но сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!
А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
-- А где твоя зарплата?
-- Я ее Петру одолжил...
-- Зачем?
-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля:
-- Ты, я слышал, женился во второй раз?
-- Ага!
-- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
-- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по-
издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
-- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми-
рала,-- когда уходит поезд в Дувр?
-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
-- И сколько ж ваша корова дает молока?
-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,-
отвечает хозяин.
-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-
рел на нее, провел взглядом.
-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно
спрашивают мужчины.
-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-
ри и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об-
разом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара-
ботаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-
дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
-- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,
что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466 Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467 Жена -- супругу:
-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут в день!
-- И сейчас тоже, ненаглядная!
468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
-- Но он же довольно слабый игрок...
-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469 Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.
470 Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.
471 -- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473 Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он не бросит пить, она уйдет от него.
-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко-
торому Тед рассказал об угрозе жены.
-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
475 В одной компании француз рассуждает:
-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы,
англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-
дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
-- Что же такое ты собирался сделать?
-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по-
дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.
477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и
крикнул:
-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к
прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...
-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько
мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа
заметил мудро:
-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну а вонь-то откуда?
479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак
не отреагировал?
-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?
482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена
возмутилась:
-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты говоришь о земной пище!
-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-
щим или умереть с голоду.
483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при-
ятель стал укорять его:
-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,
а не о женах.
-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что
именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484 Изя звонит Мойше на работу:
-- Привет, старый козел!
-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.
-- С кем?
-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
-- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.
485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж-
дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
-- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.
-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-
чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.
-- А я дурак,-- отвечает он.
-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово-
ришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!
488 Сосед Насреддина пожаловался:
-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь нога болела.
-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.
489 -- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна-
комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
-- Это правда.
-- И ты никогда не встречал ее раньше?
-- Никогда.
-- Так почему ты вдруг рискнул?
-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог придумать другой темы для разговора.
491 Ковбои разговаривают в салуне:
-- А ты играешь на музыкальных инструментах?
-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время карты падают.
492 Техасец расхваливает свое ранчо*:
-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его на своей машине.
-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.
493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока
Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя-
зывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,
наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать
женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.
495 Однажды Анастратина спросили:
-- Ты бедный человек, как тебе живется?
-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.
-- Но разве может быть хорошо бедняку?
-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ-
тому у меня все в порядке.
496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
-- Как нам его спасти?
-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег, ухватится за кошелек и выберется сам!
497 Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
498 Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!
499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на-
пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че-
ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!
501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
-- А что с ней?
-- С ней мой автомобиль...
503 Журналист спрашивает фермера:
-- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.
504 Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
-- Ты настоящий герой! Спас друга,
несмотря на опасность!
-- А что мне оставалось делать? --
хмуро ответил герой.--
Ведь на нем были мои коньки...
505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-
ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-
ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис-
лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
507 Жена говорит мужу:
-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве-
дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..
-- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки
человека, одевающего его пальто.
-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
-- Нет,-- раздраженно ответил тот.
-- Дело в том, что я
мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.
509 Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-
как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.
-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-
рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас-
сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки.
-- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.
512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы-
ваешь на свадьбах?
-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши-
вает: "А когда же, наконец, ты?"
513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...
514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау-
мом. Из будки выходит сторож и говорит:
-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
515 Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-
стье такое изменчивое...
516 Мужчины разговаривают в трамвае:
-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-- Мне да! А жена моя так и стоит!
517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
-- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в
кинотеатре.
518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра
ничего не ел.
-- Я тоже...
-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со
мной!
519 -- Ты разговариваешь во сне?
-- Нет, а ты?
-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
-- Почему?
-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:
-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.
521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра-
сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают
только... исключения.
522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-
на, пока не вышла за него замуж.
523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!
-- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала
сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома
пилят, а они еще живы!?
524 Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят и уходят, а жена остается.
526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
527 -- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другого?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, подлец!"
528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-
лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
-- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со-
бачью будку.
-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол-
чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы
такую работу!..
530 -- Вы давно знакомы со своей женой?
-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила
шлепать меня по лысине.
531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве-
теринаром и спрашивает:
-- Это вы доктор для скотины?
-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?
532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду-
маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-
стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-
ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни-
чего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый телевизор!
535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем
без нее!
Иван без промедления парировал:
А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
-- Да мне уже и так девяносто!
537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --
как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на
ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по-
ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва-
ренье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-
сясь на соседние ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо
проходят двое мужиков.
-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я
стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот
поменьше -- не вижу, кто.
544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе-
редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
-- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
-- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо
того, чтобы пожалеть...
545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая,
хозяйственная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы ее убил!
546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?
-- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,
затаился.
-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
-- Что же ты не отвечешь, идол?
-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда
произносят речь.
-- Какой же?
-- Самому выйти на трибуну...
549 Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть
и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551 Как-то мудреца спросили:
-- В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов -- это божья кара.
552 У одного мудреца спросили:
-- Насколько велик твой ум?
-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас-
считывать,-- ответил он.
553 Один правитель говорит мудрецу:
-- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-
бы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в
чем дело.
-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что
присуще только Богу,-- ответил мудрец.
554 Один мудрец поучает:
Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
Почему?
Мудрец ответил:
Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555 Свенсон рассказывает о своем детстве:
-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была
черно-белой!
556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.
557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает
профессор.
558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед
браком...
-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое страх!
559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него
появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед-
нягой, вернули ему деньги.
-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-
ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке
покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с собой, пока лед еще такой тонкий".
561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за свой счет!
-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
-- Но я собираюсь жениться!
-- Почему же вы не женились во время отпуска?
-- Просто не хотел портить себе отдых!
562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас-
ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле-
ниями с приятелем:
-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
-- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за-
был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
- Да.
-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы-
шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена.
-- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я всегда забываю о себе!
568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет изумленному лакею:
-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
-- И как он?
-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был
вне себя от радости.
570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571 У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" --
подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто-
ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
-- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.
573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься
над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
-- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня
сильно развито чувство самосохранения!
574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-
ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.
575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как
выстрел!
И ты тотчас же вскакиваешь?
Нет, лежу, как убитый.
578 Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
прощения...
579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:
-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али-
менты в размере 1200 франков ежемесячно.
-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-
ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-
щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной
девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.
581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-
ми днями сидел в ресторанах!
582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.
583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--
говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
-- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586 Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-
дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-
дает меня!
589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-
реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".
591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...
592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже-
нера, который стал много зарабатывать.
-- Он что, сделал изобретение?
-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
-- И что же он открыл?
-- Он открыл кооперативное кафе...
593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-
бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-
сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы повысятся?
-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-
десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-
стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.
595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-
зине разложенные на прилавке шариковые ручки.
-- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он
продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-
рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597 Из интервью со столетним стариком:
-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи-
лось, я буду продолжать жить!
598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-
чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
-- У меня дурные предчувствия.
-- Да в чем же дело?
-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599 Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 13 апреля 1974 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.
602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.
603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен-
щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
-- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар-
го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти,
а ей вчера стукнуло лишь сорок...
604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит
за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.
-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике". И помогает!
606 Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-
бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и
кошелек забирают!
607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
608 -- Где ты проводишь вечера?
-- Дома, с женой.
-- Вот это любовь! Необыкновенно!
-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-
новенный...
609 Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго-
товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!
610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
-- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до-
брых девушек!
611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-
дений, а сейчас хочешь развестись...
-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум-
ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне
приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром-
ный подарок, и ты ему обрадовалась.
614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!
615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.
616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!
617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за-
платить долги.
-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.
618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком,
представляешь, как он будет тянуть с разводом.
619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-
денный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-
точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!
622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...
623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --
Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...
624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
625 Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.
Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!
626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от-
купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
627 Американский бизнесмен говорит приятелю:
-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную
книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на-
писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?
629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а глаза карие?
-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.
630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и
любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.
-- Да, карамельку...
-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-
него зуба...
633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
-- Очень интересно...
-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но
послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает
доволен.
634 Жена недовольна своим мужем:
-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз-
вратить долг -- тысячу крон.
-- Во-первых, вчера он умер...
-- А во-вторых?
635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:
-- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636 Моника советует подруге:
-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-
май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь-
ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-
ное и бутылочку ликера "Амаретто".
638 Госпожу Тарадакис спросили:
-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин
оглядываются.
639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-
ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное
обратно?
640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы-
вает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!
642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!
643 Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са-
мое главное -- не стоять у нее на пути".
644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
-- Зачем тебе соль?
-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:
-- А что, в вашем городке есть конокрады?
-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
-- Да, ты настоящий янки!
645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-
тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо-
диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,
но как трудно от нее избавиться!
647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.
-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.
Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648 Жена разговаривает с мужем:
-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
-- Потому что там играет прекрасный скрипач.
-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки,
кнедлики?}
649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-
тельно говорит жена.
-- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но по-
клянись, что сдержишь слово!
650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
651 Беседуют два приятеля.
-- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать
миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока-
залось половины страниц.
-- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!
652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
-- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
-- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.
-- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули
все удивленно.
-- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-
мать о женитьбе!
653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец по-
казать жене, кто в доме хозяин! .
-- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему жена-
тому приятелю:
-- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мир-
ной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы...
Приятель тяжело вздохнул:
Мне тоже.
655 Леонидас жалуется Хуану:
-- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
-- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой.
Только она этого не знает...
-- Как это?
-- А она думает, что я ее слушаю.
656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит про-
дать ему горшок с геранью.
-- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает прода-
вец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного кра-
сивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
-- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
657 Официант спрашивает посетителя:
-- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
-- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
-- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
-- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!
659 Жена говорит мужу:
-- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке
аборигенов означает "я не понимаю"...
-- Да, где-то читал...
-- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскош-
ной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов...
-- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.
660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-
же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..
662 Адыл жалуется в кругу друзей:
-- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и
трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!
663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...
664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи по-
учебе в колледже.
-- Привет, что ты тут делаешь?
-- У меня свадебное путешествие.
-- А где же жена?
-- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
Частица черта в нас...
666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь
много денег...
-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов...
-- ...И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.
667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и
сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд
в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет
расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".
668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-
янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-
нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-
вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-
роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-
шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я
бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-
рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она
нашла.
669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько платье на всякий случай.
-- Какое? Зеленое или розовое?
670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач
велел оперировать оперировать".
Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"
Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"
671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".
672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-
лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем.
-- Это как?
-- Она согласна, и ее родители согласны.
674 Жена о своем муже:
-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-
ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
-- Все время лил дождь.
-- И все-таки ты загорела.
-- Это не загар, а ржавчина!
676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
677 Одна голливудская звезда говорит другой:
-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678 Разговор двух дам:
-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.
680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?
681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-
шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
-- И каковы последствия?
-- Я перестал курить.
683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-
говорит вдова.
-- Как после смерти?
-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
-- Ну, как муж?
-- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
685 Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-
чане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
-- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
-- Да, я.
-- А где же его красная шапочка?
687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на минералогию.
688 Репортер спрашивает даму:
-- Сколько вам лет?
-- Я приближаюсь к сорока...
-- С какой стороны?
689 Миссис Кетридж дает совет подруге:
-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-
ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-
растом и возрастом дочери...
690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.
692 На рынке.
-- Чем вы кормили своих индюшек?
-- А почему это вас интересует?
-- Я тоже хотела бы так похудеть.
693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
694 -- Чарли, ты доволен свой женой?
-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая была не хуже.
695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-- Я оставляю его на ужин...
697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
-- В коробке.
698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
699 -- Хочу завести собаку, но жена против.
-- Против кого?..
700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
701 Кон не может найти себе места. Жена:
-- Что случилось?
-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
-- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
-- Теперь пусть у него болит голова.
702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.
704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!
706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату вперед.
708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
- Нет!
-- Ну хоть приблизительно?
709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
710 Жена строго мужу:
-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я
имею в виду только нашу собаку!
711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать билет?
-- Я взяла билет у своей сестры.
-- Она что, заболела?
-- Нет, она дома, ищет свой билет.
712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.-- Это же так интересно.
-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка -- это такая редкость!
713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-
ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-
должают пить чай. Одна из них обращается к другой:
-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.
-- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.
-- И что же вас так задержало в пути?
716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться летать!
717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла, что все на нее оборачивались.
-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
718 -- Как вам нравится мой новый муж?
-- Вам все идет!
719 -- Моя жена очень любит животных.
-- А моя -- вегетарианка.
720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
-- А что говорят врачи?
-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет нервничать, волноваться и плакать...
-- Почему? Ей жалко бедных зверей?
-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых изделий находится в клетках без всякой пользы...
722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна.
-- И в чем же это выражается?
-- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно
не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
-- Кто это тебе сказал?
-- Твоя жена...
727 Находчивая женщина -- своей подруге:
-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-
но мечтала,-- замшевое пальто.
728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-
дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-
стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты стала веселой?
729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!
кричит муж жене.
-- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-
леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
-- Она предпочла смерть.
731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила в рассрочку!
-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
-- Да почти ничего, сто в месяц.
-- В течение какого времени?
-- Он! Вот это я забыла спросить!
732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна
дама толкает в бок мужа:
-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-
против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...
734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.
-- Что случилось, Маша?
-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.
-- Не переживай. Скоро вернется.
-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая.
735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает
твой муж?
-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
736 Философ сказал:
"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".
737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-
зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-
зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
-- Почему?
-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-
бя перед свадьбой.
738 Женщина жалуется подруге:
-- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-
да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-
заметно...
-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
-- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как
маленькие ножки бегают по нашей квартире?
-- Нет, я не люблю мышеи.
741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.
-- Ты опять ищешь повод для ссоры?
743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
-- Он съел суп?
-- Да, всю тарелку.
-- В таком случае он честно заработал доллар.
744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? -- говорит муж жене.
-- А зачем?
-- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-
лый гриб и спрашивает:
-- Дорогой, это съедобный гриб?
-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-
рень на свою подругу.
-- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-
рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час приходит на работу, песенку напевает.
-- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются
подружки.
-- Зубы болят, зато врача сегодня не было.
749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-
скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-
шиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?
751 -- Почему вы поссорились с Евой?
-- Она попросила угадать, сколько ей лет.
-- Ну и что?..
-- А я сразу сказал правду.
752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю
тебе другую шляпку.
-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
-- Конечно, дорогая.
-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.
753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
-- Не все, а только вдовы.
754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-
ки дыма.
-- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
-- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-
ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-
бусе по дороге на пляж.
756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
-- А ты бери и жену...
-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит
мужчина с прижатой к уху трубкой.
-- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--
Вы молчите уже десять минут!
-- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я
разговариваю со своей женой!
759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-
вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,
пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он
тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что
ни говорите, не та сегодня медицина...
760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да прихорашиваться...
761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-
дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-
ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?
762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!
-- А от чего оно?
-- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!
764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
-- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
-- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город
будет знать!
765 Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
766 Одна дама с недоумением спрашивает:
-- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-
сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
-- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу сразу потерять их.
767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-
час покраснеют.
768 Ругаются две соседки:
-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-
кие сплетни.
-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-
ный городок, удивленно спрашивает:
-- Почему ваша станция так далеко от города?
-- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной дороге...
770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-
ствующих с легкой иронией.
771 -- Какая у вас взрослая дочь!
-- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла, ума не приложу!
772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-
антом, что он тебе подарил?
-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.
774 Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион, так имел бы и тебя.
775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-
зяйка машины говорит подруге:
-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.
776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
-- Ничего больше,-- вздохнула мать.
777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
778 Судья:
-- Замужем?
Подсудимая:
-- Да... дважды.
Судья:
-- А сколько вам лет?
Подсудимая:
-- Двадцать восемь.
Судья:
-- Тоже дважды?
779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..
780 Две соседки обсуждают третью:
-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го бедолагу.
-- Это совсем не из милосердия.
-- А почему же?
-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый
день, вторую -- выходную.
-- А третью?
-- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.
782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.
-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.
783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем автомобили.
-- И женщины знают об этом очень хорошо.
-- Знают... Но забывают.
784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
-- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой грех через замочную скважину!
785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.
-- Даже радуют, если появляются не на ее лице.
786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
Увы, нет...
Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.
-- Зачем?
-- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто-
янно обсуждать одних и тех же соседей.
788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
-- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро-
калетней ты выглядела еще лет десять назад.
789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?
-- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже
успешно удвоила ее.
790 О чем нужно говорить с дамой?
О ее красоте, конечно.
А если она... ну... не красавица?
Тогда о недостатках другой дамы.
791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
-- Как по мне -- рот.
-- А точнее: форма, цвет, величина?
-- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он
был закрыт.
792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.
-- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-
рый сумел в ней что-то увидеть.
793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-
когда ни о ком не говорит плохо.
-- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец
очереди.
-- Не могу.
-- Почему, позвольте узнать?
-- Но там уже кто-то стоит!
795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
-- Спичек!
-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с фильтром или без?
796 На улице встретились две приятельницы.
-- Тебе нравится мое новое платье?
-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать
в драматическом театре, танцевала в балете?
-- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-
носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-
жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
-- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...
799 -- Вы уверены, что эти места около сцены?
-- Да, синьора.
-- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
-- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи-
сок исполнителей.
800 -- Мадам, купите этого попугая.
-- А он ругается?
-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы
сможете его этому научить.
801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
-- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из
них,-- как нам причитать над твоей могилой?
-- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить
бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".
802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-
щина спрашивает:
-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь свидание, но опоздала на два часа.
-- А как выглядит ваш муж, фрау?
-- Я думаю, ужасно разозленным.
803 Разговаривают две подруги:
-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...
804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить
рассрочку?
-- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле-
мы разрешать сразу. Имей терпение!
805 -- Как тебе живется?
-- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-
шла замуж.
806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
-- Тебе в этом признался твой муж?
-- Нет, твой!
807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!
808 Жена нежно будит мужа:
-- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять
часов, и сегодня не воскресенье.
809 Разговор двух мужчин:
-- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на
двадцать лет?
-- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-
стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил
руки... ее дочери.
810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень
скупой!
-- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,
что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто
форинтов на билет.
811 Две дамы ссорятся между собой.
-- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать
и бабушка!
-- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-
ют даже, что моя бабушка -- это ты!
812 Две приятельницы разговаривают:
-- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
-- А кто такой этот Джим?
-- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
-- Благодарю...
-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и больше.
814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
-- Наверное, то, что у меня нет врагов.
-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
-- Да, сэр, я их всех давно пережила!
815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-
ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-
дует сказать: "Ошибка".
817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.
818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-
нами, которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало долгое молчание.
-- Что ты этим хочешь сказать?
-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де-
ревню слыхать.
Муж одной из них выходит из хаты и говорит:
-- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят,
постыдись!
-- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
820 Диалог подруг в общежитии:
-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не
пьет, и не курит.
-- Зато потом будет и пить, и курить!
-- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
-- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,
мама, не знаете!
822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
-- И каков результат?
-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с
ним разговаривала, он все время зевал.
-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
824 Мать разговаривает с дочерью:
-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный мужчина.
-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который может содержать женщину!
825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.
826 Взрослый внук говорит доверительно деду:
-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-
тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.
827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж-
чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не
нравится она.
828 Мать советует дочери:
-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-
чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-
няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-
ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-
рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-
бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
830 Подруга спрашивает певицу:
-- Как прошло турне?
-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали хорошо. За исключением Полоцка...
-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
836 На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела шерсть прясть. И придумала она такое:
-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,-- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
838 Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,-- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять
лет я ей писал любовные письма...
-- А потом?
-- А потом она вышла замуж за почтальона.
841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!
842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном
сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-
мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,
что мука украдена.
-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--
пшеничный хлеб или ржаной!
843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-
такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О
женщины!
844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-
рактер, а он не верил!
845 Женщина жалуется подруге:
-- Вот бестолочь!
-- Ты это о ком?
-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
-- Нет, он их насвистывал, нахал!
847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-
ный альбом.
-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым
я двадцать лет командовала через своего мужа...
848 На суде женщине был задан вопрос:
-- Сколько вам лет?
-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать пять,-- заявила женщина.
-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать участие в конкурсах красоты.
-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать программу?
852 -- Как у тебя дела с Яном?
-- Мы с ним расстались.
-- Неужели? Почему?
-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,
бросил меня и женился на ней.
853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был
сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О
господи! Все время путаю -- фурор был!
854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.
-- Вы жена генерала?
-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
-- Нет! По вашим "ухам".
855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный возраст!
-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле пятидесяти...
856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
-- С рисом, надеюсь?
-- Нет, с палочками для риса...
857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется
одна дама подруге.
-- Почему же?
-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две
минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится
ужасно долго!..
858 -- Почему Лидия не выходит замуж?
-- Она ждет свой идеал мужчины.
-- И каков же этот идеал?
-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г
следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала
моей тетей.
860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-
ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-
рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?
-- Да, но она просила еще немного повременить.
-- Почему?
-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого
я выйду замуж..."
862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?
-- Голубую норку.
-- А он тебе?
-- Рыболовные снасти...
863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-
гуленка"!
864 Во время ссоры с женой муж спросил:
-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.
865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-
ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-
дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--
Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!
872 -- Сразу видно, что вы женаты.
-- Почему вы так решили?
-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-
ня еще во время медового месяца.
873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
-- Вы, конечно, посетили Рим?
-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.
-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
-- Двадцать девять, конечно!
-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач, углубляясь в записи...
875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-
изнесите хотя бы слово!..
-- Нет ли у вас зеркальца?
876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
-- А что с вами тогда приключилось?
-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877 Одна дама подходит к другой и говорит:
-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
-- Нет, никогда.
-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!
878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-
товый ящик.
-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-
достно приветствуют друг друга.
-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-
шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
-- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш
муж делает виражи вниз головой?
-- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю
из его карманов всю мелочь.
883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-
жа заварить чай.
Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,
живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью
"соль". О, эти беспомощные мужчины!
884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли
главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-
леты? -- подозрительно спрашивает жена.
885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или
забыла!), как это сделать.
Ей советуют:
-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую
вас всех. Ваша тетя Агата".
886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится
двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.
-- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не
выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
887 Страховой агент объясняет:
-- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он
отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-
ков! Подумайте об этом!
-- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-
ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я
загадала первым?
-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих желания.
-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства в связи с этим?
-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890 Гадалка предсказывает жене миллионера:
-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
-- А меня оправдают? -- спрашивает та.
891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.
-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре или шесть?
-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!
894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-
ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его
нет дома.
-- Откуда вы знаете?
-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!
896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?
-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с мужем.
897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!
898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
-- Есть у него хоть какие-то шансы?
-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей присудили огромный штраф.
-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга не дала мне рта раскрыть!
900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
-- Искусственные, миссис...
901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-
но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-
вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.
902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-
мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
903 Сосед стремглав вбежал к Молле:
-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
-- Что такое? Что случилось?
-- Моя жена и сестра убивают друг друга!
-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-
ли не о возрасте?
-- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,-- ответил Молла.
904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти замуж за человека, за которого она хотела.
-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!
905 Руководительницу брачного агентства спросили:
-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-
не, чтобы она преуспела в жизни?
-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным мужчинам.
906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько ей лет.
-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше, значит, мне -- тридцать шесть.
907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-
циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-
лом, из которого сшито ее платье.
-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
-- Почему?
-- Чтобы меня не приняли за стул...
908 -- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою же