|
Анекдоты . Лучшие из 2100 - 2150
Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя... Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета... Жена: - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь? Муж: -... Не друзья они мне больше, не друзья...
|
|
Голосов: 39
|
Прислал[а]: ххххх... 14.07.2004 |
История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорит (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
|
|
Голосов: 34
|
Прислал[а]: TembrZ 30.07.2004 |
Разговаривают две подруги. - Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. - Потрясающе! - Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. - Потрясающе! - А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. - Потрясающе! - Ну, а у тебя как дела? - Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. - Ну, и чему же там учат? - Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пи@ди!".
|
|
Голосов: 32
|
Прислал[а]: milk 13.07.2004 |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да? А я, собственно, думал, он покусать может...
|
|
Голосов: 28
|
Прислал[а]: Sus scrofa predator 27.08.2004 |
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да, пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо. - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! А цены, мать их! - Да-а! - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: Сволочь 14.07.2004 |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: milk 03.09.2004 |
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. - Что???Ты порвал наших девчонок?????
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]: 14.07.2004 |
На номер 911 поступил тревожный звонок,спасатели насторожились....Но трубку так и не сняли
|
|
Голосов: 23
|
Прислал[а]: эээ 18.07.2004 |
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: 13.07.2004 |
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: 13.07.2004 |
Выход Назад Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
|