|
Анекдоты. 260 - 264
Жил да был петух на завтра его уже не было.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: shuher, 30.04.2005 |
Зашел Иван-Царевич во французский рэсторан.Подают ему меню, а там не понятно ни шиша.Иван не глядя пальцем тычет. И приносит ему официант блюдо серебряное, а под крышкой лягушка под соусом, в короне марципановой. Только собрался Иван есть, нечаянно толкнул блюдо, лягушка упала, оземь ударилась и стала девицей- красавицей... Ну Иван, что делать, бил-бил ее об пол - не превращается обратно в лягушку :( Пришлось так есть
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: ViSh, 29.04.2005 |
Водолазу кричат с корабля по рации: ≈ Вась, срочно поднимайся!!! Он поднимается на борт и спрашивает: ≈ Что случилось-то? ≈ Вась, мы тонем!!!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: milk, 29.04.2005 |
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 28.04.2005 |
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: ms, 28.04.2005 |
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто п*здец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъеб*л, а сегодня начал большой дом х*ярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 28.04.2005 |
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 28.04.2005 |
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 28.04.2005 |
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 27.04.2005 |
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 27.04.2005 |
Выход Назад Top10 Дальше
Прислать Top10
|
|
Только для Остроумных или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Подписка на лучшие шутки
Выход
|