преуспел, исполнив ожидания общества: "Взрослые
производят на свет детей. У меня тоже есть ребенок".
б) У Джо может появиться чувство продолжительности рода, поскольку
после него останется жить его плоть и кровь.
в) Джо может снова получить удовольствие от моментов, похожих на его
жизнь в прошлом, вместе со своим ребенком, переживая заново его радости,
открытия и его ощущения чуда.
г) Джо может постараться исправить свои прошлые ошибки и болезненные
переживания, стараясь помочь своему ребенку избежать всего, что можно
избежать и предотвратить проблемы в будущем.
д) Джо обретает дополнительную цель в жизни, когда он замечает,
насколько он важен для ребенка. Он должен заботиться и нести ответственность
за ребенка, направлять и оберегать его, потому что он, отец, очевидно
мудрее, авторитетнее, достиг большего; он - по-настоящему сильный.
е) Джо может чувствовать единство с Мэри, Мэри может чувствовать
единство с Джо.
- Для рождения ребенка необходимо участие обоих родителей; в
отдельности друг от друга у них бы не получилось такого достижения.
- Теперь им нужно объединить свои усилия, чтобы воспитать ребенка и
дать ему образование; один родитель не смог бы исполнить такую большую
задачу.
6. Но в переходе к роли родителей есть свои недостатки, способные
вызвать противоречивые чувства у молодых родителей.
а) Может быть так, что у Мэри и Джо не было планов стать родителями,
когда они зачинали своего ребенка. Возможно, тогда они думали только о
сексуальном удовлетворении и наслаждении, которые они давали друг другу.
б) Возможно, они не были экономически готовы к ответственности за
одевание, пропитание и жилье семьи.
- Джо может воспринимать ребенка как существо, которому требуется
экономическая поддержка, и вместе с тем он чувствует себя неспособным
обеспечить такую поддержку.
- У Мэри может быть работа, пополняющая семейный доход и приносящая ей
удовольствие; теперь ей придется расстаться с этой работой ради ребенка.
в) Они могут быть эмоционально не подготовлены к прибавлению третьего,
зависимого члена семьи и к превращению в семью.
- Джо может воспринимать ребенка как соперника, уменьшающего интерес
Мэри к нему.
- Мэри может воспринимать ребенка как соперника, отвлекающего внимание
Джо от нее.
- Мэри, которой придется взять на себя львиную долю раннего ухода за
ребенком, может также воспринимать своего ребенка, как существо, отнимающее
все ее внимание и мало дающее взамен, так что ей приходится изолировать себя
от взрослых на весь день, удовлетворяя его потребности.
- Обоих супругов может напугать огромная ответственность, возлагаемая
на них.
- Обоим может прийти в голову, что теперь, когда из-за третьего члена
семьи создается семейный треугольник, не останется ли кто-нибудь без
внимания рано или поздно.
7. Но подобного рода проблемы бывают не только у Мэри и Джо. Все семьи
в западном мире подверглись влиянию нескольких материальных и философских
направлений, повлиявших на общество в целом, и до сих пор реагируют на эти
направления.
8. Индивидуальная революция глубоко повлияла на современную семью,
освободив супругов от многих тягот, вместе с тем налагая на них многие
дополнительные обязанности. Воздействие этой революции и ее последствия
хорошо известны, но они заслуживают краткого упоминания.
а) Она механизировала и обезличила рабочий мир, а вследствие этого
мужчины стали чувствовать себя как бессмысленные автоматы, трудящиеся над
исполнением задач и составляющие крошечную часть гигантского, непонятного и
лишенного ценности целого.
б) Индивидуальная ценность стала определятся размером дохода, что
повлекло за собой заниженную самооценку у женщин, потому что они не получают
зарплаты за ведение хозяйства и воспитание детей.
в) Может быть ее выбором был не заработок денег, а забота о доме и
домашних в роли жены и матери. В таком случае обнаруживалось, что многие
семейные функции у нее отнимают внешние учреждения: образование,
приготовление еды и т.д.
г) Во время индустриальной революции особый вес приобрела идея
индивидуальной мобильности, как одного из главных условий финансового
успеха, так что целым семьям пришлось перемещаться из одного сообщества в
другое, расставаясь со старыми друзьями, чтобы угнаться за возможностью
заработка.
д) Это помогло отделить родителей от их собственных родителей, не
находя при этом подходящей замены тех функций, которые раньше выполняли для
"ядра" семьи бабушки и дедушки (такие функции как забота о матери и ребенке
после родов, возможность сидеть с ребенком, финансовая поддержка в трудные
периоды).
е) Индустриальный комплекс вызвал необходимость все большей
специализации во всех областях жизни так, что индивидуум почувствовал себя
беспомощным повлиять на внешние события (местные, национальные и
интернациональные). Внешний мир стал источником потенциально опасных сил,
которые он едва мог понять и над которыми, по его ощущению, у него не было
контроля.
9. Революционные, интеллектуальные и социальные течения тоже повлияли
на современную семью, вызывая сомнения в старых ценностях, нормах,
предположениях и абсолютных правилах.
а) Роль личности перестала быть автоматической, не подвергающейся
вопросам, предопределенной устойчивым социальным порядкам и признанным
манерам и обычаям.
б) Подобным ролям часто нужно учиться заново в новых ситуациях.
в) Свою ценность стало необходимо заслуживать; рождение уже не давало
право на нее. Даже когда она достаточно заслуживалась, то все равно она
стала довольно неопределенной и "относительной".
г) Произошла переоценка старых патриархальных определений мужчины как
главы семьи и женщины, привязанной к дому. Реагируя на новые идеалы
равенства, мужчины и женщины стали приходить в замешательство, сомневаясь и
волнуясь об исполнении каждодневных семейных задач и ролей.
10. Кроме того, психоанализ тоже глубоко повлиял на представления о
"нормальном" человеческом поведении, мотивации и обучения; он заставил людей
пересматривать все аспекты их существования, и беспокоиться о них, особенно
о том, как следует подходить к воспитанию детей.
а) Теория психоанализа в скрытой форме побудила родителей предоставить
детям свободу, чтобы не навредить их психическому развитию.
б) Такие идеи парализуют и запутывают родителей, когда они доводятся до
логического абсурда и воплощаются их на практике безо всякого предела. Можно
ли им шлепнуть своего ребенка или нет? Должны ли они ставить хоть какие-то
ограничения ребенку? Семейная жизнь становится все демократичнее; дети всех
возрастов получают свой голос и авторитет в вопросах об их собственном
воспитании.
11. Все эти философские и экономические течения вызывают у мужчин и
женщин чувство замешательства и собственной незначимости.
а) Семейная жизнь мужчин стала настолько обособленной от их жизни на
работе, что получилось, как будто они живут в двух разных мирах
одновременно.
- В их жизни на работе, бесконечно перебирая бумаги и документы за
письменным столом, у станка, они стали чувствовать себя беспомощными,
недостойными внимания и незащищенными.
- Сколько бы они не старались зарабатывать, их семьи на
пропорциональной скорости поглощали этот доход.
- В их домашней жизни они часто чувствовали себя как помощники матери
или как дополнительная к матери дисциплинарная сила.
- Им часто начинало хотеться, чтобы семья больше подстраивалась к их
потребностям. Они уставали, чувствовали себя разочарованными и
перегруженными от решений, принятых в течении дня и исполненных задач. Им бы
больше подошла семья, ставшая тихим санаторием или домом отдыха.
- Их детям, особенно сыновьям стало трудно моделировать свои жизни по
примеру усталых, перегруженных, далеких, и, часто просто отсутствующих,
отцов.
б) Женщины, живущие городской жизнью в "бетонных коробках" или
упрятанные в пригороды1, почувствовали себя оторванными от
течения жизни и "настоящих целей" современного мира.
- Они получили образование; предназначенное для исполнения задач иного
рода, чем работа по хозяйству или воспитание детей; их научили воспринимать
научные и культурные события, происходящие во внешнем мире, а не внутри
семьи. Теперь они обнаружили, что в семейной ситуации они теряют опыт
работы, уверенность в себе и авторитет, сосредотачивая свое внимание лишь на
роли жены и матери.
- Когда они сосредотачивали свое внимание на ведении хозяйства и
воспитании детей, общество, в свою очередь, отняло у них многие обязанности
или облегчило хозяйственные задачи, так что они стали исполняться быстрее.
- Некоторые женщины устроились на работу, оставляя детей дома с
соседями, часто сменяющимися сиделками или отдавая их в детский сад.
Некоторые остались дома и прозябали, исполняя родительскую роль вяло,
рассеянно, не вкладывая в это душу. Некоторые остались дома и превратили
воспитание ребенка с сверхзадачу, чтобы компенсировать чувство
бесполезности, ощущение, что жизнь проходит мимо.
12. Вообще увлечение идеями романтической любви и личного счастья в
западной культуре возникло именно тогда, когда старые представления о
мужественности и женственности, о личности стали меняться и уходить в
прошлое, и это не простое совпадение.
а) Когда люди почувствовали себя ничтожными, у них возникла еще более
настоятельная потребность стать "всем" для кого-то.
б) Когда люди получили право выбирать супруга, чтобы обеспечить свое
личное счастье, и заканчивать отношения по желанию, подавая на развод, то в
каждый день супружеской жизни перед ними вставал вопрос: "Остаться ли нам
вместе или выбраться из этих уз?"
в) Когда люди начали вступать в супружество с неуверенными,
колеблющимися отношениями, то их стало больше занимать прощупывание своего
пульса на степени (уровни) счастья, так что у них осталось мало времени на
то, чтобы получать удовольствие от своих отношений.
13. Натан Аккерман, описывая, как общие социальные условия повлияли на
семью, говорит:
Одна из примет нашего времени - особенная дисгармония в отношениях
между индивидом и окружающим обществом. Здесь можно привести различные
гипотезы: понятия об автономии. Дюркгейма, подчеркнутая Фроммом тенденция к
отчуждению, теория Райсмана о человеке. Как бы они это не называли, они все
согласны во мнении о тенденции к одиночеству, чувству потерянности,
замешательству о собственной личности, к вынужденности быть принятым,
прибегая для этого к конформизму. Эта тенденция к общей дезориентации
привела, в частности к тому, что каждый человек отбрасывается назад; в свою
семейную группу, чтобы там восстановить чувство безопасности, собственной
принадлежности к группе, достоинства и ценности. Семья вынуждена давать
своим отдельным членам привязанность и близость, сглаживая тревогу и стресс,
возникшие из-за неудавшейся попытки найти свое место во внешнем мире. В
подобных случаях люди снова поворачиваются к своим семьям, ожидая от родных
уверений в том, что они ценны и достойны любви. Эта давящая необходимость
компенсировать членов семьи, давая им особую безопасность и привязанность,
обременяет семью дополнительной психической нагрузкой. Достаточно ли
современная семья подготовлена, чтобы выдержать дополнительную нагрузку?
Нет, не очень-то хорошо! Семья старается исполнить это, но достигает в
лучшем случае частичного успеха; часто она терпит неудачу.2
а) Воспитание детей стало важным делом, которому уделяется чрезмерное
внимание, как мужчинами так и женщинами.
б) Сделать детей счастливыми стало главной задачей.
в) Дать детям то, чего никогда не удалось получить родителям, стало
необходимостью.
г) Рост, развитие и достижение ребенка стало для родителей главным
способом оценивать свою линую ценность.
д) Отношение ребенка к родителям стало оказывать сильное влияние на их
самооценку, могло дать чувство своей ценности или отнять его.
14. Родительская роль одержала верх над супружеской, поскольку мужчины
и женщины продолжали воспринимать, что у них обостренные и угрожающие
отношения друг с другом.
а) Разочарованные друг в друге, они согласились "жить ради ребенка".
б) При этом, в скрытой форме они попросили ребенка жить ради них; он
стал важным действующим лицом, поскольку он обладает властью,
ответственностью, мандатом сделать родителей счастливыми.
Упражнения по Вирджинии Сатир
1. Как войти в соприкосновение со своими чувствами и поделиться ими
а) Расслабьтесь на минуту. Закройте глаза и заметьте, какое у вас
сейчас состояние. Как вы себя чувствуете? Что произошло только что или
происходит сейчас? Как вы реагируете на то, что происходит? Какие чувства
связаны у вас с этой реакцией? Если вы чувствуете напряжение, признайте это
чувство и выразите поддержку самому себе; расслабьтесь и обратите внимание
на свое дыхание. Теперь откройте глаза.
б) Предложите вашему партнеру проделать с вами следующее упражнение.
После того, как вы расскажите друг другу о своих чувствах:
"Сейчас я чувствую напряжение / смущение / радость / и т.д." -
просто выразите свою благодарность, без оценок и комментариев.
Таким образом вы сможете начать понимать чувства вашего партнера, и,
следовательно, лучше узнаете друг друга. Нам нужно много упражняться, чтобы
сломать запрет на открытое выражение чувств. Делайте это упражнение как
можно чаще с теми людьми, которым вы доверяете.
в) Теперь расскажите друг другу о том, что поднимает вам настроение,
и от чего вы обычно чувствуете себя подавленным.
Вы можете узнать что-то новое о вашем партнере (даже после стольких
лет, прожитых вместе) и почувствовать, что после этого он стал вам ближе.
Когда вы выполните упражнение, обсудите его с вашим партнером.
2. Как провести различие между вашим партнером и его образом, созданным
вами
Хотя это упражнение может показаться немного необычным, вы сможете его
сделать.
а) Сядьте напротив своего партнера на таком расстоянии, чтобы вы
легко могли дотронуться друг до друга. Представьте себе, что у каждого из
вас в руке фотокамера и вы снимаете друг друга.
Именно это и происходит, когда два человека оказываются лицом к лицу.
Другие люди могут при этом присутствовать, но только два человека могут
одновременно смотреть друг другу прямо в глаза. Фотоснимок нужно проявить,
чтобы увидеть, что именно было сфотографировано; точно так же и люди
проявляют такие снимки в своем мозгу, мозг их интерпретирует, а затем
следует действие.
Сядьте поудобнее и просто посмотрите на своего партнера. Если у вас
есть запреты, не позволяющие вам глазеть на людей, игнорируйте их. Разрешите
самому себе на самом деле смотреть и замечать. Не разговаривайте, пока вы
это делаете.
Заметьте все части лица: глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и
шеи. Заметьте цвет кожи и любые, даже незначительные, его изменения. Теперь
рассмотрите все тело: его размер и форму, одежду, надетую на нем, любые
движения рук или ног, положение спины и плеч.
Проделайте все это в течение одной минуты, а потом закройте глаза.
Заметьте, насколько ясно вы можете себе представить лицо и тело вашего
партнера. Снова откройте глаза и заметьте, не упустили ли вы какие-нибудь
детали.
Процесс мысленного проявления снимков естественно включает в себя
сравнения, оценки и воспоминания. Например:
"У него грязные волосы. Ему следует держаться прямее. Он точь-в-точь
как его мать".
Или:
"Мне нравятся ее глаза. Мне нравятся ее руки. Мне не нравится цвет ее
платья. Мне не нравится, что она хмурится".
Или, может быть, вы спрашиваете сами себя:
"Почему он хмурится? Почему он так редко смотрит на меня? Почему он не
раскрывает свой потенциал?"
Или, может быть, вы сравниваете себя с ней:
"Я никогда не буду таким умным, как она".
Или вам могут вспомниться старые обиды:
"Он уже изменил мне один раз, как я могу доверять ему?"
Для всех этих сравнений и оценок требуется своего рода внутренний
диалог. Замечаете ли вы этот внутренний диалог, который все время происходит
в вашей голове? Когда вы сосредоточены на чем-то, ваш внутренний диалог
обычно оценивает то, что вы замечаете.
Когда начинаете осознавать свои мысли, обратите внимание, какие
чувства и реакции они вызывают. Заметьте ощущения в своем теле.
Вы можете почувствовать напряжение или нервозность. Ваше сердце может
начать биться чаще, или вы можете вспотеть. Или, если ваши мысли вызывают у
вас приятные чувства, ваше тело может расслабиться. Ваши мысли и ваши
чувства сильно влияют друг на друга.
б) Теперь, когда вы внимательно рассмотрели партнера и заметили все,
что можно было заметить, закройте глаза. Кого больше всего напоминает вам
ваш партнер?
Почти каждый человек напоминает кого-то другого. Это может быть
родитель, бывший друг или подруга, кинозвезда, герой романа - кто угодно.
Когда вы обнаружите сходство, определите, как вы относитесь к тому
человеку, которого вам напоминает ваш партнер.
Если сходство достаточно сильное, может быть, время от времени вы
путаете своего партнера с этим человеком. Может быть, вы реагируете на того,
другого человека. Когда это происходит, ваш партнер может не понять вашей
реакции и прийти в замешательство.
Через минуту откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что вы
узнали. Если вы обнаружили сходство с другим человеком, расскажите вашему
партнеру, на кого он похож, что в нем напоминает вам другого человека, и
какие чувства вы испытываете по этому поводу. Конечно, ваш партнер сделает
то же самое.
в) Теперь закройте на минуту глаза. Позвольте самому себе осознать,
что вы чувствовали и о чем вы думали, когда вы смотрели на партнера, какие
ощущения были в вашем теле, и какие чувства вы испытываете по поводу этих
мыслей и чувств. Представьте себе, что вы рассказываете партнеру обо всем,
что происходило или происходит у вас внутри. Не заставляет ли вас нервничать
одна только мысль об этом? Вы взволнованы? Готовы рискнуть? Мягко и спокойно
расскажите вашему партнеру все, что вы хотите или можете о ваших мыслях и
чувствах. Задача вашего партнера - просто внимательно выслушать и
поблагодарить вас за все, чем вы смогли с ним поделиться.
Насколько вы готовы поделиться с партнером вашими настоящими мыслями и
чувствами? Ответ на этот вопрос может дать вам довольно точное представление
о том, насколько свободно вы чувствуете себя с партнером. Если вам было
страшно поделиться своими мыслями и чувствами, вам, наверное, не захочется
этого признать. Если у вас были отрицательные чувства, вы, наверное, хотели
их скрыть. Если таких отрицательных реакций было много, то, вероятно, ни вы,
ни ваш супруг не испытываете особого удовлетворения от ваших отношений. Если
вы почувствовали, что вам необходимо соблюдать осторожность, когда вы
что-либо говорите своему партнеру, можете ли вы объяснить себе, почему?
Можете ли вы быть честным и прямым с самим собой?
3. Завершение неоконченных дел
а) Это упражнение - не "разборка". В нем вы, скорее, оставляете
болезненные или неприятные моменты позади, сохраняя при этом
взаимопонимание.
Сядьте поудобнее, и сохраняя контакт глаз с партнером, успокойте
сами себя с помощью ровного дыхания. Затем скажите своему партнеру, что вам
хотелось бы прояснить некоторые вещи, разобраться в чем-то или с чем-то
покончить. Возможно, вам для этого потребуется только объяснить, что вы
имеете в виду. А может быть, будет более уместно сделать нечто большее;
например, если ваше неоконченное дело содержит в себе какие-то
предположения, вам может захотеться задать несколько вопросов.
Этот диалог может проходить примерно вот так:
"Две недели назад я сказал тебе, что пойду с тобой на прогулку. Я этого
не сделал. Я забыл. Я хочу тебе сказать, что постараюсь сдерживать свои
обещания".
Или:
"Вчера вечером я рассердилась на тебя, потому что ты пригласил на танец
другую. Я больше не сержусь. Не можешь ли ты объяснить мне, почему ты не
пригласил меня?"
Или:
"Я так горжусь твоим выступлением на вчерашнем концерте. Мне кажется, я
немного завидовала, и поэтому не сказала тебе об этом".
Это упражнение помогло многим людям предотвратить разлад в семье или
устранить его, а также прояснить недопонимания.
Когда вы скажете друг другу все, что вы хотели сказать, предложите
партнеру поделиться своими чувствами и мыслями по этому поводу. В завершение
поблагодарите друг друга, и пусть каждый из вас расскажет, что он чувствует
теперь, когда проблема разрешена.
4. Как провести различие между вашим партнером и "голосовым образом"
вашего партнера, созданным вами
а) Это упражнение напоминает упражнение на мысленное фотографирование,
только здесь мы будем работать с голосовыми характеристиками. Когда ваш
партнер начинает тяжело дышать, кашлять или разговаривать, вы это слышите.
Все, что вы слышите, вызывает у вас воспоминания, как и то, что вы видите.
Когда вы на самом деле начинаете прислушиваться к голосу партнера,
все остальные звуки уходят на задний план. Голос может быть громкий или
тихий, отчетливый или бормочущий, быстрый или медленный. Естественно, у вас
появятся мысли и чувства по поводу того, что вы слышите. Вы заметите
голосовые характеристики и свою реакцию на них; время от времени вы, может
быть, будете упускать смысл сказанного, и вам придется просить вашего
партнера повторить то, что он говорил.
Большинство людей не знают, как их голос звучит для других, они знают
только, каким голосом они намеревались что-то сказать. К счастью, мы можем
изменить громкость, скорость и даже тон голоса. Если бы люди на самом деле
могли услышать свой собственный голос, они, наверное, изменили бы его. Вы,
наверное, встречали людей, которые говорили пронзительным и резким голосом,
или тихим, едва слышным, или их речь звучала так, как будто рот у них набит
кашей. Голос человека сильно влияет на то, как вы отреагируете на сказанное.
Расскажите своему партнеру, как его голос звучит для вас, и
попросите его сделать то же самое.
Когда у вас будет возможность, послушайте магнитофонную запись своего
голоса. Если вы сделаете это в присутствии других людей, то, скорее всего,
вы будете единственным человеком, для которого голос на пленке будет звучать
странно. Все остальные заверят вас, что он звучит нормально.
5. Как начать осознавать прикосновения
Прикосновение - это часто самое убедительное средство передачи
эмоциональной информации между двумя людьми. Наше самое непосредственное
знакомство с миром произошло с помощью прикосновения человеческих рук, и
прикосновение остается самым доверительным способом общения между людьми.
Люди поверят вашему прикосновению больше, чем вашим словам. Интимные
отношения становятся более или менее интенсивными в зависимости от того, как
партнеры воспринимают прикосновения.
Подумайте о том, как много разных вещей вы можете делать с помощью рук:
поднимать, гладить, держать, шлепать, удерживать равновесие. С каждым
прикосновением связано определенное чувство: любовь, доверие, страх,
слабость, волнение или скука.
Вы можете начать осознавать, на что похоже ваше прикосновение для
другого человека. Один из способов, как вы можете это сделать, - это задать
вопрос: "Какое у тебя ощущение, когда я прикасаюсь к тебе вот так?" Нас
практически не учили узнавать, какое ощущение вызывает наше прикосновение.
Некоторым людям этот вопрос может показаться неловким, несмотря на пользу,
которую он приносит. Также полезно, чтобы вы могли сказать другому человеку,
какое у вас ощущение от его прикосновения.
Я убеждена, что большинство родителей не хотят причинять вред своим
детям, когда они бьют их. Они не осознают, какова сила их шлепка. Многие
родители приходят в ужас, когда видят результаты своих действий. Когда вы
приветствуете кого-нибудь пожатием руки или когда вы гладите кого-нибудь,
замечайте, что происходит, когда вы касаетесь человека. Вы также можете
спросить:
"Сразу после этого я почувствовал . . . А что почувствовала ты?"
а) Чтобы выполнить это упражнение, сядьте на таком расстоянии, чтобы
вы могли дотронуться до вашего партнера, и посмотрите друг другу в глаза в
течение одной минуты. Затем возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно
исследуйте руки своего партнера. Заметьте их форму, температуру, каковы они
на ощупь. Обращайте внимание на любые чувства или ощущения, которые у вас
возникают, пока вы изучаете руки своего партнера. Прочувствуйте, какое
ощущение у вас возникает, когда вы прикасаетесь к этим рукам и когда эти
руки прикасаются к вам. Заметьте пульсацию в кончиках пальцев.
б) Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте
прикасаться к партнеру, глядя на него. Заметьте, что происходит. Меняется ли
что-нибудь, когда вы смотрите на партнера?
в) Примерно через 30 секунд закройте глаза и продолжайте прикасаться
к партнеру, замечая любые изменения. Через минуту мягко разъедините руки, но
не отталкивайте руку партнера. Сядьте прямо и позвольте самому себе
насладиться своими впечатлениями от этого переживания. Откройте глаза и
поделитесь своими мыслями и чувствами со своим партнером.
г) После этого пусть ваш партнер закроет глаза, а вы в это время
будете мягко водить рукой по его лицу, полностью сосредоточившись на
прикосновении. Затем поменяйтесь ролями и поделитесь друг с другом своими
переживаниями.
Важно знать, как воспринимается ваше прикосновение, потому что люди
ощущают прикосновения по-разному. Если вы хотели нежно прикоснуться к вашему
партнеру, а он воспринял это как резкое прикосновение, - это важная
информация.
Запрет на прикосновения является до какой-то степени причиной
неудовлетворения во многих сексуальных отношениях. Когда супруги постепенно
начинают получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения в целом
улучшаются.
6. Как начать осознавать запах
а) Следующее упражнение - это попробовать понюхать друг друга.
Это может звучать немного вульгарно, но запах - это нечто важное. Вот
почему люди пользуются духами. Иногда неприятные запахи могут помешать
интимным отношениям.
б) Заметьте, что происходит, когда вы и ваш партнер нарушаете запрет
на то, чтобы нюхать друг друга. Поделитесь своими переживаниями с партнером
и послушайте, что он расскажет вам.
К этому моменту, когда вы уже вошли в контакт с помощью глаз, ушей,
кожи, обоняния и поделились своими переживаниями, в вас может уже начать
расти взаимопонимание и благодарность друг к другу. Если ваш партнер был
связан для вас со старыми воспоминаниями, то теперь вам, наверное, легче
воспринимать его здесь и сейчас, таким, какой он есть на самом деле. Если
ваш партнер все еще напоминает вам кого-то другого, вы можете просто сказать
ему об этом и начать менять это восприятие, замечая, кто ваш партнер на
самом деле. Если вы смотрите на человека сегодня, а видите то, что
происходило вчера, то препятствия на пути построения желательных для вас
отношений станут еще больше.
7. Влияние положения в пространстве на общение
а) Поставьте стулья спинками друг к другу на расстояние
приблизительно 50 см, сядьте на них и начните разговаривать друг с другом.
Заметьте, что происходит. Удобно ли вам? Получаете ли вы удовольствие от
разговора? Вам трудно слышать друг друга?
б) Теперь отодвиньте стулья на 3 м друг от друга и продолжайте
упражнение, сидя спиной друг к другу. Заметьте изменения в вашем
общении.
Вас может удивить, насколько часто общение в семье происходит во время
просмотра телепередач или когда один из членов семьи закрылся газетой.
Непосредственное общение с полным вниманием встречается в семьях редко,
несмотря на всю его важность.
в) Теперь решите, кто из вас будет А, а кто - Б. Во время разговора
А стоит, а Б - сидит на полу. Поговорите о своих ощущениях. Через 1 минуту
остановитесь, поделитесь со своим партнером тем, что вы заметили. Потом
поменяйтесь ролями и повторите упражнение.
Было время, когда мы все смотрели снизу вверх на взрослых людей,
которые нас окружали. Если у вас есть маленькие дети, то они сейчас в этой
позиции.
8. Как внимательно слушать, чтобы понять смысл
Цель этого упражнения - это научиться слышать и видеть своего партнера.
Чтобы на самом деле слышать и видеть другого человека, нужна внимательность.
Однако в общении люди обычно дают оценки и думают о том, что они скажут в
ответ. Чем больше вы сосредоточены на своем внутреннем диалоге, тем меньше
обращаете внимание на другого человека, и уже не можете точно видеть или
слышать. Это может привести к неточным выводам. Если это эмоциональный
разговор, то есть много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение
лица вашего партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли о том, что
может произойти в будущем или о том, что сказать дальше, ваши собственные
сильные чувства и эмоции, и смысл того, что сказал ваш партнер.
Неудивительно, что так часто бывают недопонимания.
а) Сидя лицом друг к другу и обращаясь к вашему партнеру,
произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы считаете верным. Пусть ваш
партнер повторит его вашими словами, подстраиваясь к вашему голосу,
интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям. Давайте
своему партнеру обратную связь, чтобы помочь ему достичь успеха. Потом
поменяйтесь ролями.
Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все
свое внимание, чтобы понять смысл того, что говорит ваш партнер. Это
непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости
от того, как они сказаны. Чувствуете ли вы разницу между теми ситуациями,
когда вы слушаете вполуха и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?
Для того, чтобы слушать по-настоящему, слушателю нужно:
- слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;
- избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается
сказать;
- слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;
- задавать вопросы, чтобы прояснить любые многозначные высказывания;
- проверить, правильно ли вы поняли, кратко пересказав собеседнику то,
что он сказал.
Если это важный разговор, то слушайте по-настоящему или отложите этот
разговор на более подходящее время. Не притворяйтесь, что вы внимательно
слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.
б) Продолжая сидеть лицом друг к другу, произнесите вслух еще одно
верное утверждение. Пусть ваш партнер постарается угадать, что вы на самом
деле имели в виду. А вы скажете ему, правильно ли он угадал или нет. Ваша
задача - получить 3 ответа "да". Например:
"Мне кажется, что здесь жарко".
"Ты имеешь в виду, что ты чувствуешь себя неуютно?"
"Да".
"Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?"
"Нет".
"Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?"
"Нет".
"Ты хочешь сообщить мне, что ты чувствуешь себя неуютно?"
"Да".
"Ты хочешь, чтобы я что-нибудь предпринял в связи с этим?"
"Да".
Теперь слушатель понял "мета-сообщение" своего собеседника; он понял
смысл сообщения. Если слушатель не получил в ответ ни одного "да", пусть его
собеседник просто объяснит, что он имел в виду.
в) Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не
с утверждением. Помните, что ваша задача - это понять смысл вопроса, а не
ответить на него.
Смысл сообщения состоит в том, что понял слушатель, а люди понимают
вещи по-разному. Затем они строят предположения о том, что это могло бы
значить, и верят, что их предположения - это факты. Вот почему полезно
переспрашивать другого человека, чтобы убедиться, что ваше понимание
совпадает с его пониманием.
Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек
полагает, что другие люди знают, о чем он думает. Кажется, что предпосылка
здесь примерно следующая: "Если ты меня любишь, ты можешь и должен читать
мои мысли". Как бы мало информации ни сообщал говорящий, он ожидает, что его
поймут.
Одна из самых распространенных жалоб, которые люди высказывают по
поводу членов своей семьи: "Я не знаю, что он чувствует". Конечно, у этих
членов семьи есть чувства, но они обычно не осознают, что не выражают их.
Они убеждены, что для других людей они так же прозрачны, как и для самих
себя. Они объясняют это так: "Она знает меня, поэтому она должна знать, что
я чувствую".
г) Следующее задание такое: предложите своему партнеру три
высказывания, касающиеся его, и три высказывания, касающиеся вас, которые вы
считаете верными. Это ваши представления на сегодняшний день, хотя со
временем они могут измениться. Если это что-то неприятное, сообщите об этом
открыто и по-доброму.
Когда отношения поддерживающие, любые чувства или мнения могут быть
выражены открыто. Вы поймете, что достигли успеха, когда сможете сказать
своему партнеру что-нибудь вроде: "У тебя сегодня неприятно пахнет изо рта,"
- таким образом, чтобы эта информация воспринималась как подарок.
Когда вы даете описание того, что видите: "У тебя яичный желток на
галстуке и брюки не поглажены," - вместо того, чтобы оценивать увиденное:
"Ты выглядишь неряхой," - то слушателю это может не понравится, но это будет
менее обидно, и он сможет все понять.
Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям,
взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они
открыто выражают свои чувства и мнения - как "отрицательные", так и
"положительные". Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений
воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из
партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен.
Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой
разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это
также может приводить к недопониманиям и обидам. Всем хочется, чтобы их
поглаживали по спине время от времени.
Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку,
каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя. Они
начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими
сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и
повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это
может привести к равнодушию, а равнодушие - это противоположность любви и
одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) - лучше, чем
скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.
Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами
так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного
практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом,
честном общении, общении, которому они могут доверять. Единственное, что
мешает такому общению, - это страх:
- Я могу сделать ошибку.
- Это может кому-нибудь не понравится.
- Меня будут критиковать.
- Я могу оскорбить чьи-нибудь чувства.
- Она подумает, что я плохой.
- Люди подумают, что я несовершенен.
- Он может уйти.
Вирджиния Сатир предлагает реагировать на эти страхи следующим образом:
- Я уж точно сделаю ошибку, если я буду хоть что-нибудь делать,
особенно, если я буду делать что-то новое, - именно так я всегда и учился.
- Я могу быть почти уверен, что кому-нибудь это не понравится, но это
нормально. У всех разные вкусы.
- Да, иногда люди будут критиковать то, что я делаю, и иногда это будет
даже полезно, - я несовершенен.
- Иногда правда неприятна, но каждый человек выбирает, как ему
отреагировать. Я не отвечаю за их выбор.
- Может быть, она подумает, что я плохой; я могу это пережить. Вопрос в
том, что я думаю.
- Я не совершенство и остальные люди тоже, ну и что?
- Если он хочет уйти, может быть, это и к лучшему. Я могу это пережить.
Такое отношение даст вам возможность стоять на своих собственных ногах,
хотя это не будет всегда легко и безболезненно. Однако, когда вы сможете
посмеяться над собой, этот процесс будет гораздо легче.
Семейные правила
Вирджиния Сатир
Семейные правила управляют поведением членов семьи, регулируют его и
помогают строить семейное взаимодействие; правила указывают, что члены семьи
должны делать и чего они делать не должны. Правила - это живая, динамическая
и влиятельная сила в семейной жизни. Однако, большинство семей не осознают
многих правил, по которым они живут. Когда вы начнете осознавать ваши
семейные правила, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и
актуальными, и если захотите, вы сможете их изменить или усовершенствовать.
Как ваши семейные правила влияют на вас или других членов семьи? Какие
из них являются открытыми, а какие - скрытыми? Кто создает эти правила?
Откуда они берутся? Что происходит, когда они нарушаются? Эти вопросы мы
исследуем ниже. Предлагаемое упражнение может открыть новые увлекательные
возможности, и результатом будет большее удовлетворение от совместной жизни
и большая забота друг о друге.
1. Как выяснить семейные правила
Чтобы выяснить семейные правила, соберите всех членов семьи и
задайте им вопрос: "Какие правила сейчас действуют у нас?" Выберите для
этого такой момент, когда у вас будет час или два, чтобы осуществить эту
задачу. Выберите секретаря, чтобы он записывал правила. Это поможет вам не
запутаться. Во время выяснения правил избегайте споров по поводу того,
подходит ли это правило или нет. Это также неподходящее время, чтобы
обсуждать, выполняются ли эти правила. Вы не стараетесь никого поймать. Это
упражнение проходит в духе исследования.
Обычно легче всего выявить правила, связанные с тем, как распоряжаться
деньгами, с выполнением домашних обязанностей и нарушениями правил. Но
существуют правила, регулирующие любые взаимодействия в семье, некоторые из
них скрытые, и их трудно обсуждать. Для начала мы исследуем открытые
правила.
Вы можете обнаружить, что те правила, которые вы считали очевидными,
разными членами семьи понимаются по-разному. Может быть десятилетний сын
думает, что, согласно правилу, он моет посуду, когда его одиннадцатилетняя
сестра занята чем-то полезным. Его сестра думает, что, согласно правилу, ее
брат моет посуду, когда его просит отец. Осознаете ли вы, какое
недопонимание может из-за этого возникнуть?
Для многих семей просто сидеть и выяснять эти правила - это нечто новое
и познавательное. Многие родители уверены, что каждый человек в семье знает
правила. Часто это бывает неверно. После первого шага причины недопонимания
и проблем в поведении могут стать более очевидными. Разумно сначала
выяснить, все ли понимают правила до конца, прежде чем решать, кто им не
подчиняется.
2. Как внести поправки в семейные правила
а) Теперь вы записали все правила, которые вам вспомнились, и
прояснили все недоразумения по поводу правил. На следующем шаге нужно
решить, какие правила являются точным отражением ваших семейных ценностей на
сегодняшний день, а какие уже неактуальны.
Люди растут, и мир меняется. Поскольку правила принадлежат вам и вашей
семье, у вас есть право менять и совершенствовать их, или полностью
отбросить. Одним из характерных признаков семейной системы, в которой есть
удовлетворение и забота, является то, что правила могут быть изменены, когда
это необходимо.
б) Теперь обсудите со своим партнером, какие семейные правила вам
помогают, а какие - мешают. Чего вы хотите достигнуть с помощью этих правил?
Насколько эффективно вы этого достигаете? Хорошие правила помогают семье;
плохие правила ее ограничивают.
Мы обнаружили, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми,
неясными или неподходящими, и их можно изменить. Теперь давайте исследуем,
как можно изменить правила.
в) Обратите внимание на то, каков процесс изменения правил в вашей
семье. Кому позволено просить об изменении? Кто решает? В юридической
системе можно обжаловать решение. Можно ли обжаловать решение в вашей
семье?
Давайте пойдем дальше в наших исследованиях.
г) Обсудите, как создаются правила в вашей семье?
Их создает один человек? Это самый старший, самый тактичный, самый
ограниченный, самый влиятельный человек? Вы берете эти правила из книг? У
соседей? Из семей, в которых выросли ваши родители? Откуда берутся эти
правила?
До этого момента мы обсуждали довольно очевидные правила, которые легко
обнаружить. Однако, есть и другой набор правил, они часто являются скрытыми,
и их трудно уловить. Это влиятельная и незримая сила, она управляет жизнью
всех членов семьи. Существуют неписаные правила, которые определяют свободу
комментировать для каждого члена семьи.
3. Выявление скрытых правил
Что вы можете рассказать в своей семье о том, что вы думаете,
чувствуете, видите, слышите; о вкусах и запахах, которые вы ощущаете. Вы
можете комментировать только то, что должно быть или то, что есть на самом
деле? Свободу комментирования можно разделить на 4 подгруппы:
а) Обсудите, что вы можете сказать о том, что вы видите и
слышите?
Вы только что видели, как два члена вашей семьи сильно поссорились.
Можете ли вы выразить свой страх, беспокойство, гнев, агрессию? Можете ли вы
выразить свое одиночество, нежность, вашу потребность в утешении?
б) Обсудите, кому вы можете это сказать?
Вы ребенок, и вы только что услышали, как ваш отец выругался.
Существует семейное правило, запрещающее ругаться. Можете ли вы указать ему
на это?
в) Обсудите, как вы можете прокомментировать тот факт, что вы не
согласны с чьим-нибудь поведением или не одобряете его?
Если пятнадцатилетний сын (или дочь) напивается, можете ли вы прямо об
этом сказать?
г) Обсудите, можете ли вы свободно попросить объяснения, если вы не
понимаете кого-нибудь из членов семьи?
Если есть противоречие между словами и тоном голоса вашего партнера,
можете ли вы прокомментировать это противоречие?
Каждый день члены семьи видят и слышат разные вещи. Некоторые из них
приносят удовольствие. Другие вызывают замешательство и даже боль, третьи
могут вызвать чувство стыда. Если членам семьи не позволено признавать и
комментировать, что они замечают и какие это вызывает у них чувства, тогда
эти чувства подавляются и начинают подтачивать семейное благополучия.
Есть ли такие темы, которые никогда не должны подниматься в семье?
Например, ваш старший сын родился без руки, или ваш двоюродный брат в
тюрьме, или у вашего отца большая родинка на лице, или ваши отец и мать
дерутся, или мать уже однажды была замужем.
Возможно, что у кого-нибудь из членов семьи рост ниже среднего.
Неписаное правило, принятое всеми членами семьи состоит в том, что никто не
говорит о его низком росте, и, что еще хуже, никто не говорит о том, что они
не могут говорить о его низком росте.
Как можно вести себя так, как будто этих фактов семейной жизни не
существует? Семейные запреты против обсуждения того, что есть и что было,
создают плодородную почву для конфликтов.
Предположим, что существует такое неписаное семейное правило, согласно
которому члены семьи могут говорить только то, что правильно, хорошо,
значимо, уместно. В этом случае, значительную часть действительности нельзя
комментировать. Никто не бывает постоянно хорошим, уместным, значимым и т.д.
Когда правила запрещают комментировать многие вещи о себе и других членах
семьи, и когда вы не можете комментировать то, что есть на самом деле, то
что тогда происходит? Некоторые люди лгут, некоторые начинают ненавидеть, а
некоторые становятся чужими в своей семье. Самое худшее состоит в том, что у
них появляется низкая самооценка, которая выражается в беспомощности,
враждебности, глупости и одиночестве.
Категории поведения
(согласно Вирджинии Сатир)
Вирджиния Сатир выделила четыре способа общения, характерных для людей,
страдающих от низкой самооценки и страха быть отвергнутыми. Первый способ -
угождать другому человеку, чтобы он тебя не отверг. Второй способ - обвинять
другого, создавая иллюзию силы (что бы ни случилось, во всем виноват кто-то
другой). Третья возможность - рассуждать, делая вид, что угроза, в сущности,
безобидна, прячась за внушительными словами и понятиями. Четвертая
возможность - отвлекать внимание, притворяясь, что никакой угрозы нет. Для
каждой из этих категорий характерно определенное положение тела,
сопровождаемое особыми ощущениями, и определенный набор жестов и речевых
оборотов. Вероятно, мы учимся этим способам общения в детстве, а потом они
подкрепляются установками, преобладающими в нашем обществе.
Угождатель - карикатура на услужливость. "Не навязывай свое мнение;
эгоистично просить о том, чего хочешь".
Обвинитель - карикатура на властность. "Никому не позволяй себя
оскорблять; докажи, что ты не трус".
Рассуждатель - карикатура на интеллект. "Никому не позволяй казаться
умнее тебя; все объясняй, но ничего не переживай".
Отвлекатель - карикатура на непосредственность. "Не принимай это
всерьез; выкинь это из головы! Займись чем-нибудь другим!"
Угождатель
Речевые обороты. Угождатель часто пользуется определительными
оборотами: если, только, просто, даже, и уменьшительно-ласкательными формами
слов: немножечко, тарелочка, Васенька и т.д. "Я здесь только ради тебя,"-
или: "Я просто хотел немножко помочь". Он также любит применять
сослагательное наклонение глаголов: могли бы, хотели бы и т.д. "Не могли бы
вы уделить мне несколько минут; я хотел бы с вами поговорить". В его речи
часто встречается так называемое "чтение мыслей". "Я знаю, что вы
недовольны". Угождатель всегда соглашается с окружающими. "Как ты хочешь,
так и будет".
Язык тела. "Я беспомощен" - он горбится, разводит руками,
говорит слабым и плаксивым голосим.
Внутренние ощущения. "Я ничего не стою; без тебя я - ничто".
Угождатель говорит заискивающим тоном, извиняясь, стараясь понравиться,
ни в коем случае не выражая своего несогласия. "Можно, я сделаю это для
тебя?" Он на все отвечает "да", что бы он при этом ни думал и ни чувствовал.
Он говорит так, словно он не способен о себе позаботиться и всегда ищет
одобрения других.
Угождатель кажется коленопреклоненным, вздрагивающим, просительно
протягивающим руку, с вытянутой до боли шеей и напряженным взглядом. В этом
приниженном положении ему недостает воздуха для глубокого и звучного голоса,
так что голос его становится плаксивым и визгливым.
Чтобы сыграть эту роль, вообразите себя полным ничтожеством.
Притворитесь страдальцем, и будьте самым подобострастным подхалимом, какого
вы способны изобразить. Вы довольны уже тем, что вам позволяют есть. Вы
виноваты во всех неприятностях. Конечно, вы соглашаетесь со всяким, кто вас
критикует. Вы благодарны уже за то, что с вами вообще говорят, что бы вам ни
сказали и как это ни сказали. Вам и в голову не придет просить чего-нибудь
для себя. И в самом деле, кто вы такой, чтобы просить? После пяти минут в
этой роли вы почувствуете, что вас подташнивает.
Обвинитель
Речевые обороты. Обвинитель применяет всевозможные кванторы
общности1: все, каждый, любой, всякий, все, никогда, всегда,
каждый раз и т.д. "Ты никогда ничего не делаешь, как надо". Он часто задает
отрицательные вопросы: "Почему ты не делаешь...? Почему те не можешь...?" и
т.д. "Почему ты не прекращаешь это? Что все это значит?" Он не обходится без
повелительного наклонения и модальных операторов долженствования: сделай,
должен, обязан и т.д. "Перестань! Да ты должен мне за это сказать спасибо!"
Вы также можете заметить нарушения взаимосвязи между причиной и следствием.
"Ты выводишь меня из себя". Обвинитель постоянно возражает.
Язык тела. "Я тут главный," - он потрясает указательным пальцем,
его плечи напряжены, его голос пронзителен.
Внутренние ощущения. "Мне одиноко, и у меня ничего не выходит".
Обвинитель ведет себя как диктатор. Он держится высокомерно и всем
своим видом говорит: "Это ты во всем виноват. Если бы не ты, все было бы в
порядке". Все его тело напряжено. У него резкий, грубый и часто
пронзительный и громкий голос.
Видели ли вы когда-нибудь первоклассного обвинителя, с выпученными
глазами, с выступившими на шее венами, раздувающимися ноздрями, с лицом,
багровеющим от кровяного давления, и голосом, как скрип лопаты, ворошащей
уголь? Он дышит, хватая ртом воздух, и даже задерживая на время дыхание,
настолько напряжены мускулы его живота и шеи. Его лицо перекошено, губы
искривлены, когда он орет, бросает оскорбления и критикует все на свете.
Чтобы сыграть эту роль, шумите и помыкайте всеми, как только можете.
Обрывайте всех, кто с вами говорит. Стойте, уперев одну руку в бок и вытянув
другую вперед, и обвиняюще потрясайте указательным пальцем. Начинайте свои
предложения так: "Ты никогда этого не делаешь," - или: "Ты всегда так," -
или: "Почему ты всегда..." - или: "Почему ты никогда..." - и т.д. Не
обращайте внимания на ответ. Он не имеет значения. Обвинителю нужно вовсе не
собирать информацию, а обрушиваться на окружающих.
Рассуждатель
Речевые обороты. Рассуждатель избегает использования референтных
указателей. Он говорит: нужно, можно, люди, говорят и т.д. "В подобных
ситуациях люди нередко испытывают множество затруднений". Он обожает
номинализации: раздражение, решение, признание и т.д. "При внимательном
рассмотрении обнаруживается, что это можно считать проблемой депрессии". Он
избегает упоминаний о себе: вместо "я замечаю" - "можно заметить"; вместо
"это беспокоит меня" - "это вызывает беспокойство"; вместо "я понимаю" -
"можно понять". "Можно предположить, что проблемы, присущие данной ситуации,
очевидным образом проявляются в этом взаимодействии". Рассуждатель применяет
длиннейшие слова и усложняет структуру предложения, как только возможно.
"Какие долговременные последствия может повлечь за собой тоска, охватившая
все общественные слои в наше время?"
Язык тела. "Я сохраняю спокойствие и анализирую происходящее,
оставаясь безучастным". Его руки сложены на груди, нога закинута на ногу, он
откидывается назад и старается, по возможности, оставаться неподвижным.
Внутренние ощущения. "Я уязвим".
Рассуждатель чрезвычайно корректен и говорит сверхразумно, ничем не
выдавая своих чувств. Он ведет себя как робот. Он кажется холодным и
отстраненным от своего тела. Он говорит сухим монотонным голосом и его
слова, чаще всего, абстрактны. Как это ни странно, многие люди считают это
своим идеалом - "Говорить правильные слова и не проявлять своих чувств".
Вы можете узнать рассуждателя по его медленной речи, поскольку он
подбирает правильные слова. И в самом деле, он не может себе позволить
сделать ошибку. Он употребляет самые наукообразные слова, какие только есть,
даже если он не уверен в их значении. Во всяком случае, он произведет
впечатление умного человека, поскольку, так или иначе, его перестанут
слушать после первого параграфа его рассуждений. Его голос сам собой сойдет
на нет, потому что он не чувствует своего тела.
Чтобы сыграть эту роль, представьте себе, что ваш позвоночник - это
длинный, тяжелый стальной стержень, начинающийся с шеи и доходящий до
ягодиц, и что на вас одет железный воротник шириной в 20 см. Постарайтесь
производить как можно меньше движений, также и ртом. Приложите все усилия,
чтобы не двигать руками.
Отвлекатель
Речевые обороты. Отвлекатель быстро и причудливо переходит от
одной категории к другой и безо всякого видимого порядка применяет речевые
обороты угождателя, обвинителя или рассуждателя. Отвлекатель редко
употребляет местоимения, относящиеся к высказываниям и вопросам терапевта.
Он отвечает не по существу. Терапевт: "Что вы чувствуете, когда думаете о
своем разводе?" Клиент (отводя глаза): "Все дни недели по-своему хороши.
Кино в девяносто серий. Телевидение в наши дни создает проблемы".
Язык тела. "Это не имеет значения. Во всяком случае, меня уже
здесь нет". У него угловатая фигура, руки и ноги двигаются в разных
направлениях.
Внутренние ощущения. "Никому нет до меня дела. Я здесь лишний".
Что бы отвлекатель ни говорил и ни делал, это не имеет отношения к
тому, что говорят и делают окружающие. Он отвечает невпопад. Кажется, что у
него голова идет кругом и что он вот-вот потеряет равновесие. Его голос
может быть монотонным, часто в разлад с тем, что он говорит, может
беспричинно повышаться и понижаться, поскольку отвлекатель ни на чем не
сосредоточен. Отвлекатель напоминает заведенную юлу - он как будто все время
вращается, никогда не зная, куда он так несется, и не понимая, куда он, в
конце концов, попал. Он слишком занят, двигая ртом, телом, руками и ногами,
чтобы заметить происходящее вокруг него.
Чтобы сыграть роль отвлекателя, сдвиньте колени и стойте, как будто у
вас заплетаются ноги. Из-за этого у вас выдвинутся ягодицы, и вам будет
легко вздернуть плечи и начать размахивать руками в противоположных
направлениях. Не обращайте внимания на вопросы собеседников или отвечайте
собственным вопросом о чем-нибудь другом. Снимите воображаемую пушинку с
одежды собеседника, перевяжите шнурки ботинок и т.д. Сначала эта роль
покажется облегчением по сравнению с остальными, но уже через несколько
минут у вас появится ощущение бессмысленности и невыносимого одиночества.
Если вы будете продолжать двигаться достаточно быстро, то, может быть, вы не
так сильно это почувствуете.
Позиции угождателя, обвинителя, рассуждателя и отвлекателя порождают
низкую самооценку, нечестность, душевный разлад, одиночество и низкопробное
общение. Однако эти четыре ущербных способа общения не являются единственно
возможными. Есть другой способ поведения, который Вирджиния Сатир называет
выровнением. Когда человек выравнивает, он общается в согласии с самим
собой. Если он говорит: "Ты мне нравишься," - его голос теплеет и он смотрит
тебе в лицо. Если он говорит: "Я очень сердит," - то у него резкий голос и
напряжение в лице. Его тело, равно как и его слова, выражают одну эмоцию.
Все уровни общения выровнены: слова, тон голоса, речевые обороты, выражение
лица, язык тела. Эта манера общения спокойная, честная, и от нее не страдает
самооценка человека. Выравнитель не чувствует себя вынужденным обвинять,
угождать, прятаться за абстрактными понятиями или без конца двигаться.
Выровнение дает вам возможность быть целостной личностью, выражать свои
подлинные чувства, жить в согласии со своим разумом, сердцем, со своими
чувствами и телом. Выровнение придает вам способность быть честными,
преданными, переживать близость, приобретать новые умения, проявлять свое
творчество и решать настоящие проблемы по-настоящему. Выровнение -
единственный способ исцелить разрывы в отношениях, разрешать проблемы и
строить мосты между людьми. Когда вы выравниваете, вы можете искренне
извиниться, но вы просите прощения за свое поведение, а не за свое
существование.
Выравнивая, возможно также критиковать, оценивая конкретное поведение,
давая полезные предложения, но не оскорбляя личности другого человека. Вы
также можете обсуждать интеллектуальные понятия, давать точные разъяснения и
т.д., при этом свободно двигаясь и выражая свои чувства. (Многие люди,
считающие себя интеллектуалами, - ученые, математики, преподаватели и
психотерапевты - стараются выглядеть объективными. Они ведут себя как машины
и воплощают собой реакцию рассудочности.) Вдобавок, выравнитель може