|
Анекдоты. 228 - 232
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:- Гоги падными ногу. Я паднял. - Падными втарую. -А я ему: - А чито я на х..ю стоят буду? А он мне и двойку. Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? - Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три - шесть. А три на два? А я ему: - А какая х..й разница? - А он мне двойку в дневник. - И правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? - Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка. - Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид┘ас такой. - И правда, сынок, пид┘ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, мэна из школы вигнали. - Пачэму?!! - Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания┘. - Падажды, а на х┘я рысавания?? Вот и я гаварю им, а на х┘я учитэль рысавания ?┘
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 05.12.2004 |
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75. - Сколько человек в батальоне? - 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 05.12.2004 |
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 04.12.2004 |
Самые последние анекдоты от Ермака!Требуйте в продуктовых магазинах Москвы анекдоты от Ермака.Водка "Ермак"-лучшая водка Москвы и Московской области!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: Хан Кучум, 04.12.2004 |
Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 04.12.2004 |
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------- Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------- Значи т, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 04.12.2004 |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.cНу я их и рассмешил. - А как?.. - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так наср*ть можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!..
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх.., 04.12.2004 |
Женское общежитие.Забегает девушка в комнату к своим подругам и кричит с радостью в голосе: "Снимайте скорее трусы,к нам ребята в гости идут!!!" Потом через пол минуты добавляет: "Что вы дуры делаете - с верёвки!!!!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: Макс, 04.12.2004 |
Встречаются два друга: - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: milk, 03.12.2004 |
Восточная Украина, наши дни. Заходит женщина в магазин и спашивает у продавца: -У Вас есть синие апельсины? (с)=(Це моё)
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: Вот..., 01.12.2004 |
Выход Назад Top10 Дальше
Прислать Top10
|
|
Только для Остроумных или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Подписка на лучшие шутки
Выход
|