|
Анекдоты . Лучшие из 800 - 850
Прислано из Израиля. Телефонный pазговоp. - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит. - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка (Шyк - pынок). - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pасскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая - дpин дpин. - А, казахи? - Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош а шана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
(Автор неизвестен)
|
|
Голосов: 46
|
Прислал[а]: Random 25.01.01 |
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
|
|
Голосов: 39
|
Прислал[а]: MaxxaM 23.01.01 |
Поймали зимой рэкетиры бизнесмена. Окунули его разок головой в прорубь, вытащили, и спрашивают: "Золото, бриллианты есть?!" Он им: "Не-а." Они его ещё раз окунают, вытаскивают, и опять: "Золото, бриллианты есть?" Он им опять "Нету." Они его в третий раз окунают, вытаскивают, и опять допытываются. А он им: "Ребят, вы либо глубже окунайте, либо дольше держите, а то вода мутная, и ни хрена не видно!"
|
|
Голосов: 35
|
Прислал[а]: Jag 02.04.01 |
Бедный студент стучится в дверь и говорит:"Мне переночевать негде, пустите меня пожалуйста?" Мужик ему отвечает:"Ладно, заходи."Студент говорит:"Только у меня по ночам иногда заскоки бывают,вы меня не трогайте". Мужик соглашается. Наутро студент просыпается,смотрит-все лицо в побоях, все болит. Он подходит к мужику и говорит:"Вы же обещали меня не трогать?" Мужик отвечает:"Когда ты залез в наш холодильник, мы тебя не трогали, когда ты перет***ал всех наших женщин, мы тебя опять не тронули, но когда ты накакал посреди комнаты, понатыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
|
|
Голосов: 31
|
Прислал[а]: Катя 05.02.01 |
Стенографистка устраивается на работу, ее спрашивают: - И сколько букв в минуту вы печатаете? - Ну, 2000, 3000.... - Ух ты! - Могу конечно же больже, правда, такая х.... получается:)))
|
|
Голосов: 30
|
Прислал[а]: Lucky_MIB 12.03.01 |
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: Jag 05.04.01 |
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]: Selena 12.03.01 |
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
|
|
Голосов: 23
|
Прислал[а]: Jag 02.04.01 |
- Я вчера был с женой в кино, и вдруг рядом со мной села красивая молоденькая девушка... - Тебе повезло, могло случиться наоборот.
|
|
Голосов: 22
|
Прислал[а]: Jag 13.04.01 |
Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
|
|
Голосов: 22
|
Прислал[а]: MaxxaM 23.01.01 |
Выход Назад Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
|